Моє ідеальне життя було брехнею

Після чотирьох років, проведених життям у славному Карибському басейні, ми нарешті пішли. Всі ром коктейлі на пляжі, післяобідній час, проведений купанням у найвишуканіших, теплих бірюзових морях, і розслаблення біля власного басейну по неділях закінчилися.

Але мені не сумно. Чесно кажучи, ні. Тому що, хоч це виглядало як інстаграм-оповідання мрій - неймовірно досконала реальність, моє життя на Барбадосі подало більше, ніж справедлива частка викликів. І я не говорю про злети і падіння маленького островного життя (хоча таких було багато). Я говорю про те, як реальність, в усьому її чудова, потворна правда, була там посилена.

По-перше, смерть - і її горя - це була велика частина мого життя на острові. Втрата, яка найбільше вплинула на мене, був мій тесть. Померши не більше ніж за рік до того, як ми приїхали, у віці 37 років, залишивши після себе дружину та трьох маленьких дітей, жорстока реальність його смерті вразила мого чоловіка, як цегляну стіну під час нашого першого року в Барбадосі. Страшно було дивитися.

За лічені місяці чоловік, з яким я одружився, перейшов від впевненого, позитивного та уважного чоловіка та батька, до відкликаного, розлюченого та фаталістичного. Він вірив, говорив часто, що ніколи не видужає. Та життя і смерть не мали сенсу. Я відчував, що втратив його. Наче мій енергійний чоловік був замінений на бліду версію про себе. Таку, яку я намагався визнати. Я зрозумів, що я егоїст. Я не хотів, щоб він бився. Я хотів, щоб він прийняв втрату - настільки болісно, ​​як це було. Щоб рухатися далі. І в основному я хотів покращити справи. Але він насилу говорив про свої почуття - кажучи, навіть у найтемніші моменти, що він добре.

Потім була смерть дитини близького друга - віці всього п’ять місяців. Глибока втрата, яка не відповідає будь-якому почуттю рішучості і нависла над нею, як тінь, коли через пару років вона вийшла до мене в гості. І, що неймовірно, раптова смерть чоловіка іншого дорогого друга у смертельному ДТП на Барбадосі. Подія, яка розірвала її життя і побачила, що вона втікає назад до Великобританії разом із трьома маленькими дітьми.

Були й інші емоції, з якими можна боротися. Моя старша донька, якій було вісім років, коли ми переїхали, пропустила своїх бабусь і дідусів, своїх двоюрідних братів та її найкращого друга в світі з жорстокістю, до якої я відчувала себе абсолютно непідготовленою. І скайп не допоміг - насправді, здавалося, все погіршиться.

Тепер я знаю, що допомагає; телефонні дзвінки один на один, регулярний, послідовний контакт. Але якщо чесно, моя родина у Великобританії - разом із усіма, хто мене знав, був абсолютно впевнений, що я маю час свого життя. Спроби описати проблеми, які ми мали, неодноразово відхилялися із запитом "Але ти живеш у раю! На що ти маєш скаржитися? "

Тож поступово ми говорили менше, поки контакт не був мізерним один раз на місяць. Я не відчував, що мені щось позитивно сказати, тому нічого не сказав.

Але життя тривало. І далі. І стало краще. І мій чоловік почав виходити з ями горя. І знову жартували. А моя дочка знайшла нових друзів і дізналася, що наша родина та друзі у Великобританії все ще там - як і раніше. І ще любив її. І я відпустив їх і пробачив їх за те, що вони не розуміли, що відбувається. І тому я відчуваю, що мені це потрібно прописати, що ніхто ніколи не каже. Таке життя може бути справді важким - особливо, коли воно здається найдосконалішим.

Зараз мені дуже пощастило, адже життя недосконалої / досконалої реальності протягом чотирьох років навчило мене найглибшого життєвого уроку, якого я могла сподіватися навчитися: що це нормально, коли речі мають лайно. Це нормально. Особливо, коли ти в ситуації, яка повинна бути #lifegoal. Незалежно від того, це день вашого весілля, після того, як у вас народилася ідеальна маленька дитина, або ви живете високим життям на Карибському басейні, нормально щось піти не так.

Тому що життя знову покращується. Життя рухається вздовж, як припливи. День відновлює себе, і ви, якщо дозволите собі, процвітаєте. Ви помічаєте моменти краси посеред туги. І замість того, щоб потрапляти в печеру, яка лежить між реальністю та тим, як ви думаєте, що має бути, ви пливете над усім цим. Може бути. З заднім поглядом. Якщо виживеш. З келихом просекко в руці.