З дороги

Вигораючи, зростаючи і дивлячись

Фран Родрігес, Свята ніч

Скаржитися на подорож світом наживо, це табу. Як вигадливі тисячоліття з вас писати публікацію в блозі про те, як платити за подорож по світу важко. Є так багато голодуючих і безпорадних дітей, корумпованих і безвідповідальних лідерів і невинних черепах, задушених пластикою, і ви нещасні, що подорожі - це ваше повне життя ??

Не помиляйтесь, купувати цей квиток в один бік до Перу в 2012 році і балакати по всьому світу за останні 5 років - це найкраща річ, яку я коли-небудь робив, і я не торгував досвідом ні за що. Мені надзвичайно пощастило створити кар’єру, яка дозволила мені робити те, що я люблю, досліджувати світ та будувати спільноту з іншими, хто робить те саме. Але як і у будь-якого вибору способу життя, він має свої злети і падіння.

У дорозі максимуми надзвичайно високі, а мінімуми - дуже низькі, а в лінійці сидить багато, сидячи на літаках із смердючими людьми та кричачими дітьми між ними. Я обережно тримав своє невдоволення під загортанням, і у мене є багато друзів, які також мовчать, бо ми знаємо, що ваша реакція була б схожа на той затятий оченята, який ви робите, коли актори скаржаться, що вони заробляли лише 46 мільйонів доларів на фільм. Не будь настільки проклятим, J-Law.

Дострокове вигорання

Справа в довгостроковій поїздці полягає в тому, що вона всепоглинаюча. А коли вам вже 5 років у дорозі, подорожі вже не просто хобі; воно буквально стає тобою. Вас фізично кидають на виклик нові запахи, нові звуки, різний клімат, вода та продукти харчування, які постійно підтримують ваше тіло на обороні та на відскоку. Вас подумки підштовхують до ваших меж новими мовами, дивними соціальними нормами, культурною ізоляцією, самотністю та серцебиттям. Ваші внутрішні бойові інстинкти постійно активуються, і ви їдете на горках з адреналіном з кожним новим оточенням, зустріччю чи знайомством.

Тепер киньте роботу над цим на повний робочий день, і ви отримаєте ще один цікавий вимір щоденних боїв. Між захоплюючими робочими місцями по всьому світу і будучи рабом всемогутнього пароля Wi-Fi і закордонних швидкостей Інтернету, ваш робочий день підлітає десь між "я не можу повірити, що це моє життя!" І бурхливий випробування розчарування і безпорадності, гідного лише того 5-річного віку. Поняття "баланс між роботою та життям" просто стає коктейльним коктейлем з арахісовим маслом "ажіотаж", який смакує перші кілька сотень разів, але потім він починає закупорювати артерії, і ви не можете вирішити, чи любите ви ще арахісове масло або ні, але ви все одно продовжуйте пити.

І остаточна глазур на торті - це наприкінці дня, коли ти нарешті вкрадеш хвилину тиші і розумієш, наскільки самотньою може бути оточена стільки людей. Ви зустрічаєтеся з найцікавішими та дивовижними людьми, але вони входять у ваше життя так само швидко, як і вони (або ви). У вас багато друзів, розкиданих по всьому світу, але ніколи не в одному місці. За кожні 50 розмов A / S / L ви отримуєте лише кілька справді глибоких та змістовних зв’язків, лише щоб все-таки попрощатися. У певний момент найкрасивіші місця в світі починають відчувати себе порожніми і повторюваними - просто чергові шпалери для робочого столу з привітними туристами, ковзаючи маї тай на нескінченному циклі. У певний момент мирський продуктовий пробіг з розшукуваним супутником стає нескінченно привабливішим, ніж ідеально-романтичне відступ для одного.

Я не намагаюся влаштувати тут жалісну вечірку. Це все означає, що вигорання на дорозі неминуче. Блиск та гламур подорожей з часом нормалізуються, і ти розумієш, що ми всі, на тій чи іншій стежці, шукаємо одне і те саме - стабільність, зв’язок, спільність, прийняття та любов. Я впевнений, що є люди, котрі можуть жити кочовим життям назавжди, але я ще не зустрів її. Якщо ви випадково її знаєте, я б хотів спілкуватися.

Відчайдушна залежність, знайома страждання

Мені довелося змиритися з м'яко жахливим фактом, що я наркоман. Я надмірно стимулюю себе переживаннями, перенапружую себе новою інформацією і надмірно соціалізую себе до точки виснаження. У гонитві за тим, щоб постійно перебільшувати себе з більшою мірою, я винен, що нехтую собою простором для роздумів, переорієнтації та перестановки. І результат - роздроблений розум - мозаїка незакінчених думок, невирішених питань, невивчених почуттів, невизначених стосунків та невизначеного напрямку. Я жив смішними темпами (повністю за власним вибором), що дозволяв збирати дані, але не час чи інструменти для аналізу.

Я пережив емоції, для яких я впевнений, що немає слів. Я відчув, як моє серце наповнюється і стікає так, як я не знала, що орган здатний. Я іноді сумніваюся у власній пам’яті та як певні люди та місця можуть залишити такий вісцеральний шрам, але в той же час просто відчуваю, як плід моєї фантазії. З плином часу мої старші спогади починають втрачати потенцію і починають більше відчувати себе як щось із зони сутінків. Єдиним свідченням їх виникнення є затягнуті тіньові почуття ностальгії, кохання, втрати, піднесеності та туги, які закарбовані в моїй свідомості і можуть бути викликані самим випадковим поглядом, запахом чи звуком.

