У який момент невинна непомітність соціальних норм поступається місцем неналежній поведінці? Коли багато дрібних проступків, що виникають на тлі доброти, потребують висловлювання, і коли це може здатися дрібним, правдивим, невдячним, виправданим? Це питання, які я ставив собі під час свого перебування з Даніелем (ім’я було змінено на конфіденційність) в Ейлаті, Ізраїль.

Для запису я мав рівно 47 переживань на дивані-серфінгу. Я приймав 29 людей, займався серфінгом з 12, і влаштував зустріч із шістьма людьми. Якщо ви не знайомі з серфінгом на дивані, це означає, що після прочитання профілів незнайомців, які проживають у будь-якому населеному пункті, ви будете відвідувати, ви надсилаєте їм «запити на диван» із проханням про проживання (безкоштовно). Основний пункт має на увазі культурний обмін; безкоштовне проживання - приємний бонус. (І ось дуже захоплююча історія диван-серфінгу в контексті того, наскільки це може бути прекрасно.) Однак, як диван-серфінг зростає у популярності, проте якість його нових членів знижується.

Я займаюся цим з 2009 року, до того, як диван-серфінг став комерційною компанією і вибухнув у мейнстрім економіки спільного використання. Я мав досвід і чудовий, і непересічний: прив’язаний як моль до полум’я з деякими; знайшли приятелів подорожей, громади, навіть домочадців; і хотів залишитись від нудьги чи незручності з іншими. Але ніколи я не відчував схильності залишити що-небудь, крім позитивного посилання, рясне щедрими спостереженнями найкращого в характері людини.

Скільки разів я запитував себе, чи писати йому негативну посилання було б "занадто середньою" чи "надмірно чутливою"? Скільки разів я звинувачував себе у тому, що не читав його інших довідок досить уважно, думаючи, «я мав би знати»? Таке становище багатьох розчарованих сольних серферів-диванів - до лав яких я встиг уникнути дев'яти років. Аж до Даніеля.

Коли я приїжджаю до Даніеля, він готує вечерю для нас, і це пахне смачно. Хто я такий, щоб щетинити, тоді, коли пізніше тієї вечора він добродушно обіймає мене, коли він дражнить мене про мою неприємність до алкоголю, сидить найдрібніший трішки занадто близько на дивані або по-дружньому погладжує мене по коліну, як він жартує? Хто я, щоб ображатися, коли він пояснює наступного ранку за сніданком, що в деяких ультраправославних районах вам потрібно бути прикритими «тут, тут і тут», легенько, але без потреби торкаючись мого плеча та коліна, щоб проілюструвати свою думку?

Його наміри повинні бути чистими, я сперечаюся з самим собою, тому що він застерігає мене від дивана, що займається серфінгом в Єгипті: «Всі ці хлопці хочуть вас зґвалтувати. Це не просто гостинність ». Знову ж таки, чи не є торговою маркою людства проектувати власну провину на іншого?

Скільки разів я звинувачував себе у тому, що не читав його інших довідок досить уважно, думаючи, «я мав би знати»?

На кожному кроці я ставлю під сумнів цілісність мого вісцерального зневіри щодо цього досвіду. Одного разу він обнімає собаку зворушливою присутністю і прихильністю; наступного він перебиває і розмовляє над мною, коли його голос стає все голоснішим щодо якогось політичного чи суспільного питання, який він відчуває пристрастю. Думаю, що багато людей не є хорошими комунікаторами. Можливо, ніхто не вчив його про достоїнства діалогу, може бути, його сім’я однакова, можливо, він просто не розуміє, що його тон занадто сильний, щоб використовувати його з людиною, яку тільки що зустрічав, або що він не дає мені говорити.

Я починаю згадувати епізод мандрівного влогу "Nas Daily", в якому Нас описує китайські катування за воду: Спочатку, коли краплі води падають на лоб кожні кілька секунд, це нормально. Це трохи дратує, але це добре, ви можете з цим впоратися. Через деякий час воно починає ставати справді дратівливим, і, нарешті, насправді зводить вас з розуму! Це може бути застосовано і в соціальних ситуаціях: Коли багато "дрібниць" накопичується, хоча вони окремо не здаються нічим, разом вони починають відчувати себе справді непосильними. Як і маленькі краплі води, усі ці невеликі проступки від Даниїла не варто згадувати самостійно, але вони поступово складаються, коли приймаються поспіль.

