Ảnh của Nick Karvounis trên Bapt

HÃY YÊN LẶNG. Sau đó, chỉ cần .. ..

Quạt thổi vào bên phải tôi thổi khí mát vào cơ thể đang đổ mồ hôi của tôi. Trong khi nó bị u ám, nhiệt độ khoảng 85. Ít nhất thì mặt trời cũng tốt hơn. Thunderclouds vỡ vụn và va chạm ở khoảng cách gần. Những giọt nhỏ chạm vào bề mặt bể ngâm. Khi tôi hoàn thành bài viết này, đó là nơi mà tôi đã đứng đầu.

Hai con chó ngủ dưới chân tôi. Chim kêu ồn ào. Trong vài giờ nữa sẽ có những con lưỡng cư rất to, vô hình với tôi, nhưng chết tiệt chúng ồn ào. Tôi yêu những âm thanh. Gió sẽ quất qua. Vào buổi sáng, như mọi ngày, những chiếc lá và hoa frangipani mới sẽ vương vãi khắp sân.

Những con kiến ​​cũng rất vui khi nhắc bạn rằng bạn đang ngồi hoặc đứng trên đường cung cấp của chúng. Bạn di chuyển. Nhanh. Ow. Họ sẽ chấm dứt một buổi thiền nhanh hơn bất cứ thứ gì quanh đây.

Trong hai ngày, chủ nhà của tôi ở đây đã rời khỏi thị trấn. Người vợ đang trải qua hóa trị ở Penang, nơi có một bệnh viện thế giới đầu tiên với giá thế giới thứ ba. Tôi đã ở đây xem nhà, những con chó và cuộc sống trôi qua trong vinh quang yên tĩnh của nó.

Hôm nay tôi đánh một cái máng. Nó đến, đôi khi, khi tôi không bận rộn. Bận tâm. Chứng minh cho bản thân tôi và bất cứ ai cho rằng tôi thật hữu ích. Nó rất giống đạo đức Tin lành. Nó cản đường.

Ảnh của mauro mora trên Bapt

Tâm trí tôi lập luận, trong cô gái nông dân đó, cách làm việc vô tận mà tôi lớn lên, rằng tôi cần phải bận rộn. Đang làm. Tìm một cái gì đó để hoàn thành. Tôi đã gửi tin nhắn cho chủ nhà của tôi hỏi tôi có thể làm gì cho họ.

Không có gì. Cam ơn vi đa hỏi. Chỉ cần tận hưởng chính mình.

CHIA SẺ.

Ảnh của Sandy Zebua trên Bapt

Giữa việc cuộn qua các trang web hẹn hò trực tuyến và viết một vài bài báo, không có gì để làm, ngoài việc đi bộ xuống đường bận rộn để mua trái cây và sữa chua.

Tuy nhiên, cuối cùng cũng có một sự bình tĩnh. Họ về nhà tối nay và tôi thực sự muốn đắm mình trong yên tĩnh tinh thần. Phải mất nhiều thời gian để đến đây.

Khi tôi rời đến Bali, một chuyến đi dài, rộng rãi, thú vị đã diễn ra. Lúc đó tôi đã biết rằng tôi bị nhiễm trùng kinh khủng, điều đó sẽ khiến tôi đau đớn tột cùng và thất vọng nặng nề hơn khi chúng tôi chạy từ ER đến ER để tìm câu trả lời, không nói gì để giải tỏa. Đây không phải là một nơi tốt để có được loại bệnh nghiêm trọng. Tôi đã phải hủy chuyến đi, hiện đang lang thang trong Raja Ampat lưu trữ mà không có tôi.

Chúng tôi có những thứ vào một trạng thái có thể quản lý. Tuy nhiên, như với hầu hết các chuyến đi khi có sự gián đoạn lớn, có sự nhầm lẫn tạm thời xung quanh những gì tôi đã làm ở đây và làm thế nào để chuyến đi trở nên đáng giá.

Đó là câu hỏi sai. Điều đó ngụ ý làm. Làm. Làm. Đi kiếm sống. Làm cho mình hữu ích. Don Chỉ ngồi xung quanh. LÀM VIỆC GÌ ĐÓ. Nếu không thì bạn không xứng đáng. Chuyến đi là một sự lãng phí.

