Tôi ghét nước Pháp và tôi ghét bạn vì đã đưa tôi đến đây!

Con cái của chúng tôi Mối quan hệ yêu-ghét với ý tưởng về nhà

Chúng tôi sở hữu một cậu bé mười bốn tuổi.

Anh ta là một mẫu vật lý tưởng của loài mình, hoàn toàn sa lầy trong sự lúng túng của tuổi tác và tâm trạng khi tất cả thoát ra. Bắt anh ta vừa phải, và anh ấy sẽ thốt ra những từ như ghét ghét và vụ ngu ngốc với hiệu quả của một khẩu súng trường hoàn toàn tự động.

Tối nay trong bữa tối cũng không ngoại lệ. Sau câu hỏi có vẻ như là một câu hỏi ngây thơ của Ngày hôm nay, ngày của bạn thế nào? cơn giận dữ bùng nổ, LỪA ĐẢO CHO TÔI đến PHÁP!

Đến bây giờ, tôi đã học được tất cả các cách để dập lửa trong khi để anh ta âm ỉ trong nhiều giờ tới. Tuy nhiên, sự dồi dào của tôi về đào tạo của cha mẹ cho thấy một cuộc trò chuyện phi cảm xúc, mang tính xây dựng về những đức tính của suy nghĩ tích cực khi đối mặt với các thử thách. Không còn nghi ngờ gì nữa, lời khuyên tuyệt vời từ một người ở ngoài tầm mắt của một cơn bão vị thành niên.

Lựa chọn không cho phép anh ấy sôi sục trong im lặng, tôi cố gắng tận hưởng những gì mà trái còn lại của chiếc bánh pizza của tôi với những gì còn lại của con cháu tôi: ba đứa trẻ nhỏ hơn, giả vờ và vì thế vô cùng dễ chịu hơn.

Cuối cùng, cái bàn dọn dẹp và những hộp pizza béo ngậy không được nhét vào thùng tái chế dưới bồn rửa. Tôi yêu cầu người lớn tuổi nhất của tôi ở lại.

Giống như hai tay súng ở miền Tây cũ, chúng tôi nhìn nhau im lặng, chờ đợi một cái lưỡi nhẹ nhàng. Những người còn lại trong gia đình vội vã xếp bát đĩa của họ vào máy rửa chén và trượt tuyết trên lầu để đảm bảo an toàn cho chiếc giường của họ.

Tôi cảm thấy như bên trong của mình là một cánh đồng cỏ chết mà trên ngọn lửa, anh ấy vẽ trước.

Những từ đó bắt đầu lăn ra một cách máy móc từ lưỡi anh ta, ánh mắt đăm chiêu của anh ta không có chút cảm xúc nào, đôi mắt anh ta nhìn thẳng vào lời đề nghị hòa bình của tôi - một hình vuông có kích thước 70% sô cô la đen.

Một số ngày có vẻ khá vô vọng, nhưng chủ yếu là tôi cố gắng giữ lửa không cho vào miệng. Bởi vì…

,

nếu nó vào miệng tôi, thì

,

Không có kiểm soát những gì tôi nói.

Anh liếc nhìn từ cuối cùng chỉ đủ lâu để tạo ấn tượng.

Tôi đã làm điều này với bạn?

Có phải bạn đã chuyển đến Pháp trồng một cánh đồng chết trong tâm hồn của bạn?

Câu hỏi dồn dập giữa tai tôi với lực của một người chơi ma cà rồng hỗn loạn. Sự im lặng bên ngoài, trong khi đó, cô lập một cách đau đớn.

Anh ấy không cho tôi thêm bất cứ điều gì, chỉ là sự trống rỗng.

Tôi nhớ khi tôi sợ anh sẽ chết.

Trong một tuần hoàn toàn có thể là tuần tồi tệ nhất trong cuộc sống hôn nhân của chúng tôi, anh ấy đi từ một tiếng cười khúc khích, lúng túng 18 tháng tuổi thành một đống khốn khổ của một đứa trẻ mới biết đi - thậm chí không thể ngồi thẳng mà không ngã nhào.

Sau nỗi sợ hãi tê liệt về những điều chưa biết mà chỉ cha mẹ mới có thể hiểu được, chúng tôi đã thông báo rằng con trai chúng tôi là nạn nhân của chứng rối loạn thần kinh rất hiếm gặp, như một phần thưởng bổ sung, là do ung thư ở trẻ em gây ra 50%.

Video Baby Einstein được thay thế bằng quét CT và MRI; buổi chiều trong công viên được thay thế bằng những cú chọc và chọc bởi những người lạ mặc áo khoác trắng, trên giường bọc giấy lụa, trong phòng bệnh nhân cũ kỹ và không có ánh sáng với ánh sáng khủng khiếp.

Những cuộc đấu tay đôi vui vẻ truyền thống của chúng tôi trước khi đi ngủ trở thành một cuộc vật lộn toàn diện với Thần.

Một ngày nọ, Chúa ơi, tôi khóc trong đau đớn đặc biệt sau một loạt các kỳ thi không có kết luận. Hãy đưa tôi đến bây giờ nếu điều đó có nghĩa là anh ấy sẽ sống một cuộc sống hạnh phúc, trọn vẹn.

