ATCK, Gọi tắt Tìm kiếm. Ở đây, Tại sao Trang chủ Không tồn tại.

ATCK (Đứa trẻ văn hóa thứ ba trưởng thành): Một người, khi còn nhỏ, đã dành một khoảng thời gian đáng kể ở một hoặc nhiều nền văn hóa khác ngoài chính họ, do đó, tích hợp các yếu tố của các nền văn hóa đó và văn hóa khai sinh của riêng họ vào một nền văn hóa thứ ba độc đáo .

Nếu như tôi, bạn được nuôi dưỡng bên ngoài đất nước hộ chiếu và sống một tuổi thơ du mục, bạn có thể thấy rằng bạn phải vật lộn với khái niệm về nhà và thường tự hỏi liệu việc tìm kiếm nơi cô đơn ấm áp, mờ nhạt đó có bao giờ kết thúc có hậu.

TLDR; Ngừng tìm kiếm, bạn sẽ không bao giờ tìm thấy nó - bởi vì nhà đối với chúng tôi là một thời gian không phải là một nơi.

Đối với những người khác, nhà không phải là một khái niệm trừu tượng. Nó thực sự dễ dàng. Nhà là nơi bạn sinh ra, nơi bạn đến trường, nơi bố mẹ bạn sống, nơi bạn bè thời thơ ấu của bạn, nơi bạn ở, công việc của bạn, nơi bạn đời và con cái của bạn.

Bất kể họ đi du lịch ở đâu trên thế giới, hoặc thậm chí nếu họ kết thúc cuộc sống ở nước ngoài khi trưởng thành, đối với họ, nhà là một nơi hữu hình, mà họ thường có thể quay trở lại bất cứ khi nào họ thích và hòa nhập trở lại khá nhanh.

Đối với ATCK, nó không hoạt động như vậy - và vấn đề là, không ai nói với chúng tôi điều này, vì vậy chúng tôi dành phần lớn cuộc sống trưởng thành của mình để tìm kiếm nó, và tìm kiếm, và tìm kiếm, và hy vọng, và nhầm lẫn, và giả vờ, và thuyết phục, và tất cả đều vô cùng khó khăn.

Vậy bạn đến từ đâu?

Tôi sinh năm 1980 tại Scotland, có bố mẹ là người Scotland và 10 năm sau, ông chuyển đến Tunisia ở Bắc Phi do công việc của cha tôi. Giọng của tôi thay đổi rất nhanh từ giọng Scotland rộng sang giọng phổ thông quốc tế, thường bị nhầm là tiếng Mỹ và thật kinh khủng khi nghe một bản ghi âm của chính bạn. Tôi chưa bao giờ quản lý để mất giọng đó và vẫn nói như vậy bây giờ, gần 30 năm.

4 năm sau, năm 1994, tôi chuyển đến Malta, một hòn đảo nhỏ giữa Ý và Libya. Tôi đã đến một trường nội trú quốc tế ở đó để chuẩn bị tốt hơn cho trường đại học trong khi bố mẹ tôi vẫn ở Tunisia. Theo như tôi đã quan tâm thì Tunis có lẽ đã về nhà. Đó là nơi bạn bè của tôi, bố mẹ tôi, chị gái tôi, nhà tôi, con chó của tôi, Nintendo của tôi, tất cả những thứ ’nhà nhà.

Nhưng sau đó, 2 năm sau, bố tôi có một công việc ở Eritrea, giữa cuộc nội chiến lúc đó, vì vậy ông phải chuyển ra ngoài một mình trong vòng quay. Không còn lý do cho bất cứ ai ở Tunis nữa, mẹ tôi đã quay trở lại Scotland trong khi tôi và em gái tôi đã hoàn thành vài năm cuối của trường trung học ở Malta.

4 năm của tôi ở Malta là thiên đường thiếu niên. Nó là nơi tôi phát hiện ra bia và các chàng trai và Pizza Hut và sự độc lập. Tất cả những điều này tôi đã trải nghiệm cùng với những đứa trẻ có cùng giọng nói với tôi vì chúng ở trong hoàn cảnh bất thường giống hệt tôi, vì vậy vào thời điểm đó, chúng tôi thực sự nhận ra rằng cuộc sống của chúng tôi đặc biệt khác thường. Chúng tôi đã bình thường.

