Hiện tại tôi cảm thấy thế nào ở Istanbul

Rất nhiều nơi và mọi thứ thường đẹp trên bề mặt nhưng hãy nhớ rằng có một độ cứng có thể phát sáng bên dưới

Hầu hết các ngày, tôi không muốn mọi người biết tôi ở Istanbul.

Istanbul là một cơn ác mộng.

Tôi ao ước được ở nhà để thoát khỏi cơn ác mộng này:

Tôi không còn muốn mọi người hỏi tôi chiếc ô của tôi dùng để làm gì nữa (mặc dù, âm tiết đầu tiên của từ ô trong tiếng Thổ Nhĩ Kỳ có nghĩa là 'mặt trời' trong tiếng Thổ Nhĩ Kỳ cũ, người Thổ Nhĩ Kỳ hiện đại không bao giờ nghĩ như vậy khi họ thấy tôi bảo vệ làn da của mình trong khi đó, ở Trung Quốc, nơi ô luôn được sử dụng khi thời tiết nóng, từ tiếng Trung có nghĩa là 'ô' trong bất kỳ phương ngữ nào không có từ 'mặt trời' trong đó).

Tôi mệt mỏi vì mất học sinh vì họ phàn nàn sau lưng rằng tôi quá khó hiểu, và vì vậy khi các sinh viên đột nhiên không đến gặp tôi, ban quản lý khiến tôi băn khoăn cho đến khi tôi phát hiện ra một cách gián tiếp rằng các giáo viên khác dạy chúng thay thế. (Tôi muốn nói rằng tôi dạy hầu hết các lớp luyện thi IELTS và TOEFL; thật công bằng khi tôi hy vọng học sinh sẽ ở một cấp độ mà họ sẵn sàng tham gia một trong những bài kiểm tra trình độ tiếng Anh này vì các bài học của tôi chi tiết về chiến lược, chứ không phải Ngữ pháp tiếng Anh trình độ trung cấp. Tôi có thể dừng lại và học ngữ pháp với họ nhưng tôi thấy việc này rất lãng phí thời gian trong một lớp học đặc biệt là nhắm mục tiêu các chiến lược làm bài thi IELTS và TOEFL và thực hành thi.)

Tôi chưa bao giờ có thể kiếm được tiền để thoải mái trang trải phần tiền thuê nhà của mình. Chưa có một ngày nào ở Istanbul khi tôi cảm thấy thoải mái khi chi tiêu thu nhập của mình mà không nghĩ đến việc tôi có thể cần bao nhiêu cho ngày hôm sau.

Tôi vẫn chưa gặp ai đó (trong số hàng trăm sinh viên tôi đã gặp), người có hiểu biết rộng và có ý nghĩa về sự im lặng nghĩa là gì (và sẽ sẵn sàng ngồi im lặng với tôi chỉ trong năm phút).

Tôi cũng chưa gặp một người địa phương mà tôi có thể trò chuyện mà không cảm thấy tức giận về cách người đó không thể nhìn thấy logic của tôi.

Tôi chưa bao giờ gặp nhiều người trong một khoảng thời gian nhỏ nói rằng họ sẽ đến một buổi học hoặc một cuộc họp vào một thời điểm nhất định và không xuất hiện như tôi đã trải nghiệm ở bất cứ nơi nào khác cho đến nay (và họ nhìn nghiêm túc trong mắt tôi và nói rằng họ chắc chắn sẽ đến, tôi thậm chí sẽ lặp lại chính mình vào những thời điểm khác nhau [lén lút và không], và họ khăng khăng rằng họ sẽ đến và hóa ra không phải như vậy khi thời gian đến).

Chưa bao giờ trong đời, tôi đã rúc vào con gấu túi nhồi bông của mình và cần rất nhiều sự trấn an từ cô ấy rằng mọi thứ sẽ ổn (tôi thường có cuộc trò chuyện với con gấu túi trong đầu khi tôi ra ngoài công cộng. hơi quá xa ngay cả đối với tôi, kỳ lạ đối với tôi).

