Фото Жульєна Делоне на знімку

Майкл Гушу та CL Bledsoe

Сумний факт життя полягає в тому, що багатьом з нас в якийсь момент доведеться покинути свої будинки. Напевно, не раз. Ще гірше, що хоча б в один із таких моментів нам доведеться також піти на горщик. Може, це через слабку мораль. Можливо, якби ми повернули молитву до шкіл, людям не довелося б користуватися ванною. Хто може сказати? Але це, мабуть, через людей на ім'я Джим.

Це підводить нас до теми нашої статті, яка є однією з найважливіших проблем сучасного життя: як знайти хорошу ванну кімнату.

Самотність. Чистота Багато ТП.

Ванна кімната - це священний простір, не на відміну від святині або дуже хорошого перуанського місця для взяття, місце, де ми стаємо тваринами, які постійно намагаємось робити вигляд, що не є ними. Є певні неефективні якості, якими поділяються всі хороші ванні кімнати. Самотність. Чистота Багато ТП. Без додаткової плавки соусу. Зачекайте ... викрутіть, давайте продовжувати. Там все відбуватиметься, про що нікому ніколи не доведеться ні переживати, ні думати, тому важливо, щоб ми були максимально комфортними та усамітненими, але в цьому повсякденному житті є проблеми, тому що будь-яке число є цим люди теж шукають одне й те саме в тому ж місці. Зазвичай, це може говорити про спільний досвід людства, але оскільки ми просто намагаємось знайти хороше місце, де це буде прикро.

Робота

Кредит: SutidaS / iStock / Getty

Ми проводимо більшу частину свого життя на роботі і вважатимемо себе щасливим в цьому. (Ми знайдемо хвилину, щоб ви знову встановили своє заперечення щодо цього факту. Подумайте про гудіння "Едельвейс".) Що це означає на практиці, чи нам нам потрібно буде якось користуватися ванною на роботі. Незалежно від того, як ви його вимкнете, це станеться з часом. На жаль, якщо ви працюєте в місці з великою кількістю людей, ванна кімната буде грубою. Це тому, що люди валові.

Ключ полягає в тому, щоб знайти відокремлену ванну кімнату, яку не багато людей використовують, можливо, в підвалі або на останньому поверсі. Якщо ви бачите себе на цій роботі довгий час, подумайте про те, щоб найняти підрядників, щоб вони приїхали і приховано побудували приховану ванну кімнату, про яку ви тільки знаєте. (Зрозуміло, вам доведеться виконати їх усі по завершенню, щоб зберегти свою таємницю, засунувши їхні тіла в туалет, який забиє туалет, потребуючи сантехніка, якого також доведеться мовчати ... або, можливо, просто запитати їх добре зберігати в таємниці.) Це також зменшує шанси на те, що хтось намагається поговорити з вами чи існувати поруч, поки ви намагаєтесь піти. Останнє, що вам потрібно, це те, щоб хтось, з ким вам доводиться спілкуватися, часто знав, що ви брудна тварина, яка переробляє їжу.

Коледж Дорм

Кредит: carterdayne / iStock / Getty

Для багатьох із нас життя в гуртожитку - це перший раз, коли ми провели життя далеко від дому. Звичайно, ми вже переспали, але з достатньо сильною волею можна тримати свій пуп, поки не настане час повернутися додому. У коледжі не так.

Там, звичайно, є ванна кімната для гуртожитків, але тут повно студентів. Якщо вони зловить вас у ванній, вони можуть поширити слух, що ви користуєтесь ванною. Це зробить вас парією. Також ви зустрічали людей вашого віку? Вони валові. Ваша найкраща ставка - проникнути в будівлю кампусу вночі, оскільки у них менше відвідувачів. Виберіть непопулярний мажор, наприклад, етику чи середньовічну літературу. Вони, швидше за все, будуть подорожувати менш важко. Єдине місце, якого можна уникнути будь-якою ціною - це будівництво ділового адміністрування. У ванних кімнатах завжди повно студентів, котрі ридають останніми залишками людства. За винятком Джима. Джим засміявся обличчям.