Có mặt trời và biển và BBQ, bơi và cười, uống rượu và nhảy múa, lãng mạn tuổi teen và âm nhạc và những đường cong học tập dốc, nước mắt và những bài học khắc nghiệt, những thành tựu và thất bại và tạo ra những ký ức khó tin.

Tôi đã bị cuốn vào trải nghiệm đến nỗi nó đã xảy ra với tôi rằng Tunis đã biến mất mãi mãi. Lúc đó tôi rất vui khi được chuyển đến và gọi Malta về nhà vì tôi thực sự yêu thích nó ở đó nhưng sau đó tôi tốt nghiệp trung học và mọi thứ thay đổi.

Là một sinh viên nước ngoài, giáo dục đại học không đủ khả năng tài chính cho tôi ở Malta. Và vì Vương quốc Anh là nhà kỹ thuật, không có lý do gì để tôi ở bất cứ nơi nào khác, vì vậy hãy quay trở lại ’nhà của tôi đến Scotland.

Mặc dù ban đầu cảm thấy do dự, một phần lớn trong tôi đã mong chờ nó. Trong thời gian ở nước ngoài, Bravelove đã được thả ra và tôi đã thực sự lãng mạn hóa quê hương của mình, vì vậy tôi cảm thấy lạc quan về việc quay trở lại. Và dù sao, tôi đã nhớ người Scotland. Tất cả sẽ ổn thôi, phải không?

WTF vừa xảy ra

Trong những ngày đến Scotland tôi nhận ra rằng mình đã phạm một sai lầm rất lớn. Hóa ra những người ở đó thực sự không thích giọng của tôi, và họ cau mày với những người mà Khăn đã từng có người giúp việc lau sàn nhà hai lần một tuần. Tôi nổi bật như một ngón tay cái đau nhức, theo nghĩa đen là người không phải người Scotland nhất mà bạn đã từng gặp.

Tôi không biết gì cả. Tôi đã không nghĩ rằng Trainsp đốm thực sự là có thật, tôi nghĩ rằng ma túy là thứ gì đó mà Irvine Welsh tạo ra để làm cho âm mưu của anh ta trở nên nghiệt ngã hơn. Và don Patrick giúp tôi bắt đầu với thời tiết, trời ơi.

Tôi nhớ bạn bè, tôi cảm thấy như một người ngoài cuộc, tôi sợ hãi, lúc nào cũng lạnh, tôi nhớ bãi biển và ngoài trời và cảm giác cộng đồng chào đón mà các trường quốc tế có. Mọi người ở Scotland, mặc dù vô cùng ấm áp và đáng yêu, có những người bạn mà họ đã biết cả đời, nhưng họ thực sự cần một người khác. Đặc biệt không phải là một thứ trông giống như một phần bổ sung từ Cluless.

Tôi đã được chẩn đoán mắc chứng trầm cảm nhẹ trong một thời gian ngắn vào năm 2004. Nhìn lại, bây giờ tôi biết rằng đó là do tôi hơi lạc lõng, và việc ở cạnh những người có bản sắc dân tộc mạnh mẽ như vậy khiến tôi cảm thấy mình không có ai. Nếu tôi đã không thuộc về nơi này - và tôi chắc chắn đã không - thì tôi thuộc về đâu? Tôi phải tìm nơi đó, nhưng tôi không biết nơi nào để bắt đầu.

Tôi bắt đầu xây dựng kế hoạch ra khỏi đất nước và giai đoạn đầu tiên liên quan đến việc đi học đại học để nghiên cứu địa chất dầu khí; cách duy nhất tôi biết làm thế nào để di chuyển ra nước ngoài là thông qua ngành công nghiệp dầu mỏ như cha tôi đã làm.

Cuộc đào thoát vĩ đại

Tôi phải mất 15 năm để rời khỏi Scotland. Trớ trêu thay, tôi đã dành nhiều thời gian ở đó hơn ở nước ngoài bởi một khoản lợi nhuận khổng lồ, nhưng nó vẫn không phải là nhà. Tại sao? Tôi đã rất tức giận và thất vọng với chính mình, tôi cảm thấy đó là lỗi của tôi vì hoài cổ và hay thay đổi và không thực tế và ngu ngốc.

