Sự kết hợp của một trái tim bất khả thi - Tìm nhà (Phần 1)

Vào những tháng cuối năm 2002, một trong những người bạn của cha mẹ tôi, một người đàn ông đối với tôi là người lạ, đã đến trường nội trú của tôi ở Nigeria và nói với anh em tôi và tôi rằng thời gian cho cuộc hội ngộ lớn đã ở đây. Sau 4 năm, đã đến lúc chúng tôi đi và sống với bố mẹ một lần nữa, chỉ lần này, nó sẽ ở một vùng đất khác. Ở một đất nước xa lạ, nơi tất cả những hy vọng và ước mơ của chúng ta sẽ thành hiện thực, chúng ta đã đến Hoa Kỳ. Tôi mơ hồ nhớ vô số phản ứng; hầu hết trong số họ thất bại về mặt phấn khích, hạnh phúc và niềm vui chung nhưng không ai trong số họ là của tôi. Bạn bè chúc mừng, một số đã ghen tị; giáo viên bắt tay, hầu hết không chăm sóc; Hiệu trưởng vỗ nhẹ vào lưng, tôi thờ ơ với bàn tay lạnh lẽo của anh ấy trên vai tôi nhưng tôi mỉm cười như một cậu bé ngoan ngoãn và cảm ơn họ.

Tôi không nhớ lại phản ứng của mình nhưng vì nhận thức muộn là 20/40, tôi nghĩ rằng nó sẽ có một chút gì đó như thế này:

Tại sao cảm ơn bạn vì đã đề xuất đi từ địa ngục này sang địa ngục khác nhưng tôi nghĩ tôi sẽ vượt qua. Tôi có thể làm mà không bị giam cầm như Giấc mơ Mỹ - một sự theo đuổi vô ích và vô nghĩa. Ít nhất trở về nhà tôi có thể dễ dàng chỉ ra ai là người ra ngoài để bắt tôi, ai là kẻ bắt nạt và ai là người chống đối tôi. Bạn có biết rằng tôi sẽ trở thành một trong những người nhanh nhất trong phòng bất kể bạn tập hợp những người nào xung quanh tôi không? Và không, nó không phải là CHỈ vì trang điểm di truyền của tôi. Tôi đã đạt được mức độ nhanh và nhanh như Flash vì tôi đã thực sự giỏi trong việc phát hiện ra chúng. Những kẻ giả mạo, những kẻ bắt nạt, những kẻ nói dối, những giấc mơ nhảm nhí họ cố gắng để nuôi bạn. Và một khi tôi đã làm, tôi đã nán lại một giây nữa; Tôi đã cất cánh nhanh hết mức có thể nhưng ở đó, ở đất nước xa lạ đó hứa hẹn sẽ giữ tất cả ước mơ và khát vọng của tôi, nếu bạn không có tâm trí, tôi sẽ chuyển từ nhà tù sang một ngàn tệ nạn khác nhau.

4 năm. 4 năm dài. Tại đây, một danh sách ngắn những điều bạn có thể hoàn thành trong 4 năm: học hết cấp ba, học xong đại học, hoàn thành 2 nhiệm kỳ với tư cách là Đại diện Quốc hội, hoàn thành nhiệm kỳ làm tổng thống Hoa Kỳ, v.v. 4 năm là quá dài mà tất cả những gì tôi cần làm là nhắc nhở bạn, các độc giả, rằng chúng ta thậm chí không phải là cả năm trong nhiệm kỳ tổng thống của tên ngốc được cho là giữ chức vụ cao nhất ở Mỹ và tôi có thể nghe thấy bạn than thở màn hình máy tính của bạn khi nghĩ đến 3 năm sau đó.

Thấy tôi chỉ mới 7 tuổi khi bố mẹ tôi sang Mỹ. Họ lên máy bay đến một vùng đất xa lạ và vào ngày hôm đó, tôi cũng lên máy bay. Một mảnh trái tim của tôi theo sau họ đến sân bay, kết thúc ở nhà ga sai và nhảy lên máy bay sai. Chiếc máy bay 1 hành khách này đã đáp chuyến bay tìm nơi gọi về nhà và vẫn chưa hạ cánh. Tâm trí tôi lập tức hành động. Nó đã đăng những tin nhắn bị thiếu trên các hộp sữa mà không ai chú ý đến, quảng cáo truyền hình được tài trợ trên một đài mà không ai xem và gửi một bữa tiệc tìm kiếm vẫn chưa quay trở lại; Tôi đã bị chia rẽ kể từ đó.

Tôi 11 tuổi khi bước ra khỏi kim loại bay khổng lồ đó và bước chân vào New York tại JFK. Cuộc đoàn tụ được dự đoán trước đã giải quyết bí ẩn về vị trí của trái tim đang lưu chuyển của tôi, tôi vẫn cảm thấy rất lạc lõng và xa nhà. Trong những năm qua, tôi đã có một đặc quyền đặc biệt là sống ở một số nơi tuyệt vời và đã đến thăm những nơi khiến tôi nghẹt thở và đã cung cấp các định nghĩa cá nhân cho những từ ngữ kinh ngạc và đẹp đẽ. Tôi đã trải nghiệm một số tình bạn sâu sắc nhất. Tôi được bao quanh bởi những người bạn và cộng đồng tuyệt vời, bất kể khoảng cách quản lý để giữ cho trái tim kết nối của chúng tôi ở một tầm tay. Một số tìm kiếm những thứ này trong suốt cuộc đời của họ và họ không bao giờ tìm thấy nó hoặc họ tìm thấy nó mà chỉ trải nghiệm nó một phần. Tôi chỉ mới 25 tuổi và tôi đã đi khắp thế giới và sẽ tiếp tục làm như vậy, mở rộng và đào sâu định nghĩa về con người tôi. Tôi thực sự may mắn và đã được ban phước.

