Nghệ thuật tạm biệt

Một phản ánh về tầm quan trọng của việc chăm sóc và mất mát sau đó của nó.

Một cái nhìn chim của Chicago của tác giả.

Tôi bắt đầu viết bài viết này tại một nhà hàng Cheesecake Factory ở Chicago trong khi bị đau thắt không thể chịu đựng được trong ngực. Tôi đã dành cả buổi sáng để tranh luận về những ưu và nhược điểm của việc nhắn tin cho một đồng nghiệp mà tôi đã gặp tại CIMUN (hội nghị Liên Hợp Quốc Mô hình Quốc tế Chicago) để nói lời tạm biệt trước khi tôi rời khách sạn. Cuối cùng, tôi chọn cách để nó đến với số phận và thay vì vươn ra, tôi đứng trong sảnh càng lâu càng tốt với hy vọng chúng tôi sẽ va vào nhau. Không có gì đáng ngạc nhiên, số phận đã rất tốt bụng: Cô ấy đã gửi bốn đồng nghiệp khác, nhưng không phải là người phù hợp.

Nhiều chuyến đi của tôi trong năm nay đã dạy tôi cách vượt qua nỗi đau khi bỏ lại những người mà bạn đã bắt đầu quan tâm. Tuần này tôi đã gặp một trong những cá nhân độc đáo, tuyệt vời nhất mà tôi từng có niềm vui khi đi qua những con đường và đến sáng nay, anh ấy đã trở thành một cái tên khác trong danh sách những người tôi ngưỡng mộ nhưng không thể có trong đời vì của hậu cần. Anh ấy sống ở Chicago và tôi don. Ông Lau hai mươi bốn tuổi và một người lớn, còn tôi thì mười chín tuổi và vẫn còn là một đứa trẻ. Anh ấy làm việc và sống một cuộc sống bận rộn, và tôi là một nhà văn với tất cả thời gian trên thế giới. Tình bạn sâu sắc, đầy ý nghĩa mà tôi muốn có với anh ấy chỉ là không khả thi, và điều này làm tôi khó chịu vì tôi nghĩ rằng tôi đã tìm thấy một người đủ tương tự với tôi để hiểu sự cô lập, thờ ơ và tham vọng mà tôi đã đăng ký độc quyền Lần này, Gelmanesque. Thế giới thực sự chơi một trò đùa độc ác với tôi. Quên mất cơ hội hiểu được chiều sâu của trí óc thông minh, hoạt động tốt đó, tôi cũng bị tước mất thời gian với tâm hồn chân thực, tốt bụng, luôn nỗ lực khiến tôi cảm thấy được chào đón và nhìn thấy trong các bữa tiệc của Conrad-Suite trong hội nghị.

Lớn lên, tôi luôn nghĩ làm chủ nghệ thuật tạm biệt có nghĩa là trở nên thờ ơ với mất mát và thay đổi. Tôi đã ngây thơ. Tôi không biết đau là không thể tránh khỏi và tôi phải học điều đó một cách khó khăn. Trong chín tháng qua, tôi đã nói lời tạm biệt với những người bạn ở Mexico City, Ketchikan, Cupertino, Monterrey, và giờ là Chicago, và để tôi nói với bạn, tất cả đều đau. Mỗi lời tạm biệt đều khiến tôi muốn khóc và suy ngẫm về tất cả những quyết định đã đưa tôi đến thời điểm đó. Cho dù tôi có cố gắng như thế nào để có được tư cách thành viên của mình trong Câu lạc bộ lạnh lùng bằng cách tiếp tục mà không cần nhìn lại, tôi không thể ngừng cảm giác hoài cổ hay buồn bã. Những lời tạm biệt xé toạc kết cấu của cuộc đời tôi và để lại một vệt những câu hỏi sáo rỗng như Chuyện gì sẽ xảy ra nếu tôi sống ở đây vĩnh viễn? Tấn hay quảng cáo hominem đến tận gốc nỗi đau của tôi: Tại sao bạn lại như thế này? Tại sao bạn lại gắn bó với người khác một cách dễ dàng như vậy?

Cho đến nay, điều tồi tệ nhất để làm trong một lời tạm biệt là lật đổ. Có vẻ dễ chịu khi thả mình vào một giấc mơ (và chịu thua một mũi dopamine cuối cùng trước khi cơn ảm đạm), nhưng thực tế, những suy nghĩ ám ảnh chỉ cản trở sự tiến bộ. Không có sự hài lòng thực sự khi bị tách ra khỏi môi trường xung quanh bạn, và bỏ lỡ cuộc sống, vì một ảo mộng. Đó là cảm xúc cạn kiệt để vắng mặt. Thật mệt mỏi khi làm việc quá sức tưởng tượng của bạn.

