Bỏ học đại học đã cứu mạng tôi

Tua lại đồng hồ, chỉ vài năm trước, tôi là một sinh viên năm nhất tươi sáng rạng rỡ tại Đại học bang Pennsylvania vinh quang. Khi tôi tình cờ đi qua khuôn viên trường, tôi cảm thấy tự tin, trưởng thành và tuyệt vời. Cuối cùng tôi không còn sống ở nhà nữa mà thay vào đó là hàng ngàn người bằng tuổi tôi. Hiệu quả của tình yêu đại học kéo dài một tuần.

Tôi đã gặp những người mới ở mọi nơi tôi đến. Tôi đã tham gia vào các câu lạc bộ, thể thao, sự kiện, và nhiều hơn nữa. Nó bên ngoài dường như là nơi hoàn hảo, kích thích để trở thành người lớn. Trong một tuần, tôi cảm thấy bản thân cảm thấy hy vọng và sáng mắt nhìn người mà tôi sắp trở thành đại học. Vào chủ nhật sau tuần đầu tiên học đại học, tôi đã nghĩ rằng mình không thể lắc lư được, điều gì xảy ra nếu tôi không nên ở đây?

Đột nhiên mọi thứ cảm thấy sai. Tôi bắt đầu phân tích các lớp học, cuộc trò chuyện, câu lạc bộ, sự kiện, tất cả mọi thứ. Không có vấn đề gì tôi tham gia vào tôi cảm thấy thiếu mục đích. Giống như tôi đang đi dạo trong một bản vẽ và mọi người khác nghĩ đó là thế giới thực. Tôi có thể là người duy nhất cảm thấy như vậy không?

Tôi nhanh chóng nhận ra rằng tôi có một sự khác biệt cơ bản so với những người khác xung quanh tôi. Mặc dù tôi đã lớn lên ở một vùng ngoại ô tương đối tốt như nhiều sinh viên khác, tôi đã được tiếp xúc với những lối sống khác nhau.

Khi bạn lớn lên ở vùng ngoại ô, bạn có một nơi trú ẩn. Bạn đã đưa ra những phong tục và vai trò cụ thể mà bạn phù hợp. Có những thói quen, truyền thống và những điểm tương đồng chảy qua khu phố của bạn, gần như là bạn đã sao chép và dán vào nhà bên cạnh. Có một người khác bình thường và một người khác. Những người không thích hợp với khuôn mẫu cố gắng tạo thành những gì mà mong muốn và những người có thể, họ tìm kiếm một cách tuyệt vọng để có cảm giác thân thuộc.

Chúng tôi trở thành người lớn và phán xét những người không phù hợp với khuôn mẫu, chúng tôi gọi là Bình thường và không muốn hiểu họ. Thay vào đó, chúng ta bao quanh mình với những người khác tin những điều tương tự chúng ta làm, giống như những điều chúng ta làm và muốn những điều tương tự chúng ta làm. Chúng ta phủ nhận bản thân trải nghiệm sống thực sự bởi vì tất cả những gì chúng ta từng sống là cùng một điều, lặp đi lặp lại. Sự quen thuộc và giống nhau chảy qua các đường phố. Đây là những gì chúng ta biết. Điều này là tốt Đúng rồi đó. Đây là cách nó nên được.

Đại học đã phá vỡ quả bóng vô hình mà sự thiếu hiểu biết của tôi được cất giữ. Làm thế nào tôi nhận ra điều này? Càng cố gắng nhét cái chốt vuông của mình vào cái lỗ tròn đó, tôi bắt đầu thấy rằng lõi của tôi đang bị cạo từng mảnh. Tôi đã khác

Hàng tuần sau khi bị sứt mẻ, bị trói và bị cắt. Tôi là ai mà không có gì. Không có ánh sáng rạng rỡ hay hy vọng tôi sẽ trở thành ai. Tôi đã được nhào nặn, tuân thủ và tước bỏ sự khác biệt của tôi. Đây không phải là lỗi của trường học hay các tổ chức, đó là mong muốn của chúng ta xung quanh những gì chúng ta biết, để thiết lập một hệ thống nơi chúng ta biết những gì chúng ta đang nhận được. Để thúc đẩy chúng ta học những gì đúng đắn thay vì thúc đẩy chúng ta học cách suy nghĩ. Để học sinh học cách hành động theo một cách nhất định và phát triển thành người lớn hành động theo cách tương tự để thúc đẩy lợi ích của một số người, nhưng hãy quên rằng có nhiều hơn là chỉ có chúng tôi.

Ngày qua ngày tôi lặp lại, đây là tạm thời. Đây không phải là toàn bộ thế giới. Tôi đã phải tìm ra ý chí mỗi ngày để không rơi vào thói quen. Tôi cần phải tiếp tục đặt câu hỏi, tìm kiếm sự khác biệt. Sau toàn bộ năm thứ nhất, tôi cảm thấy bị đánh bại. Tôi cảm thấy bế tắc. Tôi cần một nền giáo dục đại học.

