Складеність неможливого серця - пошук дому (частина 1)

У пізніші місяці 2002 року один з друзів мого батька, чоловік, який був мені незнайомцем, прийшов до моєї школи-інтернату в Нігерії і сказав моїм братам і мені, що тут час для великого возз’єднання. Через 4 роки нам довелося знову поїхати жити з батьками, лише цього разу воно буде в іншій країні. У чужій країні, де всі наші сподівання та мрії збудуться, ми прямували до Сполучених Штатів. Я смутно пам'ятаю безліч реакцій; більшість з них помилялися на стороні хвилювання, щастя та загальної радості, але жоден з них не був моїм. Друзі вітали, деякі ревнували; вчителі потискували руку, більшість не хвилювалася; Директор поплескав по спині, я байдуже ставився до його холодної руки по моїх плечах, але я посміхнувся так, як повинен був добрий хлопець і подякував їм.

Я не пам’ятаю своєї реакції, але оскільки заднім числом 20/40, я думаю, це мало б щось подібне:

"Чому дякую за пропозицію перейти з однієї форми пекла в іншу, але я думаю, я пройду. Я можу обійтися без ув’язнення, яке маскується під американську мрію - марне і безглузде погоню. Принаймні, повернувшись додому, я міг легко вказати на те, хто мене забирає, хто хуліган і хто протиставляв мене. Хіба ти не знаєш, що я буду одним з найшвидших людей у ​​кімнаті, незалежно від того, яку компанію ти збираєш навколо мене? І ні, це не СПІВНО через мою генетичну структуру. Я досяг цього рівня швидкості та швидкості, схожої на Flash, тому що мені стало дуже добре їх помітити. Підробки, хулігани, брехуни, сновидіння, які вони намагаються годувати вас. І як тільки я це зробив, я не затримався ні секунди; Я злетів якомога швидше, але там ... на тій чужій землі, яка обіцяє стримувати всі мої мрії та сподівання, якщо ви не заперечуєте, я перейду з ув'язнення до тисячі різних пороків ".

4 роки. 4 довгі роки. Ось короткий перелік речей, які ви могли б досягти за 4 роки: закінчити середню школу, закінчити коледж, пройти два терміни як представник Конгресу, пройти термін, як президент США та інше тощо. 4 роки настільки довгі, що все, що мені потрібно зробити, це нагадати вам, читачі, що ми навіть не цілий рік не вступили в президентство цього ідіота, який нібито займає найвищу посаду в США, і я чую, як ви всі стогнали екран вашого комп'ютера при думці про ще 3 роки після цього.

Дивіться, мені було лише 7 років, коли мої батьки виїхали до Сполучених Штатів. Вони сіли в літак для чужої землі і в той день я теж сіла в літак. Шматочок мого серця прослідкував за ними до аеропорту, встиг опинитися на неправильному терміналі і стрибнув на неправильну площину. Цей 1 пасажирський літак здійснив політ у пошуках місця, куди можна зателефонувати додому і ще повинен приземлитися. Мій розум негайно взявся до дії. Він розміщував пропущені повідомлення на коробках з молоком, на які ніхто не звертав уваги, фінансував телевізійні реклами на станції, яку ніхто не дивиться, і розсилав пошукову групу, яка ще не повернеться; Я з тих пір був розділений.

Мені було 11, коли я вийшов з цього гігантського літаючого металу і ступив ногою в Нью-Йорк на JFK. Очікуване возз'єднання не розгадало таємницю розташування мого блукаючого серця, я дуже сильно почувався загубленим і далеко від дому. Протягом багатьох років я мав виняткову привілей жити в деяких чудових місцях і побував у місцях, які відібрали моє дихання і дали особисте визначення слів побоювання та краси. Я пережив деякі найглибші дружні стосунки. Я оточений чудовими друзями та спільнотою, незалежно від відстані, на якій вдається тримати наші зв’язані серця на відстані руки. Деякі шукають ці речі все своє життя, і вони ніколи їх не знаходять, або знаходять, але лише частково переживають їх. Мені всього 25, і я подорожував світом, і буду продовжувати це робити, розширюючи та поглиблюючи визначення того, хто я є. Мені справді пощастило і мене благословили.