Nhưng hiểu rõ bản thân mình, thì chỉ cần don, lật đổ, không phải là một lựa chọn. Là một nhà văn, toàn bộ công việc của tôi phụ thuộc vào việc tôi lật đổ thế nào để tôi bắt đầu tự hỏi liệu tôi có thể cắt đứt liên kết hoàn toàn không. Nếu không có ai để mất thì ở đó, không có ai làm tổn thương, phải không? Ý tưởng đó đã không kéo dài. Tôi chỉ phải đi xa như những tạp chí tôi đã viết trong cuốn sổ tay của mình trong MIMUN V và CIMUN XV để được nhắc nhở về tầm quan trọng của tình bạn.

Càng sống, tôi càng thuyết phục khả năng kết nối với nhau của chúng tôi là nền tảng của bản chất con người. Hãy tưởng tượng cuộc sống sẽ bi thảm như thế nào nếu chúng ta không thể chia sẻ suy nghĩ và kinh nghiệm của mình với nhau. Chúng tôi sẽ là những sinh vật phức tạp ngày nay. Chúng tôi sẽ không bao giờ vượt qua bản thân cá nhân để trở thành một phần của một cái gì đó lớn hơn. Vì vậy, với suy nghĩ này, nó không có gì ngạc nhiên khi hầu hết chúng ta sẵn sàng trả giá bằng nước mắt và đêm không ngủ bất kỳ cơ hội nào để cảm thấy bớt cô đơn. Chúng tôi muốn cảm thấy hoàn thành. Chúng tôi muốn tin rằng vũ trụ đã tạo ra không gian đáng yêu cho chúng tôi trong thế giới hỗn loạn này; và chúng tôi tìm kiếm lý tưởng đó một cách say mê - đôi khi đến mức liều lĩnh với cuộc sống và trái tim của chúng tôi. Và điều đó không sao cả. Đó là một phần của trải nghiệm con người để cảm nhận sâu sắc, vô tư nhảy vào cái không biết, và điên cuồng khao khát một cuộc sống đầy đủ.

Vì vậy, tôi đã bắt đầu tự hỏi liệu có thể làm chủ nghệ thuật tạm biệt có nghĩa là học cách trưởng thành từ sự chia tay thay vì học cách bảo vệ bản thân khỏi sự đau lòng. Có lẽ nỗi đau chúng ta cảm thấy không phải là kẻ thù của chúng ta. Có lẽ nỗi đau là một tín hiệu cho thấy một cái gì đó có giá trị đã từng tồn tại, và do đó, việc thiếu khao khát trong một lời tạm biệt biểu thị sự thiếu ý nghĩa trong trải nghiệm. Nếu yêu thương và chăm sóc và gắn kết là những gì mang lại cho chúng ta mục đích, thì việc từ bỏ nó vì sợ hãi sẽ chỉ là một sai lầm. . các hành vi ít độc hại hơn, như đánh giá cao những khoảnh khắc trong khi chúng vẫn đang diễn ra hoặc học cách nhớ các sự kiện trong quá khứ của chúng ta với niềm tự hào và niềm vui thay vì bị tê liệt với cân nặng của chúng. Thay đổi suy nghĩ của chúng ta là điều cần thiết cho sự kết thúc của việc cải thiện bản thân bởi vì chúng ta có nhiều khả năng nắm bắt các bài học từ các tập tích cực trong cuộc sống của chúng ta, ngay cả khi chúng buồn. Chỉ sau đó, chúng tôi mới sẵn sàng tận dụng tối đa những trải nghiệm mà chúng tôi đã tặng.

Đại lộ Hilton Chicago và Michigan, được thực hiện bởi tác giả.

Vì vậy, tôi sẽ học những bài học tôi học được ở Chicago, đặt chúng vào một chiếc hộp nhỏ và buộc chúng lại với một lời cảm ơn lớn. Sau đó, tôi sẽ đặt chúng xuống bàn để giữ cho tôi đồng hành trong khi tôi thưởng thức một đĩa mac chiên và bóng phô mai và luyến tiếc ngắm tuyết rơi bên ngoài. Ở đâu đó trên hành tinh này, trong thành phố lộng gió cách xa bàn làm việc 3368 km cuối cùng tôi đã hoàn thành bài viết này, anh ta vẫn còn sống - đi xuống phố, suy nghĩ sâu sắc, với một con mèo mắt xanh đang ở phía sau, ở nhà chơi với quả bóng lông hoàn hảo của một chú chó con, hoặc đơn giản là hát theo từng bài hát mà loài người biết đến - và thế là đủ. Tôi đã hài lòng và biết ơn những kiến ​​thức mà anh ấy tồn tại, ngay cả khi nó không liên quan trực tiếp đến cuộc sống của tôi.

Và đó là bước cuối cùng trong việc nắm lấy nghệ thuật tạm biệt: để những người này trôi đi khỏi câu chuyện cá nhân của chính bạn để trở thành những nhân vật độc lập với những câu chuyện của riêng họ để kể. Tất cả những người mà tôi đã từng quan tâm đều ở ngoài đó, sống hết mình và tôi có thể tự hào hơn. Tôi đã học được từ họ, và tôi hy vọng họ cũng học được điều gì đó từ tôi. Bây giờ điều duy nhất tôi có thể làm là ước họ vui vẻ dù họ là ai và làm bất cứ điều gì họ làm.