"Я не спав 34 години", - кажу йому, коли його цінуваний футбольний матч (який дивився з комфорту дивана - моє майбутнє ліжко) нарешті закінчується близько півночі.

"Бідна дівчина", - відповідає він дуже ласкавим тоном. Для нього це лише цікава інформація; для мене це натяк, що я хотів би спати, але мені потрібно, щоб він спершу зійшов з дивана. Гаразд, значить, він не підбирає натяк. Я мав би бути зрозумілішим. Капайте, капайте… ще одна маленька, трохи дратівлива, але керована крапелька води.

Коли час сну нарешті настає через деякий час, я запитую його, який час він нормально встає вранці. "Я можу спати завтра пізно", - кажу я йому.

"О, ти прокинешся, коли я снідаю, повір мені", - відповідає він, не зважаючи на моє бажання заснути після двох безсонні днів, проведених у подорожі, щоб досягти свого місця. Ще одна крапля.

Він бачить, як я кладу в мої вушні пробки; його очі розширюються, і знову, замість того, щоб визнати мою потребу в повному відпочинку, він коментує мою незвичайну перевагу спати з вушними пробками в приміщенні. Я кажу йому, що у мене безсоння. Він повідомляє мені, що він ставить на YouTube, а потім за п'ять хвилин засинає спати, тож якщо я почую відео, що продовжується і продовжується, саме тому. (Незабаром я дізнаюся, що він також спить зі своїми дверима, що примикає до вітальні, широко відкритими, і що я довго чую відео крізь вушні пробки.)

Потім, нехалотно, поки він розмовляє, він знімає шорти і опускає їх на сусіднє крісло, розкриваючи своїх боксерів.

Тепер я все для того, щоб одягатися так, як подобається у власному будинку. Це означає, що тут слід враховувати безліч факторів: притаманна динаміці потужності, яка існує, коли одинокий чоловік запрошує одиноку жінку-подорожню до себе додому. Невимовлені правила поведінки, відповідні людям, яких ви тільки що зустрічали. І, звичайно, всі інші ледве помітні порушення до цього вечора. Капай, капай, капай ... Але якою я дорогою принцесою було б поскаржитися на кілька бродячих крапель води з самого крана, який так сильно приносить мені користь?

Вранці він прокидає мене, підходячи до дивана з веселим "Доброго ранку!" Мій розум переживає звичні туди-сюди: я сказав йому, що хочу спати вранці. Чому він мене будить? ... Ні, він просто дружній. Подивіться, він зараз робить вам сніданок, не скаржтесь ... Якщо хтось спить у мене вдома, я ніколи не мав би сміливості навмисно розбудити їх без їх попередньої згоди! ... Але Кейт, ви дуже чутливі до питань сну. Деяких людей не вчили цього не робити. Не переживайте.

Він приготував продуманий і смачний сніданок, і коли ми їмо, він старанно пояснює мені, які пляжі найкращі для моєї довгоочікуваної пригоди сноркелінга. Він погладжує собаку із спостережливою любов’ю та турботою, а я вдруге здогадуюсь про свої негідні спостереження. Люди такі смішні тривимірні; це змушує нас важко зафіксувати. Він хороший хлопець чи поганий хлопець? Як я міг би подумати про те, щоб залишити негативну оцінку для чоловіка, який на мене так щедрий, який дивиться з таким чистим обожненням на близького собачого друга?

Коли я приходжу додому ввечері, ми говоримо про Ізраїльсько-палестинське питання, і він дуже докладно роз'яснює мені історію Ізраїлю, знову стає опрацьованим і здивованим. Я знову зауважую, що, здається, я не можу закінчити речення, не будучи перерваним - або в тих рідкісних випадках, коли мені вдається, він, схоже, не чув його. Відповіді немає, просто продовжений монолог про його думки та думки. Знову ж таки, не зовсім рідко. Ще одна маленька крапля води. Що б там не було.

Поки це триває, ми починаємо робити вражаючу та приємну шакшуку, і коли це буде зроблено, ми разом насолоджуємось нею під час футбольного матчу між Німеччиною та Швецією. Раппорт хороший; ми жартуємо, що лише коли я виходжу з кімнати, забиваються голи. Він дозволяє мені використовувати його комп’ютер для певної роботи, яку я повинен робити. Він ламає секс-жарт чи два, і я сміюся, бо в той час це гаразд.