Ảnh của Jared Rice trên Bapt

Tuy nhiên, chuyến đi đã có giá trị.

Có cơ hội học cách ngồi với sự khó chịu sâu sắc của tôi (mà tôi nhận thức rõ là bị ràng buộc trực tiếp với một cuộc chia tay rất đau đớn chỉ vài ngày sau khi tôi rời Indonesia), và có thêm cơ hội để ở trong sự yên tĩnh tuyệt vời này Ngôi nhà xinh xắn, không có ai ở đây ngoài những chú chó và những người lao động không thường xuyên mà ngôn ngữ tôi chưa nói, đó là món quà.

Đó là chuyến đi.

Để đi vào bên trong. Để học cách ĐƯỢC. Im lặng.

Trong khi nhiều người trong chúng ta sẽ tranh luận rằng phiền nhiễu có thể được chữa lành, thì công việc khó khăn hơn là đi vào bên trong nỗi đau. Không chỉ nỗi đau của một cơ thể không hạnh phúc, mà bên trong nguồn đau khổ của chúng ta.

Tôi thẳng thắn thực sự thích máu để tránh nó, thẳng thắn. Nhưng không có xung quanh. Không tránh được. Chỉ có thông qua. Và trong trường hợp này, thông qua có nghĩa là im lặng. Để nhìn, đối mặt, cảm nhận, khám phá, nắm lấy và hiểu nỗi đau làm tôi đau đớn từ trong ra ngoài. Điều đó đã được thể hiện trong một nhiễm trùng khó chịu nghiêm trọng, nói lên bản chất độc hại của mối quan hệ mà tôi đã cố gắng cứu vãn - với cái giá là sức khỏe của tôi. Mức độ của vấn đề nói một cách ngại ngùng với mức độ từ chối mà tôi đã sống trong mối quan hệ này.

Một số người có thể nói với ai đó Bạn có thể khiến tôi phát ốm. Tôi đã làm cho mình bị bệnh - cho dù tôi muốn sở hữu điều đó hay không. Đó là cách duy nhất tôi sẽ khỏe lại. Tôi sẽ. Tốn thời gian. Làm cho im lặng và nghiên cứu các điều kiện tôi tạo ra cho phép điều này xảy ra ngay từ đầu. Tha thứ cho mình vì nó. Và như các bậc thầy vĩ đại tất cả lời khuyên, tìm thấy buồn cười. Bởi vì nó vui nhộn.

Trong trí tuệ sâu sắc nhất của chúng tôi, chúng tôi tạo ra các điều kiện chúng tôi cần nhất để tăng lên. Một khi bạn và tôi đã đưa ra quyết định sống một kiểu sống khác, người ta không bị cuốn theo hoàn cảnh, thì chúng ta là một thỏi nam châm cho những cơ hội. Thích hay không, họ ở đây.

Tôi lúng túng hơn là ở trên con tàu đó, chui vào chiếc xuồng để đi lặn, đi dạo trên những con đường và bãi biển, đắm mình trong ánh hoàng hôn tĩnh lặng. Nói chuyện với những người hấp dẫn từ khắp nơi trên thế giới. Một triệu vô số ấn tượng, thức ăn cho tâm hồn.

Điều đó sẽ không cho phép tôi chữa lành. Không phải loại đau này. Chỉ để đẩy sang một bên, để sau này, công việc phải được thực hiện.

CHIA SẺ.

Ảnh của Sabine Schulte trên Bapt

Bốn mươi bốn năm trước tôi đã học được cách thiền. Sự thành thạo của tôi là công bằng, điểm thực hành của tôi. Tôi nhận thức rõ tầm quan trọng của nó, nhưng tôi vấp phải nó. Chính những lúc này, tôi cần đắm mình vào sự hiện diện của tâm trí cho phép tôi đặt câu hỏi về những gì tôi nghĩ tôi biết (không có gì, thực sự) những gì tôi cảm thấy (đó là ảo tưởng) và những điều trong cuộc sống mà tôi cho sức mạnh như vậy (chẳng hạn như mất một người mà tôi nghĩ là tôi quan tâm), chẳng hạn như độc thân một lần nữa ở tuổi 66 (điều đó chỉ có nghĩa là tôi cho nó) cũng như sự phán xét mà tôi gắn với nó. Những điều này trỗi dậy, và trong yên tĩnh, tôi có thể nhìn chúng theo nghĩa lớn nhất về sự tồn tại của chúng ta, và cười chúng đi.

