Tôi đã tham dự lễ hội âm nhạc Caribbean độc quyền của bạn và bây giờ tôi muốn lấy lại tiền của mình.

Không ai vi phạm nhân quyền của tôi và thoát khỏi nó.

Nó không dễ dàng trở thành một Trợ lý Giám đốc Quỹ tại Quỹ đầu tư có lợi nhuận cao thứ 19 tại Luân Đôn. Nó có khả năng sinh lợi, vâng, nhưng với các văn phòng có kế hoạch mở ở tầng 28 và bộ phận CNTT giúp bạn thay đổi mật khẩu mỗi tháng, nó không dành cho tất cả mọi người.

Giống như bác sĩ phẫu thuật, binh lính và giáo viên trung học, Trợ lý quản lý quỹ cần có thời gian để nạp tiền. Và họ không ngại trả nhiều tiền.

Học sinh (và cha mẹ sa thải buồn) xem các ban nhạc từ những năm 90 trong bùn Somerset. OK, nhưng đó không phải là cảnh Trợ lý quản lý quỹ. Cảnh trợ lý quỹ quản lý là:

ĐỘC QUYỀN BEACH FESTIVALS TẠI CARIBBESE.

Tôi phát hiện ra sự kiện trên Insta. Hình ảnh năm người phụ nữ trên du thuyền khiến tôi chú ý. Tôi đã chần chừ một vài đồng nghiệp và liên lạc để xem họ có sẵn sàng tham gia cùng tôi không.

(Suy nghĩ của tôi là nếu chúng tôi chia phí cho một ngôi nhà gỗ cọ, chúng tôi sẽ làm cho toàn bộ chuyến đi tiết kiệm hơn. Chính sách của công ty chỉ ra rằng tôi chỉ cần nói chuyện với một khách hàng trong sự kiện để đủ điều kiện chi trả cho thẻ tín dụng công ty.)

Không ai được tự do vì mọi người tôi biết đều rất chăm chỉ. Đó là lý do tại sao tất cả chúng ta kiếm được rất nhiều tiền mặt. Đi hình. Bạn có thể đọc tiểu thuyết khi bạn nghỉ hưu. Không có gì to tát: Tôi đã sớm kết bạn với sáu người mẫu trên du thuyền. Có một bữa tiệc kết nối trên sà lan Thames một lần. Tôi có thể nói về điều đó.

Chuông báo thức reo lên ngay khi tôi bước ra khỏi máy bay. Một người đàn ông, không hấp dẫn, đã dừng tôi ở phòng chờ và xin tiền. (Để mang túi xách của tôi hoặc một cái gì đó.) Tôi không thể bay nửa vòng trái đất để bị chặn bởi những người đàn ông không hấp dẫn xin tiền.

Nếu nhân viên của bạn có bất kỳ bộ não nào, bạn đã thuê anh chàng này để cung cấp lại giấy vệ sinh đã cạn kiệt vào bữa trưa mỗi ngày. VÀ làm sạch tóc từ phích cắm chìm.

Tôi đã cho anh ta 1 đô la. Anh hạnh phúc.

Bạn có biết khi bắt đầu Westworld khi người phụ nữ gợi cảm sắp xếp tủ quần áo của anh chàng và cũng gợi ý rằng họ có thể lấy nó nếu anh ấy lên vì nó?

Vâng, vậy là đã xảy ra.

Hãy để nói về yurt sang trọng của tôi.

  1. Tôi mong đợi một sô cô la trên ga trải giường. Đó là lớp học sang trọng. Tôi nên biết rằng tôi đã giao dịch với những người nghiệp dư khi tôi thấy sô cô la bị mất tích. VÀ khăn của tôi weren hình thành động vật. Tôi sẽ nói với bạn điều gì: một con thiên nga mất 30 giây và ấn tượng của nó kéo dài toàn bộ thời gian lưu trú.
  2. Gối của tôi quá bụ bẫm. Làm thế nào bạn có thể thưởng thức một lễ hội âm nhạc với cổ đau? Đồ ngốc. Tôi đã dành cả cuối tuần không thể tìm kiếm.

Có bia ở quán bar. Sọc đỏ. Nó là người Jamaica nhưng tôi nói với bạn những gì nó không phải là: nghề. Không cần phải nói, tôi đã phải xếp hàng cho nó, mặc dù dây đeo cổ tay màu bạc của tôi. Hãy để Lôi làm Toán: nói rằng tôi đã có ba mươi pint Red Stripe vào cuối tuần. Những gì ba mươi bảy lần bảy? 210. 210 phút tôi sẽ không bao giờ lấy lại được. Tôi đã thắng Nói cho bạn biết tôi đã tính phí bao nhiêu nếu bạn muốn 210 phút trợ lý chuyên môn quản lý quỹ của tôi.

(Tải trọng.)

Đối với một sự kiện được giới thiệu bởi các người mẫu hấp dẫn trên Insta, đã có:

a) thiếu các mô hình hấp dẫn; và

b) truy cập wifi thực sự sơ sài.

Tôi không thể ngủ được. Biển cứ đập vào bãi biển. Youddd nghĩ rằng họ đã đổ cát chống ồn để bảo vệ chống lại điều này. Tôi không phải trả 1000 đô la để tỉnh táo lắng nghe biển. Tôi đã có ứng dụng Headspace cho điều đó.