Іноді, зовсім не в сині, все стає настільки непосильним, що я просто починаю плакати. Не обов’язково тому, що мені сумно, або я відчуваю будь-яку остаточну емоцію. Я підозрюю, що це просто фізичне прояв, що його охоплюють хвилі почуттів, і мій мозок не готовий з цим боротися. Тож найкраще, що можна придумати, - це вибризкувати солону воду з моїх очних яблук. Дарвін був би таким гордим.

Закладаючи коріння, зростаючи вниз

Якось якось недавно я інстинктивно зрозумів, що пора просто зупинитися. Наче подібне розгадування головоломки «Колесо фортуни» - спочатку повільно, буква за листом, а потім все відразу. Більше, ніж я повинен був дозволити, я не дбав про себе фізично, розумово чи емоційно. Це дісталося до тієї точки, коли він продовжував цей шлях лише тому, що страшніше було кинути, ніж продовжувати. Ця рутина перетягування рухів просто стала нормою, як все, з часом, так і відбувається.

Тож я прийняв рішення припинити подорожі і спробувати неможливо залишитися на місці. Я розпакував свою валізу. Я кинув роботу з мрії, яка більше не служила мені. Я перестав шукати квитки в одну сторону «візьми мене куди завгодно». Я помирився, відмовившись від альтернативного життя, я так наполегливо працював, щоб вирішити для себе. Це було і найскладніше і найочевидніше рішення, яке я коли-небудь приймав. Зростання відбувається експансивно в усіх напрямках, і я визнав, що перебуваю в періоді свого життя, коли я досить доросло зліва, справа, вгору і по діагоналі. Мені зараз потрібно сповільнитись, зупинитися і зробити зеленим там, де я його поливаю. Мені потрібно почати зростати.

Як і про все, що є "правильним ділом", сказати це набагато простіше, ніж зробити. За все своє доросле життя я був мандрівником і певним чином, це справді все, що я вмію бути. Моя ідентичність була загорнута в етос свободи, незалежності, цікавості, спонтанності та гнучкості. Але те, що я вважав моїми сильними сторонами в дорозі, не обов'язково перекладається на малорухливе життя. Знання випадкових метричних перетворень та те, як сказати привіт і дякую на десятках мов, не дуже допомагає мені вижити в "реальному світі". Як я маю спілкування з незнайомими людьми, як я представляю себе в суспільстві, і як я стискаю свою історію життя у засвоюваній та соціально прийнятній скриньці, все це слід вивчити.

Але ще складніше, ніж душевні перешкоди, буде перебудувати моє життя на практичному рівні. Це означає заводити нових друзів, вивчати нові інтереси та знаходити нові заходи у вихідні дні, які не передбачають стрибок у літаку. Це означає взяти на себе зобов’язання щодо одного міста, однієї квартири та однієї ядерної громади. Це також означає придбання пляшок шампуню та оливкової олії звичайного розміру і, можливо, навіть… меблів. Це означає навчитися боротися з постійним бажанням зібратися і піти з найменшим дискомфортом або запахом нової пригоди. Якби вони зробили нікотиновий або на півдорозі будинок для припинення подорожі, так?

Внутрішній провідник космосу

Аріана Хаффінгтон каже, що "життя - це танець між тим, щоб щось сталося, і тим, що відбувається". Я був олімпійським прихильником того, щоб щось сталося, але не настільки зоряне, щоб дозволити щось робити. Це може бути симптомом завищеного почуття владних повноважень, але активно пускати речі - це просто жахливий акт здачі, незалежно. Принаймні, у нас є заспокійливі слова Ештона Катчера: "Поки вам незручно, це означає, що ви росте".

Іронія справжня, тому що подорожувати, за своєю природою, в кращому випадку незручно. Але дискомфорт і зростання, які виникають в результаті подорожі, є і вибором, і контролем. Принаймні, це я і сам говорю. Але бути незручно, тому що ти займаєшся пасажирським сидінням - це зовсім інша бальна гра, яку я не дуже переживаю.

Але я відчуваю заклик місії, яка вимагає від мене довіритися процесу і бути в порядку, якщо картки можуть впасти як можна. Це нова місія бути присутнім і навмисним у всьому, що я роблю, замість того, щоб просто перевіряти переживання, як виїмки на моєму поясі. Я жадаю тихіших моментів замість екстремальних пригод; прості насолоди замість ненажерливих хвилювань; і залишаю час, щоб почути власний голос, а не постійно наповнювати мій простір шумом інших. Це повільніше, менш гламурне дзвінок, ніж життя в дорозі, але я сподіваюся, що це буде ще корисніше.

Найбільші уроки, отримані від подорожей, зазвичай з'являються через довгий час після закінчення поїздки. Вони приходять, коли можна відступити, подивитися на більшу картинку і почати з'єднувати крапки. Я так багато бачив, багато чого навчився і пережив за ці роки, що прийшов час почати свою більшу картину. Як і будь-який художник, я докладу терпіння цілеспрямовано практикувати, налаштовувати та повторювати своє життєве ремесло, поки не відчую, що це належне представлення моєї історії. Я буду будувати коріння, рости вниз і зазирнути всередину, як розпочну наступну велику пригоду: мою внутрішню космічну одісею.