Tôi khát khao khởi nghiệp. Cuối cùng tôi cũng đến một thời điểm mà tôi muốn bằng cách nào đó dễ dàng tham gia vào sự nghiệp 9 V5 với cộng thêm nhiều giờ mà tôi có thể cần để hoàn thành công việc một ngày ở nhà. Cho đến nay, kế hoạch và nghiên cứu của tôi không được thực hiện như tôi muốn. Tôi cảm thấy như muốn nổ tung từ sự bất hạnh tột cùng với công việc giảng dạy của mình.

Tôi trở thành thói quen khi nói rằng tôi trở thành một người tồi tệ hơn khi sống ở Istanbul. Tôi thậm chí đã đi đến kết luận rằng không ai rời bỏ một người tốt hơn sau khi sống ở Istanbul lâu dài. Tôi cảm thấy rằng tôi là một người đẹp hơn trước khi đến đây. Làm thế nào tốt đẹp tôi đã từng bị sứt mẻ và phía này của tôi vẫn đang bị sứt mẻ. Tôi muốn tốt, không xấu.

Nói chung, tôi chưa bao giờ thực tế cho bất cứ ai hiểu. Tôi cảm thấy rằng tôi là một bức tranh trừu tượng đi bộ mà chỉ có vài người quan tâm đến sự hiểu biết. Điều này là tốt Mặc dù vậy, ở Istanbul, cách này cảm thấy đặc biệt cô đơn vì tôi đặc biệt không giống với bất kỳ cách nào mà người dân địa phương liên quan đến nhau.

Tôi không cảm thấy có xu hướng được nhìn thấy ở Istanbul. Đó là thành phố duy nhất mang khí chất của mẹ tôi ra khỏi tôi. Tôi đã hét lên rất nhiều lần đến nỗi tôi run lên vì tức giận. Tôi đã nổi giận ở nhiều Trung Quốc và Georgia (đất nước) nhưng cách tôi cư xử ở Istanbul gần như thể hiện với tôi là sự căng thẳng do chấn thương. Sự tức giận mà tôi thể hiện ở Trung Quốc và Georgia nhiều hơn từ sự thất vọng hoặc từ suy nghĩ về sự vô lý của một tình huống. (Tôi cảm thấy rằng tôi có một phần của mẹ tôi cũng như gấu túi bên trong của tôi. Phần mẹ tôi thật quái dị. Tôi không muốn phần này phát triển quá nhiều nếu không sẽ không thuần hóa được. Istanbul tiếp tục mang nó nhanh hơn tôi có thể kiểm soát nó.)

Tôi không muốn bất cứ ai ở Istanbul biết tôi. Tôi ước tôi có thể ở trong phòng cả ngày như chú gấu túi nhồi bông của tôi. Tôi thực sự không cảm thấy rằng bất cứ ai xứng đáng để biết tôi. Tôi không có hứng thú với bất cứ ai để đáp lại.

Không có cách nào để tôi phát huy hết khả năng của mình ở Istanbul. Tôi không tương thích với người dân địa phương và ngược lại.

Nói chung, tôi thực sự cảm thấy rằng tôi đã quá cố gắng ở Istanbul. Tâm trí tôi bị bối rối bởi cảm giác không ai chào đón tôi ở đây (đặc biệt là vì lập trường của Thổ Nhĩ Kỳ đối với Hoa Kỳ ngày nay đã trở nên kém tích cực hơn và có khả năng tiếp tục xấu đi, và cho rằng rất nhiều người dân địa phương trung thành với chính phủ của họ, điều này rõ ràng có thể được quan sát từ thái độ của người dân); kể từ ngày 11/10/2017 (ngày 10 tháng 10 năm 2017)

Nếu bạn muốn đóng góp cho những nỗ lực viết lách của tôi, vui lòng gửi đóng góp cho PayPal.Me/DebbieChow

Bạn cũng có thể gửi email cho tôi: debbie.chow1987 @ gmail

Cảm ơn bạn đã đọc.