Це не багато людей усвідомлює, але нещодавня антиінтелектуальна тенденція, що спливає по всій Америці, насправді була створена кількома студентами поезії з сором’язливими міхурами. Вони просто хотіли, щоб менша кількість студентів записалася на заняття з гуманітарних наук, щоб їм не довелося ділити ванну кімнату. Звичайно, вони внесли свій внесок у крах нашого суспільства, але тепер вони все наділили на себе.

Подорож

Кредит: Skyhobo / iStock / Getty
Очевидним вибором для ванної є АЗС, тому це жахливо.

Як би ви не планували, іноді доводиться користуватися ванною під час подорожі. Можливо, у вас був поганий шашлик. Можливо, передозування сиром нарешті пробігло свій шлях. Ви відчуваєте це дивне почуття і чуєте, як ваш живіт скаржиться, і ви просто не можете повернути його додому, незалежно від того, скільки пішоходів ви перебіжете.

Очевидним вибором для ванної є АЗС, тому це жахливо. Ми маємо на увазі, справді? Це ваш найкращий крок? Це важливий матеріал. Намагатися. Шиш. Ванні кімнати для автозаправних станцій - це жертвна коза для всіх почуттів, які люди відчувають до подорожей. Ідучи в будь-яке дурне місце і виконувати будь-яке дурне, - це основні збитки, і люди знімають цю ворожнечу у ванних кімнатах для АЗС.

Ресторани швидкого харчування майже так само погані. Кулінарія колись була гордістю людей. Їжа, яку ми вносимо в тіло, - це паливо, яке переносить нас через наші дні. У наш час більшість людей, швидше за все, не переживуть своїх днів, тому вони лопають гуртом якомога швидше. Це розчарування проявляється у ванних кімнатах швидкого харчування. Ми не говоримо, що це відбувається навмисно.

То куди вам піти? В основному у вас є два варіанти. Ви можете примусити себе потрапити в будинок когось і потримати всю сім’ю під рукою, поки ви користуєтесь їх ванною кімнатою. У цього підходу є плюси і мінуси. Зверху у вас буде чиста приватна ванна кімната, яку ви можете використовувати. З іншого боку, вам доведеться відмовитися від конфіденційності, щоб ніхто не набирав номер 911, поки ви там.

Інший варіант вимагає більше роботи, але вас не затримають. Ви та партнер протилежної статі подорожуєте по Сполучених Штатах. Ви зупиняєтесь у кожному туалеті на кожній АЗС, спільному фаст-фуді та зоні відпочинку, на яку натрапили, їздячи по шосе, перехрестям, заднім дорогам та об'їздів. Виконуючи це, зберігайте детальну інформацію про кожен туалет, в який ви заходите, записуючи про чистоту, запах, зручності, тип та кількість наявних станцій та умивальників, кількість та якість ТП, чи все в хорошому ремонті, і так далі. Розробіть рейтингову систему від 0 до 5 флешів та оцінюйте кожну зупинку. Створіть блог, а потім напишіть найбільш продавану книгу під назвою «Дорожні присідання»: Посібник мандрівника до понад 5000 найкращих туалетів, туалетів та порохових кімнат по всій Америці. З гонорарами придбайте величезний двоповерховий автомобіль RV, оснащений двома повноцінними санвузлами, викладеними з італійського мармуру та оснащеними комодом, біде, душем, джакузі та умивальником, зробленим з гігантської розкладачки. Після цього знайти хорошу ванну кімнату так само просто, як запросити когось за кермо, поки ви вирішите використовувати рожевий або аква-джон.

Подорож у часі

Скажімо, ви вигадали машину часу. Ви вирішили подорожувати у «Майбутнє» і, будучи розумним мандрівником у часі, яким ви є, споряджуйте себе всіма необхідними предметами: золотом, парасолькою, сонцезахисним кремом, дихальними монетними дровами. Ви скакаєте у колісницю свого часу та вирушаєте до 200,018 року. Потрапляючи туди, ви виявляєте, що все не так дивно, як ви очікували. Одяг виходить з балончика з розпилювачем. Усі будівлі мають форму яєць. Державний гімн тепер "Американський пиріг" дона Макліна, але грається на акордеоні та казу. Гроші надходять у вигляді кнопок. Але в іншому випадку все здається досить звичним.