Anh ấy khóc lóc trong chiếc giường cũi của mình xuống sảnh và tôi lúng túng trên giường, mặt đắm chìm trong chiếc chăn ướt sũng.

Chưa bao giờ tôi bị kìm kẹp bởi quá nhiều tình yêu và quá nhiều nỗi sợ mất tình yêu.

Cuối cùng, Thiên Chúa đã trả lời, trong thời gian của mình, với một rối loạn không phải ung thư mà cuối cùng sẽ tan biến sau một vài năm điều trị tích cực.

Sẽ có những ảnh hưởng kéo dài, bác sĩ thần kinh nhi khoa của chúng tôi cảnh báo chúng tôi trong cuộc hẹn cuối cùng với nhau, thị lực kém, khuyết tật học tập và một số vấn đề tâm lý kéo dài có thể xảy ra.

Tất cả những thứ này có vẻ giống như hăm tã so với con đường giống như Lazarus mà chúng tôi đã đi.

Chúng tôi sẽ lấy nó.

Mười năm sau, khi chúng tôi cùng nhau sải bước qua những vườn nho và khu rừng đang lăn lộn, đôi chân của anh ấy di chuyển nhịp nhàng với phần còn lại của cơ thể, anh ấy vẫy một phép lạ vấp ngã.

Nếu tôi nhìn anh đủ lâu để nhớ những gì có thể xảy ra, thì những giọt nước mắt bắt đầu lấp đầy sau nhãn cầu của tôi.

Thật không may, hôm nay anh ấy cũng là một thiếu niên - điều này làm lu mờ tầm nhìn của tôi đến hầu hết các ngày kỳ diệu.

Anh ấy thường ủ rũ và tức giận, chủ yếu là bỏ lại gia đình. Trong những dịp hiếm hoi, anh ấy là phiên bản 18 tháng tuổi hạnh phúc của cậu bé mà chúng tôi yêu, nhưng hầu hết thời gian anh ấy là đứa trẻ bực bội - không chắc tại sao anh ấy không thể tự do như anh ấy từng và không thể (hoặc không sẵn lòng) để nói rõ cảm giác của anh ấy.

Hơn nữa, anh ấy đã phát triển một con dao quân đội Thụy Sĩ thực sự với những cụm từ mà anh ấy biết sẽ cắt giảm chúng tôi sâu sắc. Tôi ghét nó ở đây, và tôi có thể chờ đợi để trở về nhà, anh ấy là người đi đường của anh ấy vào những ngày trung bình.

Ngày mà sự tổn thương và thất vọng nặng nề hơn, anh ta nói những lời như một chuyên gia thiện xạ, chém và chém bất cứ ai cản đường anh ta.

Pháp, dường như, đã trở thành một kẻ thù thuận tiện trong hành trình anh hùng của mình. Hades cá nhân của riêng mình, những cánh đồng bốc cháy mà không có gì đặt một thùng nước bằng nhựa trên bãi biển. Tối nay, bị mắc kẹt trong nhà bếp cùng nhau, dường như chỉ là một chương khác trong cuộc hành trình anh hùng tuyệt vọng của anh ấy.

Và rồi, sau một khoảng im lặng kéo dài quá khứ khó chịu, một thứ gì đó khác biệt bắt đầu lăn khỏi lưỡi anh khi hình vuông sô cô la từ từ tan chảy trong tay anh.

Tôi biết, anh ấy bắt đầu chậm chạp, đó là niềm tự hào, đó là niềm kiêu hãnh giữ tôi lại. Trong nháy mắt, đôi mắt nâu to đẹp của anh ấy lần đầu tiên kết nối với tôi trong một điều giống như vĩnh cửu.

Những cửa sổ kính màu khổng lồ này đến tâm hồn anh ấy, cùng một đôi mắt tôi đã yêu ngay khi tôi gặp chúng, nhìn chằm chằm vào tôi qua ống kính dày chai coca. Các ống kính, không giống như nhiều cuộc sống cho đến nay, đã buộc anh ta sau khi mọi thứ không đi theo kế hoạch.

Cậu bé mười bốn tuổi của tôi, đứa trẻ đang phát triển mạnh mẽ này mà Lừa có thể nói lên sự trưởng thành của cuộc sống và cảm giác, sắp đến tuổi trước mắt tôi ở vùng quê Pháp.

Anh ta từ từ vươn lên trên hai bàn chân hiện tại quá lớn so với cơ thể. Tôi nhận ra rằng không bao lâu nữa, anh ấy sẽ bước ra khỏi thế giới của tôi để lao vào giữa những người khổng lồ của nhân loại.

Anh sẽ không bao giờ là đứa trẻ chập chững tội nghiệp, bị nhốt trong cũi, không thể di chuyển hay nói lên suy nghĩ của mình. Anh sẽ mãi mãi tráng lệ, mãi mãi là một phép màu. Anh ấy chỉ cần sống sót qua tuổi mới lớn.

Anh đi ra khỏi bếp mà không cảm ơn tôi vì cuộc nói chuyện hay sô cô la.

Anh ấy nói rằng anh ấy đã hoàn thành buổi tối, nhưng tôi biết đó thực sự chỉ là một sự khởi đầu khác.