cuộc khủng hoảng hiện sinh nước ngoài.

Tàu điện ngầm gần nhất đến căn hộ đầu tiên tôi ở khi tôi chuyển đến Madrid ba năm trước vào năm 2013.

Cúp Calle General Yague, por favour họ

Người lái xe taxi đã đánh một chiếc Mercedes Benz, màu ngọc trai được thu thập từ một cuộc thám hiểm lặn biển sâu, với những vết trượt màu đen tới và lui, một dấu hiệu chắc chắn rằng anh ta hoặc những người Tây Ban Nha khác là những người lái xe giỏi nhất.

Khi anh ta cố gắng nhấc hai chiếc vali của tôi vào thân cây nhỏ, tạo ra một tiếng càu nhàu kịch tính cho người lớn nhất trong hai người, tôi đảo mắt và đi đến cửa bên phải của hàng ghế sau. Khi tôi thắt dây an toàn và nói với anh ấy tôi cần đi đâu, anh ấy đã điều chỉnh lại động cơ và kéo về phía trước.

Chuyến đi tới căn hộ mà tôi ở không quá 15 phút, giống như Google Maps đã tuyên bố khi tôi kiểm tra đêm trước hành trình 16 giờ tới Madrid, một hành trình đưa tôi qua ba sân bay và kết thúc khi tôi rời đi hộ chiếu của tôi bị trượt trước ghế ngồi, gây ra sự hoảng loạn trong giây lát khi tôi đi đổi số tiền tiết kiệm cuối cùng của mình, 2.000 đô la Mỹ với số tiền ít hơn 500 đô la bằng Euro.

Không còn gì giống nhau nữa.

Nó chỉ mới được năm ngày và tôi đã không cùng một người. Tôi không còn thức dậy mỗi buổi sáng với nỗi sợ hãi lăn lộn trong bụng, không sẵn sàng để giải quyết một ngày làm việc khác tại nơi làm việc và nghề nghiệp mà tôi đã hết yêu. Mỗi ngày giữ một cảm giác bí ẩn; Tôi không biết tôi phải đối mặt với điều gì hoặc phải chuẩn bị cho điều gì. Điều này vừa thú vị vừa đáng sợ.

Sự nhầm lẫn và thất vọng liên tục đánh đổi để trở thành tên đệm của tôi, và tôi cho rằng nó sẽ theo cách này trong một thời gian khá lâu, cho đến khi tôi hoàn toàn điều chỉnh. Tôi nhận ra rằng tôi có một số kỳ vọng cao cả và phi thực tế rằng nó sẽ dễ như ăn bánh (vì tôi đã khao khát được chuyển đến đây và bắt đầu cuộc sống của mình theo một hướng mới). Hoặc ít nhất, tôi đã dành thời gian để suy nghĩ về những khó khăn và thách thức sẽ được đặt ra đối với tôi.

Và tin tôi đi, có rất nhiều.

Tôi không cảm thấy tự tin khi nói tiếng Tây Ban Nha, mặc dù tôi biết tối thiểu để đặt một bữa ăn, yêu cầu một thức uống hoặc tham gia vào một cuộc trò chuyện nếu tôi bị lạc. Trước khi bất kỳ lời nói nào phát ra từ đôi môi của tôi, tôi đã tự đoán mình lần thứ hai. Tôi đang chạy một bản dịch nhanh trên Google trên điện thoại của mình để xem những gì tôi nghĩ là trong sân bóng của những gì một Madrileño sẽ nói. Tôi sẽ bị phát hiện nếu tôi nói điều gì đó ngu ngốc? Họ sẽ nhìn lại tôi và biết rằng tôi là một người Mỹ thảm hại đang phải vật lộn để nói một ngôn ngữ mà cô ấy đã nói lớn lên? Ngay cả những thứ tôi từng thích như mua sắm hàng tạp hóa bây giờ cũng khó khăn, vì các nhãn hiệu mà tôi không hiểu nhìn chằm chằm vào tôi.