Tôi có một vòng quay công việc trên một giàn khoan dầu cho phép tôi di chuyển trong khi vẫn giữ được công việc của mình, vì vậy tôi quyết định thử London. Tôi đã dành hơn một năm ở đó, tự hỏi nếu đi từ một nơi có bản sắc dân tộc mạnh mẽ đến một nơi có nhiều di sản hỗn hợp với văn hóa quốc tế sẽ khiến tôi cảm thấy như ở nhà hơn.

Vẫn không có. Nó còn cô đơn hơn nữa. Nó đến mức quá nhiều người có thể khiến bạn cảm thấy giống như không có ai cả. Donv làm cho tôi sai, tôi đã có một niềm vui tục tĩu ở đó, nó vẫn là một trong những thành phố yêu thích của tôi trên thế giới, nhưng nó không phải là nhà.

Sau đó, cơ hội để quay trở lại Malta đã xuất hiện và tôi không thể tin được điều đó. Đây là nó tôi nghĩ. 17 năm sau, cuối cùng tôi cũng về nhà. Quay trở lại nơi tất cả những ký ức đẹp nhất của tôi được tạo ra, trở lại với ánh mặt trời và khiêu vũ cùng những bãi biển và BBQ. Quay trở lại nơi được kéo ra từ dưới chân tôi trước khi tôi sẵn sàng rời đi.

Nó đã được hơn 3 năm kể từ khi tôi quay trở lại Malta. Tôi vẫn ở đây và tôi vẫn rất vui, nhưng đáng ngạc nhiên là không phải vì tôi cảm thấy như ở nhà. Tôi có lẽ cảm thấy gần gũi như ở nhà từ khi còn nhỏ, nhưng khi trở lại đây, didn cho tôi cảm giác hoàn toàn tiêu thụ mà tôi đã hy vọng.

Khi bạn dành toàn bộ cuộc sống của mình ở một nơi, sự thay đổi sẽ diễn ra dần dần để bạn có thời gian điều chỉnh, và đôi khi bạn không nhận thấy sự thay đổi nào cả. Quán rượu mà bạn đã từng có những đêm tuyệt vời sắp đóng cửa, nhưng bạn không quá bận tâm vì dù sao bạn cũng đã đi ít hơn trong vài năm qua, dù sao bạn cũng cảm thấy hơi chán.

Malta vẫn còn một số ám ảnh cũ mà tôi nhận ra, nhưng một số đã hoàn toàn biến mất trong không khí mỏng, thay vào đó là những tòa nhà văn phòng lớn, hiện đại, sáng bóng. Nhưng tại sao? Những nơi đó thật tuyệt vời! Tôi đã có một vài ký ức tan nát và rất nhiều câu hỏi chưa được trả lời.

Trên hết, khi tôi tốt nghiệp trung học, tất cả bạn bè của tôi đến từ khắp nơi trên thế giới cũng vậy, họ cũng đã chuyển về ’nhà, cũng vậy. Không ai trong số những người mà tôi đã tạo ra tất cả những kỷ niệm đẹp nhất của tôi ở đây nữa. Vì vậy, nó giống như nhà, nhưng ở dạng vỏ. Tôi vẫn chưa đến đó.

Khi quay trở lại Malta đã không lấp đầy khoảng trống hoàn toàn như tôi đã hy vọng, đó là khi tôi thực sự phải dừng lại và suy nghĩ kỹ về những gì đang diễn ra. Tôi biết ngay rằng tôi sẽ không bao giờ tìm thấy nhà, nhưng tôi tuyệt vọng muốn biết tại sao. Tôi cảm thấy rằng phải có một lời giải thích, và do đó, một cách để có thể sống với nó.

Gọi tắt Tìm kiếm

Trong vài tuần liên tục tự phân tích và thất vọng điên cuồng với chính mình, tôi đã suy nghĩ một cách khách quan nhất có thể về tất cả những thứ tạo nên nhà, và rồi tôi nghĩ về những gì tôi cần làm để có những thứ đó. Câu nói đó khi cuối cùng tôi cũng giải được câu đố khiến tôi không thể thỏa mãn cả cuộc đời trưởng thành của mình.