Ви знаходите банкнота, обмінюєте своє золото на купу ґудзиків і відправляєтесь у ресторан швидкого харчування для гамбургерів та фрі (подорож у часі приносить голодні). Можливо, це називається Роєм Макбургер Кінгді. Не має значення Виходячи на вулицю, ви йдете поруч, коли - раптом - прозвучить давня нагальна потреба, яка виникає внаслідок їжі фастфуду. Вам потрібно знайти санвузол, причому швидко. Хоча люди майбутнього говорять англійською так само, як і ви, ніхто не розуміє вашого питання, коли ви запитуєте, де знаходиться найближчий туалет. Ви намагаєтесь описати один із них. Якщо це не виходить, ви виконайте максимально чітко, що вам потрібно зробити зараз, використовуючи жести рукою та імітуючи дію. Ніхто її не отримує. Що, до біса, роблять ці майбутні люди, коли їм треба їхати? Вони тримають прозорий кубик до чола, який дематеріалізує речі? Чи є у них нанороботи, які перетворюють пуп у арт-інсталяції Деміена Херста?

Відчайдушно ви занурюєтесь у найближчий двері, сподіваючись знайти трохи конфіденційності. Ти у великій кімнаті, схожа на качку. Він наповнений людьми, що м’ють навколо, одягненими як качки. Принаймні, ти думаєш, що це люди, одягнені як качки. Можливо, це насправді гібриди качки-людини. Ви переживаєте занадто багато проблем. Потім у центрі кімнати ви бачите купу круглих отворів у підлозі. Ви підбігаєте до одного, вважаючи, що людям-качкам було б добре, якщо ви звільнилися від себе на публіці, і, нарешті, - займіться справою. Підтягуючи штани, ви помічаєте, що всі качки повернулися і мовчки дивляться на вас. Який закон, звичай чи етичний стандарт ви порушили? Ви намагаєтесь приборкати вибачення, безрезультатно. Люди-качки просуваються, хапають вас та піднімають вас над головою. Вони починають гуляти по колу, кидаючи вас в повітря, а потім ловить вас. Це жахливо Вони виходять із кімнати та в коридор.

Якщо коротко розповісти, вони роблять вас Королем Качок-Людей, хоча Ви ніколи не дізнаєтесь, чому саме. Виявилося, качки перетворилися на суперінтелектуальних вищих істот. Вони вважають, що фільм Говард Качка - це документальний фільм про одного з їхніх предків, який насправді тикає їх, оскільки він так сильно смокче. Народних людей перетворили на простих безпілотників, єдиною функцією яких є прагнути до величезних кукурудзяних полів, які охоплюють 90% земної суші, та розміщувати шоу, схожі на мінстрель, де вони виступають із старими ситкомами, але роблять усе про качок. Вони були інженерно-технічними, щоб вони накопичували добрива, коли виходили на роботу на кукурудзяні поля.

Як Король людей-качок, ви носите протезний дзьоб із золота і сидите в суді над усіма дурними суперечками, яких дуже мало. Речі йдуть добре протягом кількох років. Потім вони виявляють, що у вас немає хребта пеніса, і вони вбивають вас. Через роки історія про людину, яка була б качкою, стала часто оповіданою застереженням.

Мораль: Якби ви нас слухали, коли ми говорили вам, що найкращі машини часу виготовлені з горщиків, як у цьому фільмі Порт-A-Potty Time Machine. О, гм, ми це забули згадати? Ну, тому ви завжди читаєте до кінця статті, перш ніж намагатися подорожувати часом.

Постскрипт: Просимо вибачення за перспективу, орієнтовану на чоловіків. Для жінок, тільки уявіть, що ви стаєте імператрицею всіх людей, що працюють на качках. У вас довге і щасливе царювання, після якого ви повертаєтесь до власного часу, перевантажене багатьма цінними артефактами на основі кукурудзи.

Ми, мабуть, наші найщиріші у ванній кімнаті. Маючи на увазі, ми маємо на увазі, що ми самі, яких ми намагаємось найголовніше сховатися від усіх у своєму житті - в тому числі і від нас самих - поки не придумаємо спосіб перестати мати тіла. Ми тримаємося за це славне майбутнє без порцеляни.