Дружня, комфортна взаємодія повертає мене в режим провини, коли я ще раз докоряю себе. Просто напишіть позитивну довідку, я думаю, але згадайте про зайве зворушення.

Знову він знімає шорти передо мною перед сном, а потім йде у ванну. Я не розумію, чому він цього не робить у своїй кімнаті чи у ванній кімнаті, оскільки збирається прийняти душ, але що б там не було.

Цього разу його сексуальний жарт дійсно ображає мене. Але раніше я вважав його жарти смішними і сміявся ... Тож частина мене відчуває, що не маю права на це ображатися.

Перш ніж лягати спати, він змушує мене витягнути його сторінку у Facebook на своєму телефоні, щоб я міг сподобатися і подивитися його фотографії підводного плавання. Я зайнятий написанням послання другові, але поступаюся, тихо помічаючи, що він часто перебиває мене, коли я поглинаюся чимось іншим, кажучи мені зазирнути сюди чи туди, або попереджаючи про собаку, що сидить переді мною, просячи бути дрібним. Як дитина, я думаю, не усвідомлюючи доступність інших і усвідомлюючи лише свої власні примхи. Це абсолютно невинна характеристика, просто ще одна маленька крапля, але краплі починають складатися.

Він показує мені безліч фотографій; вражаюче, йому вдалося захопити восьминогів, які займаються сексом у високій роздільній здатності. "Жовтень", - називає він.

Я відчуваю смутно незручності з другою або третьою сексуальною орієнтацією, тому, щоб відхилитись, я запитую його, чи незручно під час підводного плавання мати цю річ у роті, в яку ви вдихаєте. Він каже: так, це спочатку, але ви звикли до цього. Потім він додає, що як жінка мені слід звикати мати речі в роті.

Цього разу його секс-жарт дійсно ображає мене. Але раніше я вважав його жарти смішними і сміявся ... Тож частина мене відчуває, що не маю права на це образитися, попередньо сигналізуючи, що з цим гумором я гаразд.

Вранці він будить мене, погладжуючи мене по плечу. Гаразд, тому, можливо, він хоче поснідати разом до того, як я поїду - він каже мені, що сьогодні працює, тому, можливо, у нас обмежений час.

В якості господаря я міг би згадати свій робочий графік напередодні на вечір і бути тихим, щоб мій серфер міг спати, а потім залишити приємну записку та залишки. Він розбудив мене, не запитуючи напередодні ввечері і без попередньої згадки про його робочий графік, має невизначене право, ніби каже: "Ну, звичайно, ви будете піти разом з розкладом, який я вирішу, невідомим для вас".

Якось, цей маленький плечовий плече - остання крапля води, яку я можу терпіти. Я знаю, що моя життєрадісна, розлючена, але зовні мовчазна реакція - це не зовсім його вина, я маю історію бути чутливим до людей, які не поважають чужий сон, а деякі (читайте: хлопці та попередні сусіди) стверджували, що я Я занадто переконаний з цього приводу. Зрештою, 9:45, але для мене, це плече плескає кристалізацію моєї інтерпретації того, що він робив: похито відколюючись від різних ракурсів, на межі того, що підходить у динаміці господаря-гостя-чоловіка. Тут крихітна фішка, потім чудова страва або продумане запитання, потім ще одна мікроскопічна фішка з іншого боку, кожна занадто маленька, сама по собі, щоб викликати метушні.

Я це роблю цілеспрямовано, запитую я? Чи є його морально сірий загравання з кордонами - обчислений вчинок, продуманий спосіб просуватися по лінії, не пішовши достатньо далеко жодного разу, що я виправдався б висловитись? Ні, він не здається розумним для цього.

Менш ніж через п’ять хвилин після того, як він пробудив мене, поки я перевіряю телефон, він просить мене допомогти йому приготувати салат. Я зобов'язуюся і починаю писати цей твір у голові.

Під час чергового продуманого і смачного сніданку, коли собака облизує мене, він жартує про те, як єдине, що люди облизують - це морозиво та деякі речі під час сексу. Я не контактую з оком.

Він не образив мене, не зґвалтував мене, не торкнувся мене відверто сексуальним чином. Я не відчував, що знаходжусь у якійсь реальній небезпеці. Я не протистояв йому щодо його поведінки, тому я не повинен скаржитися. Він дозволив мені спати на своєму дивані безкоштовно і зробив мені чотири смачні страви. Деякі мої скарги стосуються дрібних злочинів м’яко сексуального характеру, але нічого небезпечного. Більшість моїх скарг - це просто непересічна історія про вашого середнього нешкідливого недбалого господаря. Те, що я маю честь так поблажливо скаржитися на такі дріб’язкові справи, говорить про багато.

