Là một đứa trẻ văn hóa thứ ba 30 tuổi

Ảnh của Caroline Selfors trên Bapt

Miễn là tôi có thể nhớ tôi tin rằng tôi là một người hướng nội. Tôi đã làm hòa với thực tế rằng tôi là một người bán xã hội lắp bắp lo lắng, cần phải được đặt trong môi trường sống độc lập của cô ấy để hoạt động. Tôi là kiểu đọc và viết nhiều hơn, không bao giờ là kiểu nói. Vì vậy, trong nhiều năm, tôi đã cam chịu sự hướng nội ấm cúng định mệnh của mình, nơi tôi đã trở nên rất giỏi trong việc tạo ra lý do để không tham dự mọi thứ (đặc biệt là những người cần gặp người lần đầu tiên, yike).

Thỉnh thoảng tôi vẫn có những tình tiết không thể giải thích được về những cuộc gặp gỡ xã hội liền mạch cũng từng xảy ra khi tôi ở trong các nhóm lớn (cực kỳ không hướng nội như hành vi). Nó giống như tất cả các kỹ năng xã hội của tôi được kết hợp hài hòa với nhau để làm những gì họ dự định làm sau thời gian dài gặp trục trặc. Nhưng tôi đã bỏ qua điều đó như một ngoại lệ không thường xuyên mà tôi đoán có ý nghĩa xảy ra mỗi lần. Nhưng thật tuyệt khi biết tôi có khả năng làm điều gì đó như thế. Tôi đã có nó trong tôi để đậu sự hướng nội theo ý muốn. Đó là cảm giác của tôi lúc đó cho đến khi bức tranh lớn tập trung và tôi nhận ra điều này không liên quan gì đến hướng nội hay hướng ngoại. Tôi đã bị mắc kẹt về văn hóa. Tất cả thời gian.

Tôi là một người Ai Cập sống ở Ai Cập, Jordan và Mỹ (theo thứ tự đó). Không cần phải nói, xã hội đối cực. Tôi đã đeo khăn trùm đầu, đến các hộp đêm, hút cỏ, có bạn trai, thường xuyên cầu nguyện hàng ngày và ăn chay Ramadan. Tôi có thể thảo luận với bạn về chính quyền Nasser và Raegan. Tôi có thể viết bình luận về một F. Scott Fitzgerald, tiếp theo là Naguib Mahfouz. Thời niên thiếu của tôi được định hình bởi sự phân đôi văn hóa và xã hội của Đông và Tây. Và tôi thích điều đó về bản thân mình.

Mặc dù nhìn vào mọi thứ bây giờ, thật dễ dàng để thấy rằng họ đã làm việc tốt nhất. Thông qua tất cả các chuyến đi, tôi đã trở nên tiếp xúc nhiều hơn, đọc tốt hơn. Tuy nhiên, đó thực sự không phải là trường hợp khi tôi còn là một học sinh trung học mới ra trường, vừa mới chuyển đến từ một trường công giáo, tất cả các nữ sinh hay một sinh viên đại học bị hư hỏng và giọng Mỹ. Tôi luôn luôn là đứa trẻ mà, luôn luôn điều chỉnh. Dù tôi ở đâu, tôi cũng không thuộc về.

Kể từ khi tôi học xong đại học ở Mỹ, tôi đã sống ở Cairo. Đó luôn là lựa chọn của tôi. Đó là nơi tôi thuộc về (ít nhất là tương đối). Đó là nơi mà tôi cảm thấy nên có. Tất nhiên thực hiện động thái đó là bất cứ điều gì nhưng đơn giản mặc dù đó là quê hương của tôi. Ở Ai Cập, khi bạn sống một thời gian ở nước ngoài và trở về, bạn trở thành sinh vật khó xử này. Bạn bị bắn phá với những tiếng vang wow, giọng của bạn rất giống người Mỹ chỉ vì bạn không nhấn mạnh chữ T trong máy tính. Tiếng lóng dường như đã xuất hiện trong một thời gian trên đầu của bạn để bạn trông giống như một kẻ ngu ngốc trong hầu hết các cuộc trò chuyện cho đến khi một tình nguyện viên tốt bụng phá vỡ mọi thứ cho cô gái người Mỹ, Từ hoặc thành ngữ tiếng Anh. Bạn mang theo thẻ của Western Western giống như một người cảnh báo cách ly để cẩn thận chọn cách họ nói chuyện và tương tác với bạn. Điều này bắt đầu mờ dần sau một thời gian. Sự phân ly văn hóa bắt đầu khép lại khi bạn ở trong thị trấn đủ lâu để biết khi nào nên làm nổi bật giọng Mỹ và khi nào cất nó đi như một chiếc nhẫn kim cương lớn trong một khu chợ sầm uất. Mọi người gán cho bạn hào quang thiết yếu của sự nhượng bộ được biết đến bởi những người đến từ phương Tây. Tôi đã được giáo dục ở Mỹ và do đó tôi giỏi hơn bạn. Và đó là cách mà họ đối xử với bạn. Bạn thấy họ vô tình kể lại chuyến đi mát mẻ của họ đến New York vào năm 2005, nơi họ đến thăm bức tượng tự do và đến cửa hàng MnM trộm. Bạn mệt mỏi với bệ đỡ mà bạn đang đặt ở nơi mọi người đang cố gắng tiến về phía bạn thông qua những câu chuyện vô nghĩa của cửa hàng Apple và lựa chọn thực đơn của Cheesecake Factory.

