Для жінок, які обрали паспортні марки

Коли щасливо ніколи не вистачало.

Я відмовився від ідеї народити дітей на 40-му дні народження. Я був у довгострокових випадкових стосунках, які, хоч і глибоко вкорінені в дружбі та розвазі, але, безумовно, були безрезультатними. Я зіткнувся з ідеєю або зустріти когось нового, піддавши себе мікрохвильовим стосункам у надії прискорити процес шлюбу та сім'ї, або задумався стати єдиним батьком. Жоден із варіантів не здавався привабливим. Самотнє батьківство ніколи не було для мене варіантом. Я знав у віці восьми років, коли моя сестра дитини всю ніч плакала, що немовлята можуть не бути моїм міністерством. Вони були газованими, голосними, маленькими людьми, які часто лаяли себе і потребували постійної уваги. Я ніколи не романтизував уявлення про те, що я маю одного з цих крихітних людей. Я знав, що немовлята - це люди, і відповідальність, а не лише аксесуари. Мій батько був активним. Він робив обіди та пляшечки та опівночі та шурував плачу дітей, щоб моя мама могла спати. Я виріс у двом батьківському домогосподарстві, і це було моє бачення батьківства. Я ніколи не уявляв собі виконання просто матір'ю. Це був цілий пакет, або взагалі нічого.

Фото Сари Вітер з Pexels

У віці сорока років я вирішив, що замість того, щоб ставити кожного чоловіка, якого я зустрічав, під ретельністю, щоб бути можливим чоловіком і батьком, я вирішував себе на певних ділянках свого життя. Я пообіцяв собі паспортні марки, Балі, гойдаючись, захоплені ромом заходи сонця і глибоко протравлені лінії засмаги. Я пообіцяв собі розрив кишок, сміх і щастя. Я пообіцяв собі терапію для вирішення деяких внутрішніх питань, які я нарешті був готовий вирішити. Я пообіцяв собі турботу і любов, яку шукав у коханців, які не були компетентними виконувати те, чого я не міг визначити. Я обіцяв собі своє щастя назавжди, без або без чоловіка, хлопця, дитини чи родини.

Я не сприймав це як відмову чи якийсь радикальний вчинок. Я просто була чесною до себе і там, де опинилася в своєму житті. Я ніколи насправді не робив великої уваги на шлюбі в двадцятих і тридцятих роках. Ретроспективно можу сказати, що справді було вікно мого знайомства, в яке я залучав чоловіків, які були відкриті, якщо не зосереджені на шлюбі та дітях, і в той час я просто не цікавився. Я була дівчиною кар’єри. Моя робота стосувалася неперервних подорожей, і в той час, коли я любив її, і не торгував би не для світу, ні за кільце, ні за руку в шлюбі. У чому я був певний. Кожна розмова про шлюб, як здавалося, включала мене, щоб я відмовився від усього, що я любив бути чиєюсь дружиною, і це здавалося нерозумною угодою. Чому я б відмовився від своєї кар’єри, міста, яке я вибрав, щоб називати домом, своїх друзів та родичів, щоб бути дружиною? Для мене це буквально не мало сенсу.

Чоловіки, які не хотіли одружитися, швидше обговорювали дітей і ще швидше бажали незахищеного сексу, ще коротший кінець палички, усі каламбури задумали. У мене не було ніякого способу побути наодинці з колікітною дитиною у моїй однокімнатній квартирі, одночасно працюючи іноді до вісімдесяти годин на тиждень. Мій спосіб життя був не сумісний з материнством, а тим більше - одиноким материнством. Одного разу моя тоді кохана жива дивилася на мене і сказала:

«Ваша робота вам подобається. Я б покладався на обмін, що дозволить вам привести дитину на роботу. Я негайно почав планувати вихід зі своїх стосунків. Я б скоріше висунув власні очні яблука, щоб мати дитину з неробочим чоловіком, у якого все-таки була жовчна думка, що антикваріатна гендерна норма підтримає його бажання залишитися вдома і палити бур’ян, поки я пішов працювати зі своєю проклятою дитиною! Якби я все це робив, для чого б мені він потрібен?

Чесно кажучи, я беру на себе відповідальність за свій вибір у закоханих, а також за участь у стосунках, які у мене були. Я не шкодую більшості з них, я тільки шкодую, що не став більш чесним щодо себе своїх цілей та намірів. Я шкодую, що витратив час, сидячи на паркані, а не танцюючи і насолоджуючись своїм одиноким вільним життям. На запитання про моє кохання було набагато простіше посміхнутися, кивати головою та сімейними зібраннями, сказати, що я не готовий влаштуватися. Я ще не стала тією жінкою, якою хотіла бути.

Того дня, коли я отримав свою поштову золоту картку American Express і перевірив свій банківський рахунок, я вперше відчув, що став тим, чого колись шукав у своєму партнері. Я подорожував світом, маючи хороший кредит, здоровий, щасливий і цілий. Мені теж було сорок один. Мені знадобилося певний час, щоб потрапити сюди, і я все ще мав шляхи йти. Зараз у сорок шість років я часто опиняюся з нещодавно невідказаними питаннями, і хоча мої струни серця затягуються кожного разу, коли я тримаю одну зі своїх дорогоцінних племінниць або племінників у колінах, я ніколи не шкодую про своє рішення зупинити розмову про продовження життя. Я виросла експоненціально з дня, коли мені виповнилося сорок, частково завдяки мужності, яка потрібна була пройти мою власну стежку.

В останній візит, який я мав з мамою, якраз каже, перш ніж вона пішла з життя, ми трималися за ходьбу, і я зі сльозами сказав їй: "Вибачте, що не вела більш традиційного життя, щоб ми могли поділитися більш традиційною милі камені, як шлюб та діти. "Вона просто стиснула мені руку і сказала:" Але ти не традиційний. Це не ти хто, і подивись на все, що ти робив ... "Це, можливо, вперше в житті я відчув, що моя Мати по-справжньому бачила мене, і хоча боляче, що цей момент наблизився до кінця її Життя, я так вдячний, що у нас був той момент.

Ми з мамою в Йосеміті-2017

Якраз днями я пішов зустріти друга на вечерю. Вона прекрасна, розумна, дотепна, блондинка, Амазонка. Позбавившись батьків у Раку підшлункової залози, ми є членами «Грозного клубу», як він був створений. Минуло близько року, як я її бачив, вона більшу частину минулого року подорожувала, працюючи. Ми замовляли напої, обіймали і зітхали. Я запитав про її хлопця, і вона сказала, що вони розійшлися. Я був якийсь шокований, бо здавалося, що вони прямують до шлюбу. Я запитав її, що сталося. "Він хотів дітей ...", - сказала вона. Я просто свідомо потрясаю головою. Ми обговорили виклик знайомств та серйозні стосунки, коли діти не за столом, а чому і як має бути легше. Ми не писали правил, хоча ми просто жінки, які вирішили не дотримуватися їх. Це не зменшує нас, нашу жіночність чи цінність як жінок, це просто щось, що робить нас різними, як колір очей чи зріст. Ми закрили наш візит, коли вона поспішала про свої плани на літні подорожі разом із простирадлами. Ми підтвердили один одного, що заслуговуємо на дане Богом право самовизначитися власним щастям, і хоча це може бути процес, це справді наше власне.