Два види любові

Сейшельські острови, 2012 рік

Через місяці після вступу в двадцять років я вперше закохався в життя. Мій двадцятий рік був навантаженим роком, оскільки це був одночасно найкращий і найгірший рік мого початку двадцятих. По правді кажучи, я закохався двічі в тому році, розділившись навпіл на два варіанти, які я зробив. Одна привела мене до таких прекрасних спогадів, я все ще про це розповідаю сьогодні, через десять років, з таким самим задухом і побоюванням, як коли я вперше пережила це. Інший вибір, з іншого боку, привів мене до деяких найнижчих моментів мого життя.

Я вважаю, що деякі найважливіші та найвпливовіші варіанти, які ми робимо, робляться поза увагою. Так глибоко в нашій підсвідомості, немає способу насправді дізнатися, хто насправді тягне за струни. Вирішення цієї проблеми є, але багато хто з нас її ігнорують щодня. Це наша інтуїція. Інтуїція знає наше справжнє «я». Той, що все змінився - до того, як нас поранили чи знехтували. Я помітив у своєму житті, моя інтуїція - це найгучніше, коли я переживаю кризу. Навіть коли я зробив неправильний вибір і пішов проти своєї інтуїції - я все-таки знав, що могло бути правильним вибором. Ми всі робимо.

Слідом за моєю інтуїцією в 19 років, привів мене до Таїланду. Це привело мене до океану - найбільшої і найглибшої любові, яку я коли-небудь відчував. Я знайшов школу дайвінгу в Паттайї, пропонуючи програму, яку називають "нуль герою". Це означало, що вони навчали людей, як пірнати з підводного плавання все до інструктора. Я все ще жив у Малому місті, Квебеку, коли знайшов їхній веб-сайт. Це пропонувало мрії про сонячні пляжі та щасливе життя, коли все, що я знав, було мутними озерами та коротким літом. Я захотів його і знайшов у підводному плаванні.

Я не мав уявлення, чи хотів би я навіть пірнати, не кажучи вже про те, щоб навчити цього, але тепер питання не було. Я їхав до Таїланду. Я забронював своє місце на наступний рік, оскільки це була дорога програма. І планували піти хоча б на півроку. Я купував усі журнали для дайвінгу, які міг знайти, мріяв про нескінченні сонячні дні на відкритому океані, коли виривав фотографії китів та морського життя, обклеюючи їх по стінах моєї квартири. Моя інтуїція тоді була голосною і чіткою, і я не міг нічого іншого, як слухати.

Несподівано через кілька місяців після бронювання моєї поїздки я переїхав до Монреаля. Я поїхав жити з сестрою до моєї поїздки в Таїланд - через дев'ять місяців. Моє соціальне життя вибухнуло, коли я знайшов роботу офіціанткою в барі. Саме тут я і зустрів Сойєра, моє перше кохання. Сойєр був моїм татом, персоніфікований, чотирнадцять років мій старший і емоційно недоступний. Він нагадав мені мого підліткового розчарування, Джонні Ноксвілла, і я був закоханий. Він все ще був у серйозних стосунках, коли ми розпочали справу за кілька тижнів до того, як я мав виїхати в Таїланд.

До мого виходу я вже зробив два варіанти. Перший повинен був піти і стати аквалангістом. Але мій інший вибір був зроблений підсвідомо. Я так сильно закохався в Сойєра, що більше нічого не мало сенсу. Або мати значення. Мені потрібна була його любов, і він віддав її мені по краплях, пообіцявши мені, що покине свою дівчину, поки мене не буде. Я написав цілий спогад про наші стосунки та вибір, який я зробив на цьому шляху. Мій вибір мене заворожує, особливо тих, де я знав краще.

Я знав краще, але закохатись у Сойєра. Я знав краще, але дозволити йому ставитися до мене, як він зробив. Я знав краще, але повертати його знову і знову, тому що ми розпадалися незліченну кількість разів за чотири роки. Чому я не могла його покинути? Стільки, скільки я знав, моя інтуїція казала мені бігати, натомість я залишався і слухав розбиті голоси всередині. Вони були сильнішими та значно потужнішими. Це було просто, я ненавидів себе. Поняття, яке я зрозумів лише пізніше в житті, коли виявив себе кохання та співчуття. Неописувана деталь, яка змусила мене благати про любов Сойєра, навіть якщо його любов мене руйнувала.

Переконати мене було легко, Сойєр це повторював би часто. "Ніхто тебе ніколи не полюбить так, як я тебе люблю". У моїй голові в перекладі на "ніхто більше ніколи тебе не полюбить". Я був немилосердним, але принаймні Сойєр любив мене через усе це. Сойєр має рацію. Ніхто не любив мене, як він. Тому що його любов виявлялася темрявою всередині мене. І від сорому повзає по всьому моєму тілу. Але ей, принаймні Сойер любив мене.

Я вдячний, що мені вдалося відкрити океан, коли я це зробив. Іноді я навіть думаю, що це причина, що я все ще живий. Це був бальзам для ран, які я продовжував розшаровувати, бальзам для ран, яких я не знав, що маю. Зараз я розумію, що дайвінг допомагав мені вилікувати дисоціацію тіла. Ще до того, як я знав, я страждаю від такого. Я щодня користувався своїм тілом, зануреним у простори океану. Я був присутній, і не потрапив у пастку. Вода була терапією травм, що потрапили всередину мого тіла. Я закохався все глибше, тоді як ще один вид кохання чекав на мене додому.

У будь-який час Сойєр довгий час розлучився зі мною, я прислухався до своєї інтуїції і зарезервував дайвінг. Я залишив його втричі, щоб бути ближче до океану. Але його маніпуляція завжди була сильнішою за мою інтуїцію, і я завжди повертався додому. Але третій і останній раз, коли я поїхав у водолазну експедицію, я поїхав назавжди. Цього разу я подорожував на Сейшели та оточив себе природою. Я плавав в океані кожного ранку, коли намагався залікувати від болю. Що я знайшов на Сейшелах, з тих пір більше ніде не знайшов. Мир настільки глибокий, що я міг його стримувати і зберігати всередині себе, коли я рухався вперед у житті. Це мир, який я відчуваю сьогодні, через п’ять років. А тепер, спостерігаючи, як сніг падає через вікно кухні, я б хотів, щоб я плавав в океані. Якби тільки шепотіти слова вдячності, коли я пливу, занурений у кохання.