Проштовхуючись через хмари

Однак десь по дорозі з'явилася реальність цього розбитого серця, цього кочового серця. Чи коли-небудь приземлиться ця 1 пасажирська авіакомпанія? В даний час я пишу це під час руху в Чикаго на висоті 30 000 футів над землею, і я не можу не замислитися про хмари. Їх так багато, я помітив, як літак пробивається через декілька шарів і грядки хмарного добра. Вони нагадують мені про ті гавайські булочки; ті, що, якщо я не пильную, я можу з'їсти цілу пачку з дванадцяти за 1 сидіння. У них є невинність, коли вони лунають у небі, рука об руку. Слово СВОБОДА приходить до тями, коли я думаю про те, що вони ширяють тисячі футів на небі, не переймаючись випробуваннями і труднощами, що перешкоджають мені на землі, що тримає моє серце під опікою і готове зламатись у будь-який момент. Я дуже відчуваю, як ці хмари в своєму прагненні до свободи, в бажанні врятуватися і знайти усамітнення, більш зелені пасовища, виконуючи досвід, який нарешті заспокоїть мою душу і покладе кінець шаленим спринтам, які я вважаю, що роблю на цій біговій доріжці, це життя. Але мені також цікаво, мені цікаво, чи хмари коли-небудь відчувають, як я. Цікаво, чи хмари коли-небудь стають самотніми, незважаючи на те, що вони скакають з рук у руку один з одним. Цікаво, чи не втомлюються вони безцільно гуляти в небі. Цікаво, чи формулюється бажання висадитись; бажання місцем належати; фактичне місце для виклику додому.

На думку приходить слово СВОБОДА

Я так почуваюсь іноді. Я відчуваю себе кочовиком - і не помиляюся, я люблю пригоди, справді роблю. Також існує дуельне бажання додому; злітно-посадкова смуга, на якій нарешті може приземлитися той 1 пасажирський літак, і вішалка, щоб нарешті відпочити. Чикаго надає мені можливість засвідчити, як мій брат одружився з любов'ю його життя, побачити членів сім’ї, яких я не бачив у віках, пограти з моїми племінниками та племінницями та пережити вихідні з моїми найкращими друзями. Частина мене знайде будинок у цих неймовірних враженнях, але досить скоро, до закінчення вихідних, маячна реальність прощань та прощань, обіймів та прощань рукостискань зірве це почуття. Я знову опинюся наодинці до закінчення вихідних. І я навряд чи дам собі належний простір, щоб обробити той факт, що де б я не опинився в житті, щастя - це те, що завжди буде ілюдувати мене частинами через супозицію цього неможливого серця. Мені завжди захочеться переїхати до Чикаго, Айови чи Сент-Луїса, або десь зовсім нового і іншого, лише переїхати туди і пропустити все про місто, в якому я зараз проживаю. Я завжди захочу проживати в тому ж місті, що і деякі з кращих людей, з якими я мав честь вести життя, і людей, яких я маю привілей називати друзями, але я знаю, що, мабуть, це ніколи не відбудеться. Я хотів би переїхати до Італії, коли мені вже 30, але як із життям, яке б я виробив до тих пір? Чи є в мене це, щоб залишити все це позаду?

Цікаво, чи повернеться ця пошукова партія колись із мандрівним моїм серцем, щоб вона знову знайшла дім. Можливо, він назавжди залишиться загубленим, і я назавжди залишиться кочівником, що бажає глибшого зв’язку і місця для осідання. Можливо, я побачу, як все виходить через 10 років. Коли я зупиняюся на цих думках, мій літак стикається в Чикаго. Час до роботи. У мене більше немає часу розважати ці думки. Вони перетворюються на пари так само легко, як і ті хмари. Закрий мій ноутбук. Вийди зі свого місця. Візьміть мій рюкзак. Вихід зліва ліворуч.