Tua lại mười năm trước: việc tôi chuyển từ một trường toàn nữ ở trung tâm thành phố Cairo sang một trường ở Mỹ, Amman sau khi cha tôi chuyển sang một dự án mới đòi hỏi chúng tôi phải nhổ neo. Mặc dù vẫn ở một quốc gia phương Đông, tôi đã bị ném vào một môi trường sống hoàn toàn phương Tây. Hãy tưởng tượng một học sinh lớp bảy thừa cân bespectacled với mái tóc được tết trên một bím tóc quá chật có nghĩa là để giam cầm mái tóc ngố ngố hoang dại của cô ấy, hơi lấp lánh với các sản phẩm tóc đang vật lộn. Thể thao tất cả quá nguyên thủy và cái nhìn đúng đắn của các nữ sinh công giáo. Sững sờ vì thiếu đồng phục học sinh và sự hiện diện giản dị của các chàng trai (những người có tình bạn dễ dàng với các cô gái, không hơn không kém!). Các cậu bé, một sinh vật ngoài hành tinh chỉ bắt gặp và say mê qua tai nghe Walkman và ảnh chụp màn hình Firefox và đôi khi qua những người quen trong gia đình, nơi chúng được đối xử như thể chúng không tồn tại (nhưng rất nhiều sự phán xét của kẻ cực kỳ ẩn giấu rất lo lắng mà chúng đã kích động ). Mặc dù tiếng Anh của tôi rất hoàn hảo (với giọng nặng nề vẫn làm tôi bối rối cuộc trò chuyện của tôi), tôi cảm thấy như một người ngoài cuộc hoàn toàn theo mọi nghĩa của từ này. Các bạn cùng lớp đang nói tiếng Gibberish, ăn đồ ăn nhẹ kỳ lạ, mặc quần áo khác nhau, thật thoải mái và cởi mở. Không cần phải nói, tôi là người lập dị trong một thời gian rất dài.

Nhanh chóng chuyển đến trường cấp ba: mái tóc của tôi đã thẳng ra vĩnh viễn, con trai thấm vào mọi khía cạnh của cuộc sống của tôi, tôi đã thử rượu tequila lần đầu tiên (và thích nó rất nhiều), và tôi đến những bữa tiệc như chúng là nơi tôi thuộc về . Tôi điều chỉnh. Tôi đã đồng hóa khi tôi cần thành công. Bạn không thể nói từ giọng của tôi rằng tôi đã ở các trường khác. Nhiệm vụ đã hoàn thành.

Nhưng không may cuộc sống ném đường cong. Tất cả thời gian. Tôi chuyển về Ai Cập. (Xem đoạn thứ năm cho tài khoản khốn khổ của sự xa lánh hơn nữa). Và chu kỳ tiếp tục vô tận từ nước này sang nước khác. Nhu cầu đồng hóa vĩnh viễn. Điều chỉnh liên tục giọng nói, phong cách, bạn bè và phòng ngủ. Thật là mệt mỏi và cuộc sống của tôi không thể đánh giá cao những thay đổi. Tất cả những gì tôi khao khát là sự ổn định. Để có thể giữ những người bạn thân nhất của tôi trong hơn một năm. Để nghỉ ngơi khi phải tìm kiếm những người bạn thân mới ở mọi nơi tôi đến.

Tôi sẽ bước sang tuổi ba mươi vào năm tới. Tôi đã sống ở Cairo, nơi tôi đã kết hôn, làm việc và có một em bé. Bố mẹ tôi vẫn đang di chuyển nên tôi đến thăm họ ở New York hàng năm. Không cần phải nói, trong khoảng một tháng trong thời gian ở đây, tôi đã hồi sinh chiếc mũ trùm văn hóa thứ ba của mình mặc dù đã đóng cửa vào lúc ba mươi. Tôi thấy mình lắp bắp trong những cuộc trò chuyện ngẫu hứng với người lạ. Tôi sẽ bị choáng ngợp bởi tất cả các lựa chọn bột yến mạch ở siêu thị. Tôi sẽ vô tình vi phạm một vài điều luật khi lái xe. Nhưng bạn sẽ nói với tôi ngoài một địa phương trong hai tuần sau khi điều chỉnh của tôi phát huy hết mức. Khoảng cách văn hóa của tôi sẽ luôn tồn tại; dù tôi là nhà hay đi. Tôi chỉ mất nhiều thời gian để nhận ra tôi thực sự không phải là một người hướng nội. Tôi lúng túng trong văn hóa limbo. Nó có một thứ gì đó mà tôi đã học được để sống cùng và tôi sẽ không vượt qua nó; Nó đã ăn sâu vào con người tôi từ khi tôi mười ba tuổi. Mặc dù vậy, tôi vẫn rất biết ơn vì nếu đó là trường hợp thì tôi đã không bao giờ học cách điều chỉnh nhanh như vậy bất cứ lúc nào.