Sau đó, họ trở lại với tất cả lực lượng của thác nước nghi ngờ đó là nguyên nhân tồn tại của chúng ta. Chắc chắn là của riêng tôi. Tôi nghi ngờ tôi sẽ đạt được bất kỳ loại thành thạo nào trong vấn đề này nhưng tôi chắc chắn sẽ tôn vinh nỗ lực của tôi. Điều đó một mình - không phải trong việc thực hiện thiền định, mà tát một thực hành thiêng liêng như vậy vào danh sách việc cần làm với một khởi đầu và kết thúc, chỉ được xếp vào ngày kết thúc - là một nghệ thuật của BEing.

Ảnh của Callum Skelton trên Bapt

Hầu hết chúng ta có một thời gian khủng khiếp khi ở một mình. Nếu một mình, chúng ta có một thời gian thậm chí còn tồi tệ hơn khi va chạm vào bên trong các thiên thạch của chúng ta. Rõ ràng sự hỗn loạn tương đối bên trong rất tệ đến nỗi hầu hết mọi người đều thích đau đớn khi thực hành bất kỳ loại thiền nào (https://www.sciencemag.org/news/2014/07/people-would-rather-be-electrically-shocked-left- một mình-suy nghĩ của họ? r3f_986 = https: //www.google.com/), đó chính xác là điều sẽ cho phép chúng ta một chút hòa bình.

Tôi ổn với suy nghĩ của mình, nếu không vì lý do nào khác ngoài việc tôi thấy chúng chỉ là quá nhiều đại dương. Sóng đến rồi đi. Tuy nhiên, giống như bất kỳ ai khác, đôi lúc tôi cảm thấy thất vọng bởi sự nhảm nhí của chính mình, thói quen khiến tôi đau đớn hay thống khổ và không thể tìm thấy trung tâm yên tĩnh mà tôi rất thích trải nghiệm. Nó ở đó - trong tất cả chúng ta. Tôi đã học cách thách thức những suy nghĩ và niềm tin, và nhận ra mục đích của chúng. Doesnith làm cho nó dễ dàng. Nhưng tôi không còn thương xót họ nữa.

Ảnh của Josiah Gardner trên Bapt

Mặc dù tôi khó có thể gọi đó là sự thành thạo, nhưng nó gợi cho tôi rất nhiều điều giống như chèo thuyền trên Bắc Băng Dương ở phía bắc Iceland. Có băm trên bề mặt nhưng Chúa Giêsu, những người sưng lên. Nếu bạn ở vùng biển trong một đại dương, không có vấn đề gì. Nhưng trong một chiếc thuyền kayak? Bạn có thể đóng nút chai trong máy giặt. Bị đổ? Yah Cảm giác đó.

Ảnh của Peter Hershey trên Bapt

Cách đây nhiều năm, tôi đã gặp một người đàn ông đã dành một vài năm trong một tu viện Tây Tạng. Anh ta nhận ra rằng anh ta cần phải trở lại thế giới phương Tây để đưa việc đào tạo của mình đi làm. Tôi không biết làm thế nào mà bật ra. Tôi ước tôi đã làm, vì thật tuyệt khi nghe một câu chuyện thành công. Có lẽ nó không phải là người. Có lẽ anh đã quay lại. Sự thật là những gì anh dạy tôi quan trọng hơn. Đó là lựa chọn của anh ấy để đắm mình trong tiếng ồn để buộc mình phải thực hành ở lại với tôi nhiều nhất.

Nó rất dễ giấu. Khó hơn rất nhiều để đẩy vào ghềnh của Class V.

Trong sự khôn ngoan vĩ đại và tuân thủ đó là Cơ quan của Sự sống, nếu tôi có trí thông minh để chú ý, những gì ở phía trước là thứ tôi cần. Không phải chuyến đi tôi đã lên kế hoạch. Chuyến đi tôi cần. Với một chiếc mũ của tôi cho nhà văn Medium Medium Ann Litts, người biết hành trình này cũng như tôi, đã đến lúc BE.

Với may mắn, tôi sẽ trở lại Bali nhẹ hơn, khôn ngoan hơn, khỏe mạnh hơn, yên tĩnh hơn.

Và cười.