NHIỀU BÓNG ĐÁ HƠN NỮA: Tại sao tôi lại nói vậy và chuyển đến Ý

Bốn năm trước, tôi nghỉ việc với tư cách là huấn luyện viên cá nhân và huấn luyện viên thể dục nhóm, bán chiếc Kia Rio màu xanh của tôi, dỡ đồ đạc của tôi, đóng gói những gì còn lại của đồ đạc trần thế của tôi vào hai chiếc túi và bay trên đường đèo bạn bè đến Rome. Nghe có vẻ rất dễ cắt, tôi biết. Lên kế hoạch. Thực hiện kế hoạch.

Nhưng chính tôi là người cảm thấy như cô ấy đã bị xử tử. Tôi đã bỏ lại đằng sau một số người bạn tuyệt vời, một công việc tôi yêu thích, đứa con trai mười tám tuổi của tôi, một người khá dễ hiểu, không có hứng thú đi với tôi, cộng với con gái tôi dự định sẽ bay hơn một tháng sau đó.

Tỷ lệ cô thích Ý là mỏng, tốt nhất, nhưng đó là cơ hội chúng tôi phải nắm lấy. Tôi thề rằng tôi sẽ không tự tử theo nghi thức nếu cô ấy chọn trở về nhà lần nữa. Đây là một bước tiến lớn đối với tôi, chứ đừng nói đến một cô gái mười bốn tuổi đáng yêu xã hội, giống như hầu hết những người tốt bụng của cô, yêu Fall Out Boys, Taco Bell, và trung tâm mua sắm.

Có một khu mua sắm ở làng thời trung cổ ở Calcata, Ý. Thậm chí còn có một máy ATM.

Một tuần trước khi rời đi, tôi đã trải qua một cơn suy nhược thần kinh nhỏ với sự thở gấp và mồ hôi và những cuộc gọi đêm khuya với những người bạn mà tôi cảm thấy như đang bỏ rơi.

Ngoài ra còn có các vấn đề khác, lớn hơn, đang diễn ra trong quá trình nghỉ phép nhỏ giọt của tôi. Tôi đã phải loay hoay trong những vũng bùn tâm lý của chính mình, những người tin tưởng và phụ thuộc.

Chuyện tình của tôi chỉ là với Ý, nhưng một người đàn ông tôi gặp ở đó, một người đàn ông đáng chú ý, độc đáo và hoàn toàn không thể thay thế. Sau nhiều năm bay một mình, bây giờ tôi đã gieo xúc xắc theo cách khiến tôi đặt câu hỏi liệu tôi có thực sự trải qua chuyện này không, liệu tôi có bị mất trí hay không, liệu tôi có can đảm (hay điên rồ) để bước đi mà mỏng manh không một đôi giày cao gót không có lưới an toàn.

Nếu lịch sử quá khứ của tôi với tình yêu là bất cứ điều gì để treo mũ của tôi, thì không có mũ để treo. Hương vị của tôi ở đàn ông cũng tồi tệ như chính trị của tôi là cánh tả. Tôi đã đi ngược lại tất cả ý nghĩa và logic bằng cách thực hiện bước này. Tôi đã nói tiếng Ý; Tôi đã nói phrasebook. Tôi đã từ bỏ một mức lương ổn định để viết - thật là một trò đùa! Theo thống kê, tôi có cơ hội mắc bệnh xuất huyết tốt hơn là kiếm sống bằng ngòi bút của mình.

Và bây giờ tôi sẽ dựa vào người khác để giúp tôi điều hướng các giao dịch cuộc sống đơn giản như mua đồ tạp hóa hoặc bơm xăng. Chúng tôi cũng sẽ thực hiện một số điều hướng của riêng mình khi chúng tôi cố gắng để phù hợp với hành lý tình cảm của chúng tôi. Điều đó trở nên khó khăn hơn khi bạn già đi. Họ không bao giờ nói với bạn điều đó, nhưng điều đó đúng.

