Фото Priscilla Du Preez на знімку

Як пережити спеку.

Поради експертів із надто потужного австралійця.

Зараз спекотно скрізь. Лондон був настільки гарячим, що, коли нарешті дощ, всі зраділи. Ви правильно прочитали: лондонці один раз були щасливі від дощу. Це щось говорить. Тим часом решта Європи потіє цим, Нью-Йорк - це сирий вологий суп, тоді як половина решти країни горить. Поїзди руйнуються, карти погоди - просто сердиті червоні плями, тротуари тануть, ніхто не спить, всі сердяться, але занадто втомилися, щоб щось з цим робити. Це кошмар. Пітливий, пекельний, невблаганний кошмар.

Але не потрібно страждати. Ось кілька надійних способів боротьби зі спекою, поки ви чекаєте цього приємного звільнення зими.

Холодильники.

Рухайтеся вниз до того великого магазину коробки, який продає випивку, і знайдіть їх холодильник. Чорт, спочатку придбай трохи пива, а потім повертайся назад, стверджуючи, що ти щось забув, змайструй собі ліжко з коробки з пива та приємно. З досвіду ви зможете насолодитися до 25 хвилин холодного блаженства, поки хтось не скаже керівництву, що в холодильнику є бездомні п'яні.

Кіно.

Коли сонце виходить, а жарке як пекло, ваші друзі запропонують піти на пляж, бо вони ідіоти. Кожна надмірно спітніла людина знає, що прекрасний сонячний день - це ідеальна погода, щоб поїхати і посидіти в затемненому приміщенні з кондиціонером і подивитися будь-який номер Місія Неможлива фільм Тома Круза останнім часом.

Купіть вентилятор.

Вони теж не такі дорогі. Невелике моторне обертання навколо пластикових кришок - усе, що вам потрібно, щоб охолодити. Просто невинний маленький кружляльний гвинт дарує приємне прохолодне повітря в обличчя. Як мило. Прохолодне повітря, без якого не можна жити. Спробуйте піти, але ви не можете. Звичайно, це приємно, але ви зараз навіки потрапили в пастку його душі. Ні, ви фактично не володієте цим вентилятором, він вам належить.

Залишати.

Рухаються півкулі. Я серйозно. Це дорого, але якщо ви можете дозволити собі це робити за примху, то зробіть це, зробіть це для всіх людей, які не можуть. Потрапте на гірськолижний курорт і зробіть кілька набридливих знімків Інстаграму з деякими хештегами халтури, як # aprèsLYF, щоб ми могли пролітати через них і будь-коли так злегка охолоджені величезним ревнивим.

Секс.

Якщо у вас немає повітряного перевезення, знайдіть когось. Я знаю, я знаю, це здається, що ти продаєш своє тіло холодному повітрю, і це було б цілком правильно. Просто зателефонуйте до того, що це таке, і насолоджуйтесь цим повітряним шахраєм, коли ви лежите довкола голими в пост-коїтальній смузі, ставлячи під сумнів ваш життєвий вибір.

Будьте цілком голі і хитайтесь по парку, маніакально кричачи на сонце.

Якщо жоден з перерахованих вище варіантів не працює або навіть доступний, іноді виходить з розуму єдиний варіант, який вам залишився. Крім того, якщо вас врешті-решт затримають, в поліцейському відділенні може бути повітряна розвідка, тож це є.