Що я навчився з одиночних подорожей

Лісабон, Портгуаль

Понад 6 місяців тому я кинув роботу зі своєї мрії та поїхав сольно подорожувати Європою. Члени моєї родини вважали, що я збожеволіла. Вони запитували мене, чи не зазнавали жорстокого поводження на роботі - я не був. Вони були стурбовані тим, що я переживаю важкий час - я не був. Вони запитали, як я можу піти з роботи, про яку може мріяти більшість людей?

І це правда Розумієш, Убер у всіх відносинах був мрією. Я виріс у бідній сім'ї іммігрантів у Нью-Йорку. Виростаючи, ніхто ніколи не казав мені здійснювати свої мрії. Заробляйте гроші спочатку, мрійте пізніше. Мої батьки були практичними людьми - ну вони були іммігрантами, тому у них не було вибору. Вони пропрацювали все життя, 100-годинні тижні в досить жалюгідних умовах, щоб ми з братами і сестрами могли їсти, купатися і жити. Для них "високим" стандартом було те, чи можна заробляти достатньо грошей, щоб підтримувати себе. Інтелектуально та емоційно виконана робота мрії, де ви збираєтеся будувати круті продукти буквально лише своїм розумом, працюючи ~ 40 годин на тижні в офісі з кондиціонером з безкоштовним харчуванням та необмеженими днями відпусток? Нечувано. Немислиме. Це насправді так далеко від їхнього світу, що вони не могли навіть уявити, коли я це описав.

Убер був, і досі є роботою мрії. Я досконало сподобався і багато чому навчився у своїх однолітків. Моя кар’єра починала починати. Я почував себе комфортно, продуктивно і корисно. Я зробив вражаючий внесок у бізнес і пишався собою. У Сан-Франциско мої друзі та знайомі були однодумцями, амбітними, орієнтованими на кар’єру, цікавими людьми - більшість із нас отримували багато грошей за тугу роботу. Але бачите, завжди було таке нудотне відчуття. Спочатку я не міг цього зрозуміти. Якби я мав все, що хотів колись… ні, якби я мав більше, ніж я міг собі уявити, то що я міг би бути нездійсненим?

Навіть зараз я все ще не можу пояснити це більшості людей таким чином, що має сенс. Я просто відчув себе трохи застряглим, трохи загубленим і трохи задумливим щодо чогось іншого. Час пролітав швидше, ніж я міг відслідковувати, і щоразу, коли я зупинявся, щоб замислитись над цим, я відчував шок і невпевненість, що з'явився, зрозумівши, що я змінився багатьма способами, про які я не мав наміру і навіть не усвідомлював.

Я ставав такою людиною, яка скаржилася на безкоштовне харчування, тому що це було не так добре, як безкоштовна їжа інших компаній і тому, що всі інші теж робили це. Людина, яка не хотіла здаватися «надто дівочою», боячись не вписатися чи не сприйняти серйозно на роботі. Людина, яка залишилася в міхурі людей, мені вже було комфортно, тому що це було легше, ніж намагатися зрозуміти когось нового і іншого. Така людина, яка підсвідомо оцінювала інших залежно від того, де вони працювали та що робили.

Мені соромно за це У той час я не розумів, чому я відчував це нудне почуття. Можливо, це мало щось спільне з моїм оточенням. Перебуваючи в Сан-Франциско і в цій бульбашці крайніх привілеїв, де всі ми можемо викупити наші проблеми. Я жив так далеко в рамках цієї норми, що не міг зрозуміти, як це робить мене незадоволеним. Чи я жив найкращим життям, що міг? Чи став я кимсь, ким я хотів бути?

Тож я зробив те, що зробив би будь-який божевільний 20-річний, який пережив чверть життєвої кризи, я кинув роботу і поїхав подорожувати. Я відмовився від своєї квартири, склав усі речі на зберігання, купив рюкзак на 40 літрів і рейс в одну сторону в Європу, і я подорожував.

40L мішок

Це було по-справжньому фантастично, але ще, настільки привілейовано. Я усвідомлюю, що не дуже багато людей мого віку змогли б піднятися на роботу та залишити свою роботу, прожити заощадження протягом 6 місяців і повернутися, щоб забрати там, де вони зупинилися. Я думаю, ви можете сказати, що я використав результат своєї привілеї, щоб уникнути цієї привілеї. Я бачу іронію.

У той час я почувався таким крутим, таким сміливим, таким недоброзичливим і таким вільним. Я жив ні за ким не по порядку, а за власним бажанням. У мене не було жодних зобов’язань перед кимось, нічим іншим, крім себе. Я міг прокидатися, їсти, лайно і спати, коли захотів. А хлопче, чи це дрібниці в житті! (Тільки жартую. Щось.)

На самому початку моїх подорожей я трохи втрачав, що робити з цим рівнем свободи. Я перейшов від усталеного розпорядку до просто, нічого. Я просто… блукаю? Я просто заходжу в цей бар і замовляю собі випити? Хіба це не дивно? Я просто підходжу до цих людей і починаю з ними розмовляти? До речі, перший раз, коли я набрав сміливості зробити це, коли я наблизився до цих двох людей у ​​Барселоні, всі щасливі та веселі та сподіваються, що я збираюся завоювати найбільших друзів коли-небудь (тому що саме це відбувається, коли ти ви подорожуєте?), і я повернувся з озадаченим "no hablo ingles" назад. Вихід. Гаразд, візьміть два.