Đối mặt với tôi, bạn bè của tôi đã hỗ trợ tuyệt vời, thậm chí ngưỡng mộ. Thoát ra khỏi Rikers dễ dàng hơn là thoát ra khỏi vùng thoải mái. Họ biết điều đó.

Nhưng đằng sau lưng tôi, tôi tưởng tượng họ phải bày tỏ một số nghi ngờ và lo ngại chính đáng.

Ở dạng này hay dạng khác, một số trực tiếp, một số khác ít hơn, những người tôi biết đã hỏi tôi tại sao tôi quyết định rời đi.

Đây là câu trả lời của tôi.

Mỗi buổi sáng ở Hoa Kỳ, tôi thức dậy ở phía sai của chủ nghĩa tư bản. Tôi yêu công việc của mình, nhưng tôi đã làm việc bảy ngày một tuần và vẫn không thể thanh toán hóa đơn của mình. Sự xấu xí thực dụng của đường cao tốc Houston thoát y / dải đất / vùng ngoại ô làm tôi chán nản, ngày này qua ngày khác, giống như một cơn trầm cảm màu xám chậm chạp. Đi đến siêu thị với lối đi sáng bóng và xử lý quá mức mọi thứ là một vết thương. Thế là bảy mươi đô-la cho hai túi đựng hóa chất-nhảm nhí.

Không có gì ở Ý là tươi sáng hoặc sáng bóng. Nó già và xiêu vẹo. Tôi không nghe tiếng còi báo động cả ngày hoặc nhìn thấy biển quảng cáo kích thước của bể bơi.

Calcata, Ý

Tôi nghe thấy tiếng chuông nhà thờ và gà trống.

Hoa hồng mọc trong hồ hoang dã trên những bức tường đá vỡ vụn. Nho tràn qua giàn. Ngôi làng đầu tiên tôi sống ở Calcata, đầy rẫy những cuộc chiến tranh quốc tế, nhưng tất cả chúng tôi đều biết nhau. Không có gì và không có nơi nào để trốn khi bạn sống với sáu mươi người trên một tảng đá giữa thung lũng đầy sương mù.

Trở về Hoa Kỳ sau nhiều lần tôi ở nước ngoài, đã có lúc tôi choáng váng, buồn bã và có chút hoảng loạn. Tôi không thể đất đai của tôi. Có lẽ tôi sợ. Có lẽ tôi lo lắng, ở một mức độ nào đó, rằng tôi sẽ bị mắc kẹt ở đó trong chuỗi dây tóc mỏng manh dễ chịu, thoải mái, thuận tiện, giống như nạn nhân của một con nhện tư bản khát nước.

Trong vương quốc của tôi, tôi là nữ hoàng nhỏ bé. Nhưng tôi không có lựa chọn nào khác ngoài việc thoái vị nếu tôi muốn làm theo hạnh phúc của mình. Nó cảm thấy ích kỷ với tôi. Tuy nhiên, giải pháp thay thế - để thực hiện những lời hứa mơ hồ về việc thực hiện nó sau này - là một lời nói dối.

Cuộc sống ở Ý có dễ không? Không bao giờ. Chúng tôi đóng băng vào mùa đông và đổ mồ hôi vào mùa hè. Đôi khi chúng tôi rất nghèo, chúng tôi ăn khoai tây mượn và không nhiều thứ khác. Ý không bao giờ thuận tiện. Và vì tôi viết cả ngày bằng tiếng Anh, nó làm suy yếu nỗ lực học tiếng Ý của tôi. Nhân tiện, nó là một ngôn ngữ khó học. Ngữ pháp tiếng Ý là sự giao thoa giữa Quảng trường Thời đại và Toà án dị giáo Tây Ban Nha.

Bạn có thể hối hận vì những điều bạn làm vì tình yêu. Và tôi sẽ không bao giờ hối tiếc điều này. Tôi đã đấu tranh và trưởng thành và sẽ đấu tranh một lần nữa.

Nhưng tôi sống sâu sắc, trực quan.

Về Stacey