Ở đây, một lưu ý cho những người cung cấp thực phẩm: nếu bạn quảng cáo món taco cá của bạn là ‘người sành ăn, bạn nói với nhân viên của mình xem con cá có bị bắt hay không? Và ở đây, một điều khác: khách hàng không thích cười khi hỏi về các điều kiện mà cá đã bị bắt.

. giúp nhận dạng.)

OK, vì vậy tôi đã đi đến bãi biển để tiệc tùng. Tôi đã sớm được cung cấp thuốc. Nhân viên bảo vệ duy nhất được nhìn thấy là anh chàng quan tâm đến việc bắt giữ anh chàng, ngay cả khi tôi thực sự chỉ ra anh ta khi anh ta đứng cách chúng tôi một bước chân. Điều tồi tệ nhất về tất cả điều này? Dude didn thậm chí có bất kỳ coke.

DJ, người có một Twitter lớn theo sau mặc dù tôi không bao giờ nghe thấy anh ta, đã có tất cả các giám đốc tiếp thị người Mỹ nhảy múa trong thân bơi không phù hợp của họ sớm. Tôi không thể nhìn thấy một điều, mặc dù tôi đã cao năm feet mười, chiều cao trên trung bình của một người đàn ông và tôi là người tốt nghiệp cao thứ tư trong lớp MBA của tôi.

Tuy nhiên, trên bãi biển, cố gắng thưởng thức DJ này mà tôi không bao giờ nghe thấy, tôi không thể thấy gì ngoài lưng của những người đứng đầu khác. Không mát mẻ. Không vui. Trường hợp tất cả những người cao đến từ đâu? Đây là một gợi ý: Làm thế nào để có một chiều cao tối đa được phép vào năm tới? (Nếu có một năm tiếp theo sau thảm họa năm nay.) Giống như trên các chuyến đi công bằng nhưng ngược lại.

TẤT CẢ NHỮNG ĐIỀU NÀY LÀ MỘT BIT CỦA SUY NGH CRE SÁNG TẠO, TỔ CHỨC.

Và nó thật sự rất nóng. Quá nóng, bạn có thể nói. Nắng đầy đủ.

Nó sẽ là cách này nếu Coldplay được quảng cáo rầm rộ.

Chắc chắn, có một hàng đợi ở các chuyến khởi hành - mọi người đang cố gắng rời khỏi đảo khi lễ hội kết thúc. Không thể tin được. VÀ không có món ăn nào trên chuyến bay trở về Florida. VÀ chàng trai tôi ngồi cạnh stank. Bạn không nên cho phép trên bất kỳ mặt phẳng nào nếu bạn bốc mùi. Tôi đã nói điều này. Nó một câu hỏi về quyền con người.

Đây là điều: Tôi có thể đã chịu đựng tất cả những điều này nếu không phải vì chiếc đinh cuối cùng trong quan tài lễ hội: Tôi đã không được đặt. Thậm chí không chỉ một lần. Tôi không dành 1000 đô la để đi du lịch đến vùng biển Caribbean để không bị sa thải. Tôi có thể đi đến phía đông London để làm điều đó - và tất cả chỉ với chi phí cho một hành trình duy nhất trên thẻ Oyster của tôi. Quảng cáo sai, đó là những gì. Đừng gửi cho tôi hình ảnh của Emily Ratajkowski để quảng bá cho lễ hội âm nhạc của bạn nếu người thân thiết nhất của tôi là một anh chàng lướt sóng lạc lối / chuyên gia PR tình cờ gặp tôi vào lúc 4 giờ sáng (anh ấy rất xin lỗi - không có hại gì - công bằng đủ).

Tôi không hề ngốc. Tôi đã không nghĩ rằng tôi đã làm điều đó với Ratajkowski. Nếu tôi tình cờ gặp cô ấy tại một bữa tiệc sau đó, chiếc Rolex nặng nề và sự quyến rũ nhanh chóng của tôi sẽ phát huy tác dụng thông thường của họ, OK, nhưng đây là sự thật: hòn đảo đầy những anh chàng.

Nếu thế giới đã kết thúc vào cuối tuần đó thì sao? Quản lý trực tiếp của tôi chỉ nói về Bắc Triều Tiên vào một ngày khác. Không có sự phục hồi nào xảy ra trên đảo lễ hội đến armageddon. Đặt cược bạn đã không lên kế hoạch cho điều đó, phải không? Còn một điều nữa.

Vì vậy, các bạn, ở đây, tôi yêu cầu: hoàn trả đầy đủ. Tôi có 83 người theo dõi trên Twitter và tôi đã thắng liên kết với bài viết này nếu cần. Điều đó nói rằng, nếu bạn có thể đưa Ratajkoski đến DM cho tôi, tôi sẽ tweet về việc tôi đã có bao nhiêu niềm vui tại lễ hội hay bất cứ điều gì.

(Ngoài ra - Tôi đã mất Aviators cổ điển của mình khi một nhóm người dân địa phương đặt cược cho tôi Tôi sẽ không chạm vào mặt một con sứa đã chết. sẽ được đánh giá rất cao.)

Hoàn tiền.

Lời cầu xin nhân đạo: mỗi trái tim xanh giúp bài viết này nhận được sự chú ý của các nhà tổ chức lễ hội lính đánh thuê đã hủy hoại cuối tuần của tôi. Xin hãy hào phóng.