Nhà cho những người như chúng tôi đơn giản là không tồn tại, và nó sẽ không bao giờ, bởi vì nhà đối với chúng tôi là một thời gian không phải là một nơi. Nhà của tôi trải rộng trên ba quốc gia khác nhau và hai thập kỷ, vì vậy trừ khi ai đó phát minh ra một cỗ máy thời gian cũng có thể hợp nhất các quốc gia lại với nhau, nhà sẽ chỉ tồn tại trong tâm trí tôi. Tôi không bao giờ có thể chạm vào nó. Nó có cảm giác như tôi bị đấm vào bụng.

Những người được nuôi dưỡng ở cùng một nơi cả đời họ đã lớn lên cùng với ngôi nhà của họ, họ đã thấy nó thay đổi, trải qua thời kỳ tồi tệ và thời gian tốt đẹp. Vì vậy, mặc dù nó có thể đã thay đổi theo thời gian cũng giống như bất kỳ nơi nào khác trên thế giới, sự thay đổi đó có cảm giác giống như sự tiến triển tự nhiên. Chúng là một phần của toàn bộ hành trình và đến lượt nó, giờ là một phần mạnh mẽ của cộng đồng đó. Nhà là một người bạn với họ, một người bạn vẫn ở bên cạnh ngay cả khi đôi khi họ rời xa nó một lúc.

Mặt khác, đối với chúng tôi, nhà là một người bạn mà chúng tôi đã mất quá sớm. Chúng tôi nhớ nó một cách yêu thích, chúng tôi yêu nó, chúng tôi nhớ nó và chúng tôi nghĩ về nó mỗi ngày bởi vì chúng tôi không bao giờ phải nhìn thấy nó lớn lên và phát triển. Chúng tôi không bao giờ phải đọc phần còn lại của câu chuyện vì nó không có ý định viết.

Có lẽ tất cả điều này nghe có vẻ hơi khoa trương, và có lẽ là như vậy, nhưng tôi không chắc có nhiều điều đau thương hơn là nhận ra bất ngờ rằng bạn không bao giờ có thể về nhà. Điều đó nói rằng, một khi cuối cùng tôi đã hiểu điều này, lần đầu tiên tôi cảm thấy rằng tôi có thể ngừng tìm kiếm nó. Sự hiểu biết này đã hoàn toàn xóa bỏ vấn đề, nhưng nó chắc chắn đã khiến tôi cảm thấy nhẹ nhàng và tự do hơn rất nhiều.

May mắn cho tôi, nhận thức đó trùng hợp với việc gặp gỡ đối tác của tôi - người cũng tình cờ là người bạn siêu tốt nhất của tôi và nhà thám hiểm đồng nghiệp của tôi. Cho đến khi tôi gặp anh ta, điều đó chưa bao giờ xảy ra với tôi rằng ngôi nhà có thể được tìm thấy ở một người, không phải là một nơi. Sự tập trung của tôi đã thay đổi hoàn toàn, từ bồn chồn và lo lắng sang phấn khích cho tương lai và khả năng cuối cùng là thưởng thức những điều chưa biết. Tôi nghĩ chừng nào chúng ta cùng nhau thì tôi sẽ về nhà ngay bây giờ, và đó là tất cả những gì tôi cần.

Bất chấp những nhược điểm của một thời thơ ấu du mục, tôi vẫn chưa gặp một ATCK, người sẽ có nó theo bất kỳ cách nào khác. Khoảng trống mà nó để lại là đáng chú ý - và vĩnh viễn - nhưng những gì tôi nhận được từ nó sẽ luôn khiến nó trở nên đáng giá đối với tôi. Ở đó, tôi hoàn toàn không nghi ngờ gì về việc tôi là một người tốt hơn, bao dung hơn nhờ những trải nghiệm tôi đã lớn lên ở các nền văn hóa khác nhau và tôi yêu đôi mắt của mình vì những gì họ đã thấy.

Tôi biết tôi không đơn độc, và có nhiều người khác với những câu chuyện tương tự đã cảm thấy những điều tương tự tôi có. Vì vậy, nếu bạn cảm thấy buồn bã trong một thời gian xa xôi, nơi bạn đã từng cảm thấy sự u ám ấm áp của ngôi nhà, hãy tận hưởng nó một cách ngắn gọn, sau đó hãy để nó đi vì nhà luôn luôn là một nơi, đặc biệt là đối với chúng tôi. Có những người trong cuộc đời bạn cống hiến cho họ để khiến bạn cảm thấy an toàn và hạnh phúc. Đó là nhà của bạn. Chúng ta là những người may mắn.