Нічого по-справжньому страшного не трапилось зі мною, так чому я це пишу? Для мене та багатьох інших подібний морально неоднозначний виклад є ідеальною уособленням загальної динаміки, яка часто виникає між статями. Тепер, коли ми всі (в основному) живемо відповідно до основних принципів, таких як не зґвалтувати одне одного і не використовувати високий ступінь очевидної сили, фізичної чи словесної, ті, хто прагне стверджувати домінування або домагатися небажаних авансів, повинні робити це більш непогано . Вони повинні просунути межі достатньо, щоб викликати дискомфорт, але недостатньо, щоб дійсно вимагати догани.

Ця методологія розумна і підступна, оскільки більшість часу вона змушує засумніватися в її судженнях і мовчати, стаючи тим самим небажаним підкріплювачем поганої поведінки.

Я покинув місце Даніеля, відчуваючи полегшення, але примхливе. Тепер я беру простий, пасивно-агресивний вихід: писати середнє есе про нього замість того, щоб прямо протистояти йому, тому що я не знаю, як це зробити, не знаю, як викликати людину, яка має одного рівень був таким добрим, хто не зробив нічого відверто неповажного.

Коли я абстрактно уявляю себе в такій ситуації, я уявляю, що в мене є чітцпа, щоб заявити про себе, сказати доброзичливо, але твердо: "Мені не подобається, щоб мене торкалися люди, яких я не знаю", або "Треба бути чесним , Я насправді не шанувальник цього анекдоту "або" Дякую, що розповіли мені час, але якщо з тобою все гаразд, мені справді потрібно трохи поспати ".

Для мене та багатьох інших подібний морально неоднозначний виклад є ідеальною уособленням дуже поширеної динаміки, яка часто виникає між статями.

Мене вражає, що існує такий великий розрив між тим, що я уявляю, що я би робив, і тим, що насправді роблю. Надто часто, як ми уявляємо себе, як ми поводимось, не відповідає тому, як ми насправді поводимося, коли гіпотетична ситуація стає реальністю.

Що ми можемо зробити, щоб закрити цей проміжок? Ще раз ми стикаємося з однією з найпомітніших суперечок такого типу питань: яка частина відповідальності лежить на іншому за те, щоб взяти на себе підказки і не натискати на межі, і скільки лежить на нас у з'ясуванні наших меж ? Що ти думаєш? І що ви сподіваєтесь, що зробите, і що б ви насправді робили?

Ми можемо зупинитися тут, просто подати Даніеля геть під заголовком "моторошні хлопці" і зателефонувати це на день. Такий підхід, однак, не пояснював би його добру сторону, його складності як тривимірної людини, яка так само, як і решта нас, іноді поводиться так, як йому не слід. Закриваючи його справу та такі випадки, ми робимо себе і своїх підданих недоброзичливцем: нас тому, що ми нехтуємо можливістю визріти для співчуття та огляду поза собою, а також їх, бо ми демонізуємо їх характер та ігноруємо їх нюанси, складності та основні блага .

Тож, замість того, щоб закрити його справу, я пропоную відкрити її далі наступними питаннями, які всі були задані раніше, але які потребують частого повторення, якщо ми коли-небудь проживемо собі шлях до більш доброго і емпатичного суспільства:

Що щодо виховання Данила та життєвого досвіду змусило його поводитись так?

Чому він, висловлюючи політичну думку, виявляє таке мало співчуття чи розуміння для іншої сторони?

Які його батьки? Скільки співчуття вони виявили до нього як до дитини; скільки співчуття показав світ цій людині?

Він коли-небудь мав серйозні стосунки? Які межі встановили чи не встановили його минулі партнери?

Які його власні межі були просунуті протягом усього життя?

Як саме ми можемо, як суспільство, розробляти та впроваджувати навчальні програми з міжособистісних навичок, і як ми можемо переконатися, що кожен стає його предметом?

Як ми можемо домовитися про те, що підходить, коли співчуття закінчується і починається надмірна поблажливість?

І, мабуть, найважливіше: Якою мірою я можу відкрити своє серце і відчути себе за цього товариша, що живе, який спричинив мені страждання?