Đẩy qua những đám mây

Tuy nhiên, đâu đó dọc theo hành trình hiện thực của trái tim chia rẽ này, của trái tim du mục này đã được đưa ra ánh sáng. Liệu 1 hãng hàng không hành khách sẽ hạ cánh? Tôi hiện đang viết bài này trong khi bay tới Chicago ở độ cao 30.000 feet so với mặt đất và tôi có thể giúp đỡ nhưng để tự hỏi về những đám mây. Có rất nhiều người trong số họ, tôi quan sát thấy, khi máy bay phá vỡ nhiều lớp và lòng tốt của đám mây. Họ nhắc tôi về những cuộn Hawaii đó; những thứ mà nếu tôi không cẩn thận, tôi có thể ăn cả gói mười hai trong 1 ngồi. Có một sự ngây thơ với họ khi họ lảng vảng trên bầu trời, tay trong tay với nhau. Từ FREEDOM hiện lên trong đầu tôi khi tôi nghĩ về chúng lơ lửng hàng ngàn feet trên bầu trời, không bị làm phiền bởi những thử thách và khó khăn khiến tôi bị cản trở trên trái đất, khiến trái tim tôi cảnh giác và chuẩn bị tan vỡ bất cứ lúc nào. Tôi cảm thấy rất giống những đám mây này trong khát khao tự do, trong khát khao trốn thoát và tìm sự cô độc, đồng cỏ xanh tươi hơn, hoàn thành những trải nghiệm cuối cùng sẽ khiến tâm hồn tôi yên lặng và chấm dứt những cuộc chạy nước rút điên cuồng mà tôi thấy mình đang làm trên guồng quay này là cuộc sống. Nhưng tôi cũng tự hỏi, tôi tự hỏi liệu những đám mây có bao giờ cảm thấy như tôi không. Tôi tự hỏi liệu những đám mây có bao giờ trở nên cô đơn mặc dù thực tế là chúng đang nhảy dù tay trong tay với nhau. Tôi tự hỏi liệu họ có bao giờ cảm thấy mệt mỏi vì vô vọng trên bầu trời. Tôi tự hỏi nếu mong muốn hạ cánh bao giờ hình thành; một mong muốn cho một nơi thuộc về; một nơi thực tế để gọi về nhà.

Từ TỰ DO xuất hiện trong tâm trí

Đôi khi tôi cảm thấy như vậy. Tôi cảm thấy như một người du mục - và không bị nhầm lẫn, tôi yêu những cuộc phiêu lưu, tôi thực sự làm. Cũng tồn tại một mong muốn đấu tay đôi cho nhà; một đường băng nơi 1 máy bay chở khách cuối cùng có thể hạ cánh và một cái móc treo để cuối cùng nó được nghỉ ngơi. Chicago cho tôi cơ hội chứng kiến ​​anh tôi kết hôn với tình yêu của đời mình, nhìn thấy những thành viên gia đình tôi chưa từng thấy từ lâu, chơi với các cháu trai và cháu gái của tôi và trải nghiệm cuối tuần với những người bạn thân nhất của tôi. Một phần trong tôi sẽ tìm thấy nhà trong những trải nghiệm tuyệt vời này nhưng không lâu nữa, trước khi cuối tuần kết thúc, thực tế lờ mờ của những lời tạm biệt và những cái ôm tạm biệt và những cái bắt tay tạm biệt sẽ làm hỏng cảm giác đó. Tôi sẽ lại một mình một lần nữa trước khi cuối tuần kết thúc. Và tôi sẽ hầu như không cho mình một không gian thích hợp để xử lý một thực tế rằng dù tôi có tìm thấy chính mình ở đâu trong cuộc sống, hạnh phúc là thứ sẽ luôn bao bọc tôi trong những phần vì sự gắn kết của trái tim bất khả thi này. Tôi sẽ luôn muốn chuyển đến Chicago hoặc Iowa hoặc St. Louis hoặc một nơi hoàn toàn mới và khác biệt chỉ để di chuyển đến đó và bỏ lỡ mọi thứ về thành phố mà tôi hiện đang cư trú. Tôi sẽ luôn muốn cư trú trong cùng một thành phố như một số trong số những người tốt nhất tôi có đặc quyền được sống cùng và những người mà tôi hiện có đặc quyền gọi là bạn bè nhưng tôi biết điều đó có lẽ sẽ không bao giờ xảy ra. Tôi mong muốn được chuyển đến Ý khi tôi 30 tuổi, nhưng cuộc sống mà tôi đã trau dồi cho đến lúc đó thì sao? Tôi có nó trong tôi để lại tất cả phía sau?

Tôi tự hỏi liệu bữa tiệc tìm kiếm đó có bao giờ trở lại với mảnh ghép trong trái tim tôi để nó tìm về nhà một lần nữa không. Có lẽ nó sẽ mãi mãi bị mất và tôi sẽ mãi mãi là một người du mục khao khát sự kết nối sâu sắc hơn và là nơi định cư. Có lẽ tôi sẽ thấy mọi thứ diễn ra sau 10 năm nữa. Khi tôi nghĩ về những suy nghĩ này, máy bay của tôi rơi xuống Chicago. Thời gian để đi làm. Tôi không có thời gian để giải trí những suy nghĩ này nữa. Chúng biến thành hơi dễ dàng như những đám mây đó. Đóng máy tính xách tay của tôi. Ra khỏi chỗ của tôi Lấy ba lô của tôi. Thoát khỏi giai đoạn còn lại.