Phải mất rất nhiều sự hỗ trợ từ những người thân yêu của tôi để khiến tôi cảm thấy ổn khi rời khỏi trường. Họ nói với tôi rằng họ chỉ muốn tôi mỉm cười một lần nữa. Vì vậy, tôi đặt ra một kế hoạch. Tôi cần học gì từ cuộc sống?

Tôi cần phải bước ra khỏi đặc quyền và sự giống nhau. Tôi muốn tìm hiểu ý nghĩa của việc tìm thấy chính mình khi bạn tự tước đi mọi thứ tạo nên bạn, bạn. Tôi tìm thấy một chương trình, và tôi chuyển đến Nepal để thực hiện văn hóa. Tôi đã không có một chiếc giường thực sự, một vòi sen ấm áp, hoặc thậm chí giấy vệ sinh trong nhiều tháng. Tôi đã ăn điều tương tự mỗi ngày. Tôi đã học được ý nghĩa của việc ăn để duy trì thay vì niềm vui. Tôi thậm chí còn bị một con chó cắn vào mặt. Tôi yêu từng phút giây ấy. Nghe có vẻ khó. Đối với một số người, nó có vẻ khủng khiếp. Đối với tôi, đó là những tháng tuyệt nhất trong cuộc đời tôi.

Tôi đã làm việc như một thợ bạc; Tôi đã học cách nhảy, tôi sống im lặng trong một tu viện; Tôi đã đi bộ qua dãy Hy Mã Lạp Sơn; và tôi đã khám phá ra một nền văn hóa vượt qua cuộc sống của tôi. Tôi được bao quanh bởi sự khác biệt. Nó đẩy tôi ra khỏi vùng thoải mái của tôi đến nỗi bây giờ tôi khao khát những tình huống khó khăn. Bây giờ tôi nghiện ở những nơi xa lạ mà không có một ý tưởng duy nhất về nơi để đi hoặc phải làm gì.

Tôi đã học được nhiều hơn về bản thân mình trong những tháng này hơn là trong suốt cuộc đời. Bạn khám phá ra bạn là ai khi bạn bao quanh mình với những điều chưa biết. Không ai có thể nói cho tôi biết tôi là ai hay hành động thế nào. Tôi phải tự mình tìm ra nó. Tôi đã phải có được sự can đảm và tự tin để tò mò. Điều này đã mở ra thế giới cho tôi. Đột nhiên, tôi muốn thử mọi thứ, nói chuyện với mọi người và tiếp thu thế giới thực.

Trường học có thể không bao giờ khơi dậy niềm đam mê theo cách mà tôi cảm thấy nó ở Nepal. Đó là hành trình khám phá bản thân thực sự mà tôi vẫn nghĩ về hàng ngày gần 5 năm sau.

Kể từ đó, tôi đã sống ở một số quốc gia khác. Tôi cũng đã trở lại trường học. Tôi vừa tốt nghiệp Đại học Boston vào tháng 5 năm 2018. Tôi thực sự tin rằng tôi sẽ chuyển hoặc bỏ học từ bất kỳ trường nào tôi đã học năm thứ nhất. Bất kể tôi ở đâu tôi cũng sẽ cảm nhận được điều đó. Sau khi trở về từ chuyến đi của mình, tôi đã học được cách đối phó với nó. Thay vì nhấn mạnh vào văn hóa đại học, tôi đã lấy bằng về Đức tin, Hòa bình và Công lý, nơi tôi dành hàng giờ mỗi tuần để giải mã công bằng xã hội và tình nguyện với những người nghiện ma túy. Những người đàn ông này đến từ tất cả các tầng lớp khác nhau của cuộc sống. Một số đã bị lạm dụng, những người khác đã dành cả cuộc đời trưởng thành của họ trong tù. Tôi đã nghe những câu chuyện về sự giam cầm đơn độc, chứng kiến ​​người bạn đời của bạn chết trong vòng tay của bạn và những câu chuyện về những người cha bị đưa vào án tử hình. Điều này cho tôi khả năng đồng cảm và đồng cảm với những người mà tôi không có gì chung. Tôi liên kết bản thân với những người ngoài lề.

Bây giờ, tôi bước qua cuộc đời ôm lấy những điều chưa biết. Tôi có sự tò mò không ngừng vươn tới cái nhìn sâu sắc. Tôi không nhìn vào sự khác biệt và những người khác khác. Tôi nhìn để hiểu thế giới và cải thiện cách chúng ta sử dụng nó. Bỏ học đại học đã cứu mạng tôi. Nếu tôi không bao giờ bỏ học, tôi sẽ không bao giờ bắt đầu sống.