Відмова від коледжу врятувала мені життя

Перемотати годинник, якраз пару років тому я був яскравим, блискучим першокурсником у славному університеті Пенна. Коли я наткнувся на кампус, я почував себе впевнено, зрілим та прохолодним. Нарешті я вже не жив вдома, а натомість оточений тисячами людей мого віку. Ефект люблячого коледжу тривав один тиждень.

Я зустрічав нових людей скрізь, куди їздив. Я захоплювався клубами, спортом, заходами тощо. Це зовні здавалося ідеальним, стимулюючим місцем стати дорослим. Протягом одного тижня я відчував себе з надією та яскравими очима на людину, якою збираюся стати в коледжі. У неділю після першого тижня навчання в коледжі у мене була примхлива думка, що я не можу похитнутись: "Що робити, якщо я не маю бути тут?"

Раптом усе почулося не так. Я почав аналізувати заняття, розмови, клуби, події, все. Незалежно від того, до чого я був причетний, я відчував відсутність мети. Це було так, як я гуляв по малюнку, і всі інші думали, що це реальний світ. Чи я міг бути єдиним, хто почував себе таким чином?

Я швидко зрозумів, що маю принципову відмінність від оточуючих. Хоча я виріс у відносно непоганому передмісті, як і багато інших студентів, я зазнав різного способу життя.

Виростаючи в передмісті, у вас є ступінь укриття. У вас виховуються певні звичаї та ролі, які вам підходять. Є звички, традиції та схожість, які протікають по вашій околиці, майже так, ніби ви скопійовані та вставлені в будинок поруч. Існують "нормальні" і "ненормальні". Ті, хто не вкладається у форму, відчайдушно намагаються сформувати те, що потрібно, а ті, що не можуть, відчайдушно шукають почуття приналежності.

Ми стаємо дорослими і судимо тих, хто не вкладається у форму, яку ми називаємо «нормальною» і не хочемо їх розуміти. Натомість ми оточуємо себе іншими, хто вірить у те, що ми робимо, як і ті самі, що ми робимо, і хочемо тих же, що ми робимо. Ми відмовляємо собі в досвіді по-справжньому жити, тому що все, що ми коли-небудь жили, - це те саме, знову і знову. Знайомство та однаковість розгулюють вулицями. Це ми знаємо. Це добре. Це правильно. Ось так і має бути.

Коледж розбив невидиму повітряну кулю, в якій зберігалося моє незнання. Як я зрозумів це? Наскільки я намагався прилаштувати свій квадратний кілочок до тієї круглої ями, я почав бачити, що моє серцевина струшується по частинах. Я був іншим.

Тижні на тижні, коли їх відколювали, висували і розрізали. Кого я прикував до нічого. Не було проміння світла і сподівання, ким я став. Мене формували, конформували і позбавляли своїх відмінностей. Це не було виною ні школи, ні установ, це наше власне бажання бути навколо того, що ми знаємо, створити систему, де ми знаємо, що ми отримуємо. Щоб підштовхнути нас до того, щоб навчитися правильно, а не підштовхувати нас до думки. Щоб студенти навчилися діяти певним чином і перерости у дорослу людину, яка діє таким же чином, щоб сприяти інтересам небагатьох людей, але забувайте, що є більше, ніж просто «ми».

День за днем ​​я повторював, це тимчасово. Це не весь світ. Доводилося щодня знаходити волю, щоб не впасти в рутину. Мені потрібно було продовжувати розпитувати речі, шукати відмінності. Після всього курсу першокурсника я відчув себе переможеним. Я відчув застряг. Мені потрібна була коледжна освіта.

Потрібна була велика підтримка моїх близьких, щоб змусити мене відчувати себе нормально щодо закінчення школи. Вони сказали мені, що просто хочу, щоб я знову посміхнувся. Отже, я виклав план. Що мені потрібно було навчитися з життя?

Мені потрібно було відійти від привілею та однаковості. Я хотів дізнатись, що означає знайти себе, коли ти позбавив себе всього, що робить тебе, ти. Я знайшов програму і переїхав до Непалу, щоб зробити культурне занурення. Месяцями у мене не було справжнього ліжка, теплого душа чи навіть туалетного паперу. Я їв те саме щодня. Я дізнався, що означає їсти для харчування, а не для задоволення. Мені навіть собака покусала в обличчя. Я кохав її кожну секунду. Це звучить важко. Для деяких це звучить жахливо. Для мене це були найкращі місяці мого життя.

Я працював срібником; Я навчився танцювати; я мовчав у монастирі; Я походив через Гімалаї; і я відкрив культуру, яка вийшла за рамки мого життя. Мене оточили розбіжності. Це виштовхнуло мене так далеко з моєї зони комфорту, що зараз я жадаю складних ситуацій. Зараз я захоплююся тим, що перебуваю в незнайомих місцях, не маючи єдиної ідеї куди поїхати чи що робити.

Я дізнався більше про себе в ці місяці, ніж у всьому своєму житті. Ви виявляєте, хто ви є, коли оточуєте себе невідомим. Ніхто не міг сказати мені, хто я і як діяти. Довелося це зрозуміти самостійно. Мені довелося набратися мужності та впевненості, щоб бути цікавим. Це відкрило мені світ. Раптом мені захотілося спробувати все, поговорити з усіма і поглинути реальний світ.

Школа ніколи не могла розпалити пристрасть таким чином, як я відчував це в Непалі. Про справжню мандрівку самопізнання я все ще думаю про щоденні майже 5 років потому.

Відтоді я жив у кількох інших країнах. Я також повернувся до школи. Я щойно закінчив Бостонський коледж у травні 2018 року. Я справді вірю, що перейшов би або кинув школу, в яку я пішов на рік у першокурснику. Де б я не був, я відчував би цю «однаковість». Повернувшись з подорожей, я навчився справлятися з цим. Замість того, щоб робити акцент на університетській культурі, я здобув ступінь «Віра, мир і справедливість», де щотижня проводив години, розшифровуючи соціальну справедливість та волонтерство з наркозалежними чоловіками. Ці люди походили з різних верств життя. Одні були зловживані, інші провели все своє доросле життя у в'язниці. Я чула історії про одиночне ув'язнення, спостерігаючи, як ваш чоловік помирає на руках, і розповіді про те, що папи засуджені до смертної кари. Це дало мені можливість співпереживати і ототожнюватися з тими, з ким я не мав нічого спільного. Я асоціював себе з маргіналізованими.

Зараз я йду по життю, охоплюючи невідоме. У мене є цікавість, яка постійно тягнеться до розуміння. Я не дивлюся на відмінності та “інше” їх. Я хочу зрозуміти світ та покращити те, як ми ним користуємось. Відмова від коледжу врятувала мені життя. Якби я взагалі ніколи не випав, я б ніколи не почав жити.