Для жінок, які обрали паспортні марки

Коли щасливо ніколи не вистачало.

Я відмовився від ідеї мати дітей на своєму 40-річчі. Я був у довгострокових випадкових стосунках, які, хоч і глибоко вкорінені в дружбі та розвазі, але, безумовно, були безрезультатними. Я зіткнувся з ідеєю або зустріти когось нового, піддаючи себе мікрохвильовим зв’язком у надії прискорити процес шлюбу та сім'ї, або задумався стати єдиним батьком. Жоден із варіантів не здавався привабливим. Самотнє батьківство ніколи не було для мене варіантом. Я знав у віці восьми років, коли моя сестра малюка всю ніч плакала, що немовлята можуть не бути моїм міністерством. Вони були газованими, голосними, маленькими людьми, які часто лаяли себе і потребували постійної уваги. Я ніколи не романтизував уявлення про те, що я маю одного з цих крихітних людей. Я знав, що немовлята - це люди, і відповідальність, а не лише аксесуари. Мій батько був активним. Він робив обіди та пляшечки та опівночі та шурував плачу дітей, щоб моя мама могла спати. Я виріс у двом батьківському домогосподарстві, і це було моє бачення батьківства. Я ніколи не уявляв собі виконання просто матір'ю. Це був цілий пакет, або взагалі нічого.

Фото Сари Вітер із Pexels

У віці сорока років я вирішив, що замість того, щоб ставити кожного чоловіка, якого я зустрічав, під ретельністю, щоб бути можливим чоловіком і батьком, я вирішував себе на певних ділянках свого життя. Я пообіцяв собі паспортні штампи, Балі, гойдаючись, захоплені ромом заходи сонця та глибоко протравлені лінії засмаги. Я пообіцяв собі розрив кишок, сміх і щастя. Я пообіцяв собі терапію для вирішення деяких внутрішніх питань, які я нарешті був готовий вирішити. Я пообіцяв собі турботу та любов, яку шукав у коханців, які не були компетентними виконати те, чого я не міг визначити. Я пообіцяв собі своє щастя назавжди, без або без чоловіка, хлопця, дитини чи сім'ї.

Я не розглядав це як відмову чи якийсь радикальний вчинок. Я просто була чесною до себе і там, де опинилася в своєму житті. Я ніколи насправді не приділяв великої уваги шлюбу в моїх двадцятих і тридцятих роках. Ретроспективно можу сказати, що справді було вікно мого знайомства, в яке я приваблював чоловіків, які були відкриті, якщо не зосереджені на шлюбі та дітях, і в той час мене просто не цікавило. Я була дівчиною кар’єри. Моя робота стосувалася невпинних подорожей, і в той час, коли я любив це, і не торгував би ним для світу, ні за кільце, ні за руку в шлюбі. У чому я був певний. Кожна шлюбна розмова, здавалося, включала мене в тому, що я відмовлявся від усього, що я любив бути чиєюсь дружиною, і це здавалося неправдою. Чому я б відмовився від своєї кар’єри, міста, яке я вирішив би називати домом, друзями та родиною, щоб бути дружиною? Це буквально не мало для мене сенсу.

Чоловіки, які не хотіли одружитися, швидше обговорювали дітей і ще швидше бажали незахищеного сексу, ще коротший кінець палички, всі каламбури призначені. У мене не було ніякого способу побути наодинці з колікітною дитиною у моїй однокімнатній квартирі, одночасно працюючи іноді до вісімдесяти годин на тиждень. Мій спосіб життя не був сумісним з материнством, тим більше - одиноким материнством. Одного разу мій тоді коханий житель подивився на мене і сказав:

«Ваша робота вам подобається. Б'юсь у заклад, що дозволить привести дитину на роботу ». Я одразу почав планувати свій вихід із цих відносин. Я вважаю за краще випробовувати власні очні яблука, щоб мати дитину з неробочим чоловіком, який все ще мав жовч, думати, що антикваріатна гендерна норма підтримає його бажання залишитися вдома і палити бур’ян, поки я пішов працювати зі своєю проклятою дитиною! Якби я все це робив, для чого б мені він потрібен?

Чесно кажучи, я беру на себе відповідальність за свій вибір у коханцях, а також за участь у стосунках, які у мене були. Я не шкодую більшості з них, тільки шкодую, що не став більш чесним із собою щодо своїх цілей та намірів. Я шкодую, що витратив час, сидячи на паркані, а не танцюючи та насолоджуючись своїм одиноким вільним боргом. На запитання про моє любовне життя було набагато простіше посміхнутися, кивати головою та сімейними зібраннями, сказати, що я не готовий влаштуватися. Я ще не стала тією жінкою, якою хотіла бути.

Того дня, коли я отримав поштою свою золоту картку American Express і перевірив свій банківський рахунок, я вперше відчув, що став тим, чого колись шукав у своєму партнері. Я подорожував світом, маючи хороший кредит, здоровий, щасливий і цілий. Мені теж було сорок один. Мені знадобилося певний час, щоб потрапити сюди, і я все ще мав шляхи йти. Зараз у сорок шість років я часто опиняюся з нещодавно невідповідними питаннями, і хоча мої струни серця затягуються щоразу, коли я тримаю в колінах одну зі своїх дорогоцінних племінниць або племінників, я ніколи не шкодую про своє рішення зупинити розмову про продовження життя. Я росла експоненціально з того дня, як мені виповнилося сорок, частково завдяки мужності, необхідній для проходження моєї власної стежки.

В останній візит, який я мав з матір'ю, якраз каже, перш ніж вона пішла з життя, ми трималися за ходьбу, і я зі сльозами сказав їй: "Вибачте, що не вела більш традиційного життя, щоб ми могли поділитися більш традиційною милі каменів, як шлюб та діти. " Вона просто стиснула мені руку і сказала: "Але ти не традиційний. Це не ти хто, і подивись на все, що ти робив ... "Це, можливо, вперше в моєму житті я відчув, що моя Мати справді бачила мене, і хоча боляче, що цей момент наблизився до кінця її Життя, я так вдячний, що у нас був той момент.

Ми з мамою в Йосеміті-2017

Якраз днями я пішов зустріти друга на вечерю. Вона прекрасна, розумна, дотепна, блондинка, Амазонка. Позбавившись батьків у Раку підшлункової залози, ми є членами «Грозного клубу», коли його було викладено. Минуло близько року, як я її бачив, вона протягом багатьох років подорожувала, працюючи. Ми замовляли напої, обіймали і зітхали. Я запитав про її хлопця, і вона сказала, що вони розійшлися. Я був якийсь шокований, бо здавалося, що вони прямують до шлюбу. Я запитав її, що сталося. "Він хотів дітей ...", - сказала вона. Я просто свідомо потрясаю головою. Ми обговорювали виклик знайомств та серйозні стосунки, коли діти не за столом, а чому і як слід легше. Ми не писали правил, хоча ми просто жінки, які вирішили не дотримуватися їх. Це не зменшує нас, нашу жіночність чи цінність як жінок, це просто щось, що робить нас різними, як колір очей чи зріст. Ми закрили наш візит, коли вона поспішала про свої літні плани подорожей, доповнені простирадлами. Ми підтвердили один одного, що заслуговуємо на дане Богом право самостійно визначати власне щастя, і хоча це може бути процес, це справді наше власне.