Sở hữu danh hiệu là một người trưởng thành là rất khó khăn. Tôi đã trả tiền thuê lần đầu tiên năm ngày trước. Tôi gấp vài tờ tiền Euro và đưa chúng cho người phụ nữ Tây Ban Nha ngọt ngào, người mà tôi đã thuê một căn phòng. Cô mỉm cười và lấy hóa đơn giữa khi xem một chương trình trên tivi. Cô ấy đã nhận ra rằng một bước, một khoảnh khắc, đó là lớn đối với tôi. Đối với cô ấy, tôi là một người thuê nhà khác mà cô ấy đã ân cần, ân cần và nồng nhiệt, nhưng vẫn chỉ là một người khác giúp cô ấy đáp ứng chi phí thuê nhà cho chủ nhà.

Tôi đã phải tạo ra một ngân sách và xác định những gì tôi sẽ và sẽ không tiêu ít tiền mà tôi có cho đến khi tôi hoàn thành khóa học TEFL, tìm việc và bắt đầu kiếm tiền. Mỗi lần tôi Skype hay Facetime, mẹ tôi nói với tôi, gần như với giọng điệu bảo trợ, để cho cô ấy biết nếu tôi kết thúc trong một ràng buộc tài chính. Tôi nghe thấy cô ấy, và tôi biết cô ấy lo lắng. Tôi là con gái lớn nhất của cô ấy và là con gái duy nhất của cô ấy đã từng dám chuyển đến lục địa khác, nhưng tôi quyết tâm thực hiện công việc này, ngay cả khi điều đó có nghĩa là tôi ăn bánh quy, thịt và pho mát trong vài tuần để nói rằng Tôi vẫn ở trong ngân sách và chăm sóc bản thân.

Phần khó nhất, phần khó chịu nhất trong tất cả, là tôi có thể thấy, cách đó gần một dặm, rằng mọi thứ đã thay đổi với những người mà tôi gọi là thân thiết và thân mến trước khi tôi rời Hoa Kỳ. Tôi có thể thấy rằng cho dù có bao nhiêu bản phối của Skype, phiên Facetime, iMessages đi lạc hay Google Hangouts, cuối cùng, họ sẽ ngừng tự hỏi về cuộc sống của tôi ở bên kia thế giới. Cuộc trò chuyện của chúng tôi và cách chúng tôi liên quan sẽ thay đổi và biến mất theo những cách không ngờ tới, và tôi không còn cảm thấy như ở nhà với họ theo cách tôi đã từng làm. Tôi sẽ trở thành một người xa lạ, mặc dù ý định tốt nhất của tôi là giữ liên lạc và tìm điểm chung.

Và tôi ghét phải thừa nhận nó, nhưng ngay bây giờ, trong thời điểm này, tôi cảm thấy rất cô đơn. Bởi vì không ai trong số những người thân yêu mà tôi đã bỏ lại phía sau thực sự biết cảm giác này như thế nào, bị mắc kẹt trong một cách kỳ lạ, khó xử giữa hai thế giới và cố gắng tìm ra nơi mà bạn sẽ phù hợp - ở một bên so với bên kia.

Tôi đang hạnh phúc.

Tôi yêu nó ở đây.

Động thái này là quyết định đúng đắn, nhưng nó đã làm tôi hiểu ra và tôi nhận ra với sự hữu hạn đó sẽ không có gì giống nhau. Nhưng, xem, không ai nói với bạn điều đó. Không ai nói với bạn rằng khi bạn quyết định trở thành một người nước ngoài, khi bạn quyết định bỏ lại tất cả mọi thứ và mọi người mà bạn đã biết đằng sau, rằng sẽ không có gì giống nhau, theo một cách gần như sờ thấy, tỉnh táo và tan vỡ.

Bài đăng này ban đầu được xuất bản vào ngày 9 tháng 9 năm 2013 trên afrosypaella.com.