Cổ vũ cho nước mắt

Là khóc trên các chuyến bay là một điều?

Trong chuyến bay trước của tôi, đó là vì tôi đã xem buổi biểu diễn âm nhạc của Beyond và Beyond, tại Hollywood Bowl. Hoặc có thể đó là vì tôi đã thực sự nghe nhạc sống thuần túy như vậy trong một thời gian dài. Đôi khi, nó có cảm giác hạ cánh ở Bangalore. Hôm nay, đó là cảm giác rời bỏ nó. Máy bay liên tục quay cuồng, tôi ở đó trong 15 giờ xáo trộn giữa lúc ngủ, thức dậy và ăn trong một chuỗi không thể đoán trước. Nó rút cạn nước. Tôi nhắm mắt lại và tập trung vào hơi thở của mình, và nó mang lại cảm giác sảng khoái mới mẻ này nhưng cũng khiến tôi phản xạ và nước mắt.

Tôi luôn nghĩ rằng nước mắt của tôi là một dấu hiệu của sự thất bại, rằng nếu một cái gì đó làm tôi khóc, đó là nó. Đó là một dấu hiệu cho thấy tôi đã tự đẩy mình quá xa và tôi đã làm điều đó với chính mình ... Dù đó là gì đi nữa. Nhưng tôi đã thay đổi câu chuyện, hoặc ít nhất, tôi đang trong quá trình chuyển đổi. Tôi dễ khóc, nhưng điều đó chỉ có nghĩa là tôi tình cảm. Nó không có nghĩa là tôi mạnh về mặt cảm xúc. Sức mạnh hay sự yếu đuối của con người tôi là để tôi quyết định.

Mối quan hệ của tôi với nước mắt của tôi đã thay đổi. Học kỳ trước, tôi đã khóc mỗi tuần một lần vào cuối nó. Đó không phải là một dòng nước mắt nhẹ nhàng, giống như một đám mây mưa vỡ tung và giải phóng nước từ một loại nước mắt tích lũy theo chu kỳ mưa. Linh hồn ngây thơ của tôi kêu lên vũ trụ, nhìn tôi, tôi khóc, thấy nỗi đau của tôi. Nhưng tôi đã học được từ những người khác và nước mắt của họ rằng họ là những gì bạn làm cho họ. Nó giống như những đứa trẻ khóc và đánh giá xem có nên khóc nhiều hơn hay không dựa trên kết quả mà nước mắt của chúng tạo ra. Phản xạ có điều kiện. Nếu không ai cho một shit, họ chỉ cần ngừng khóc và quan sát hành động tiếp theo của họ. Tôi là em bé này. Tôi suy sụp vì không thể hoàn thành một bài luận cho trường đại học trong khi thực hiện cuộc gọi video với anh họ của tôi, và anh ấy chỉ bảo tôi dừng nó lại và đi rửa mặt. Bản năng của tôi là bị sỉ nhục, nhưng tôi đồng thời bối rối, giống như đứa bé. Như thể tôi đang học một cách mới để nhận thức bản thân. Đôi khi, tôi cảm thấy tức giận, bởi vì nó vẫn khó mà không cảm thấy như cứt mỗi khi tôi phải khóc. Nó tiêu thụ rất nhiều năng lượng. Thật là thoát nước. Để xem nó như một sức mạnh là một sự kéo dài. Làm thế nào để tôi nhìn tích cực vào sự căng thẳng mà tôi cảm thấy, năng lượng tôi mất và quá trình phục hồi bản thân liên tục và trở lại làm việc mỗi lần? Nhìn vào tất cả thời gian này tôi lãng phí trong khi những người khác chỉ cần sức mạnh thông qua. Nó không dễ dàng quan tâm khi nó có thời gian nghiền và hoàn thành công việc, để cắt xuyên vũ trụ và bắn thẳng vào mục tiêu của bạn. Cảm giác giống như một cuộc sống vô nghĩa rỗng tuếch khi phải tiếp tục phớt lờ những dấu hiệu cho thấy tôi đã kiệt sức và phải tự đứng dậy một lần nữa. Nhưng đôi khi, khi bạn làm điều đó, bạn sẽ xuất hiện ở cuối học một cái gì đó mới. Và những gì tôi học được là tách cảm xúc của tôi khỏi thất bại. Cảm xúc được chào đón. Họ là một phước lành. Họ xứng đáng với thời gian và sức lực của họ, họ quan trọng, họ có thật và họ có những hậu quả thực sự.

Vậy tại sao đôi khi bỏ qua chúng? Những lần như thế này, khi tôi làm quá nhiều nỗi buồn, nó như một lời nhắc nhở tôi rằng vẫn còn một cuộc chiến chống lại chính mình để chiến thắng, rằng vẫn có những hành động mà tôi thực hiện đang ngăn cản tôi thử những điều tôi biết tôi muốn . Và trừ khi tôi chắc chắn rằng tôi đã làm những gì cần thiết để đạt được những gì tôi muốn so với những gì tôi nghĩ tôi có thể làm được, tôi vẫn còn nhiều điều phải học. Tôi vẫn còn nhiều thứ để thử. Tôi vẫn còn nhiều thứ để chống lại. Vì vậy, bây giờ tôi tiếp tục chào đón những giọt nước mắt của mình, nhưng cũng biết khi nào thời gian để họ rời đi.

Chúc mừng khóc! Nước mắt của bạn có ý nghĩa gì với bạn? Bạn có nghiêm túc với họ không?

Cho đến sớm