Тоді я зрозумів, що дуже намагаюся створити хороший досвід подорожей. Раніше я завжди був таким мандрівником, який кудись їздив, щоб побачити чи зробити щось за призначенням. Раніше я робив маршрути, які планували кожну годину мого дня - і це було добре, коли у мене були лише тиждень-два відпустки. Але мені не потрібно було це робити під час розширеного дослідження. Тож я відпустив ці очікування та необхідність отримати щось із цього, і просто відпустив це.

І з цим я пережив деякі найрадісніші, спокійні та спокійні часи свого життя. Я провів 5 годин прямо, сидячи в кафе, ридаючи очима над особливо емоційною книгою, яку я читав. Я розпочав розмову з випадковим німецьким хлопцем у магазині гамбургерів про те, наскільки добре виглядає його картопля фрі, і ми закінчилися витрачати 2,5 години на прогулянку по Берліну, розмовляючи про те, що ми хочемо від життя. Я детально розповідав про свою поїздку, перекладаючи слова на думки та почуття, і ділився нею з друзями, які мали подібний досвід. Я зайшов у магазин приладдя для мистецтва на примху і купив набір фарб з аквареллю, який я провів решту дня, малюючи в парку.

Я зрозумів, що мені не вистачає тих моментів - моменти, коли ти робиш щось тільки тому, що ти можеш, і тому, що хочеш, а не відкладаєш це на щось «важливіше». Я зрозумів, що я занадто обчислював те, як витрачав свій час - все, що не одразу принесло якесь миттєве задоволення, було кинуто на бік. Раніше, я б думав, який би був сенс малювати, якби я міг прочитати книгу по проектуванню систем та покращитися на своїй роботі? Який би сенс говорити з незнайомцем, якщо ми не збираємось слідувати один з одним? Але це насправді змусило мене виконати щось, просто тому, що я був настрій на це без пріоритетів і порядку денного. Виконання душі, я здогадуюсь.

Я зустрічав веселих і цікавих людей з усіх сфер життя. У дійсності було те, що я не натискав з усіма ними, але ті, з якими я натискав, я відчував такою вдячністю, щоб поділитися частиною нашого життя на короткий момент, поки ми проїхали через те саме місто. Спритні зустрічі. Я залишився в гуртожитках, тому зустріти нових людей було набагато простіше. Що мені було найсвіжішим - це люди, які цікавились та цікаві. Люди, які вітали вас, розмовляли з вами, задавали вам питання, ділилися своїм життєвим досвідом. Найпоширеніші запитання були: "звідки ти прийшов?" Та "куди ти йдеш далі?"

Це була різка контрастність з людьми, яких я зустрів вдома. Люди у власних головах, розповідаючи про своє повсякденне життя та їхні рутини. Люди, яких я вперше зустріла на вечірках та зборах, які неминуче задаватимуть однакові запитання: «що ти робиш» та «де ти працюєш». Можливо, це справа SF. Можливо, формувати змістовні стосунки у дорослому віці просто важко. Не знаю. Однак я усвідомлював, що розмови на поверхневому рівні розмовляють інтроверт у мені, тоді як глибші бесіди підбадьорюють мене. Я зрозумів, що не маю наміру щодо розмов, а отже, і зв’язків, які я хотів би мати. Після повернення з поїздки я уклав пакт із собою: коли я зустрічаю когось нового, я не запитую про їхню роботу. Натомість я спершу спробую зрозуміти, хто вони, як люди.

Через деякий час (для мене це було 2 місяці) я почав справді сумувати по роботі. Не легка її частина, а ті частини, які змусили мене відчувати себе продуктивними та інтелектуально стимульованими. Перед цією пригодою я вже знав, що насолоджуюся своєю роботою. (Я ніколи не боявся понеділка, як я знав.) Але я не був у цьому впевнений. Чи насправді це сподобалось? Мені нудно? Я навчаюсь / зростаю досить? У світі є мільйони робочих місць, як я знаю, що це те, що мені найбільше подобалося б робити? І чи має значення, чи ні? Я замислювався над тим, що на деякий час - моє міркування вивчити інформатику та стати інженером. Я хвилювався, що користь, привілеї та затишність затьмарили мій суд. Що робити, якщо я мав на увазі бути професійним вентилятором скла світового класу, і я ніколи не відкриваю цю частину себе, тому що ніколи не намагався?

Але потім мені набридло подорожувати - одне, що я думав, що ніколи не можу набриднути. І я почав сумувати за своєю роботою. Тож, можливо, це просто стан людини. Щось захоплююче, тому що це нове, недосяжне та нове. І все, що б не було великим, стає звичайним, якщо вам доведеться це робити деякий час. Розумієте, як у мене, хто переходив від студента до професіонала, було неправильне враження, що "правильно" чи "добре" знаходитись під постійними змінами, тиском, стресом та хвилюванням. Однак насправді перебування в стабільних і здорових стосунках з моєю кар'єрою не означало, що це для мене неправильно. (Тут можна провести паралель щодо того, як люди теж ставляться до романтичних стосунків, але це вже інша тема.)

Отже, я знову в SF. Я провів пару місяців, вивчаючи та беручи співбесіди, і влаштувався чудовою новою роботою, на яку я певний час мав очі. Я б сказав, що в цілому зміна, яку я хочу включити у свій щоденний день, має бути більш навмисною щодо того, як я витрачаю свій час. Це означає докладати зусиль, щоб познайомитися з людьми, які мені здаються цікавими, а не ухилятися. Це означає робити щось просто тому, що це може бути весело, а не потребувати чогось конкретного і негайного виходу з цього. Це означає, що я не повинен спілкуватися заради спілкування, а бути більш усвідомленим, з ким я себе оточую. Сподіваюсь, наступного разу, коли цей час пролітає, як це робиться, я можу озирнутися назад і побачити шляхи, якими я став ким, ким я хочу бути. Можливо, я звітну.