Những gì tôi học được từ Solo Travel

Lisbon, Portgual

Hơn 6 tháng trước, tôi đã từ bỏ công việc công nghệ mơ ước của mình và đi du lịch một mình qua châu Âu. Các thành viên gia đình tôi nghĩ rằng tôi bị điên. Họ hỏi tôi có bị ngược đãi trong công việc không - tôi là người. Họ lo ngại rằng tôi đã trải qua một thời gian khó khăn - tôi đã không thể. Họ hỏi, làm thế nào tôi có thể từ bỏ loại công việc mà hầu hết mọi người chỉ có thể mơ ước có được?

Và nó đúng như vậy. Bạn thấy đấy, Uber là một công việc mơ ước theo mọi cách. Tôi lớn lên trong một gia đình nhập cư nghèo ở NYC. Lớn lên, không ai từng bảo tôi theo đuổi ước mơ. Kiếm tiền trước, mơ sau. Cha mẹ tôi là những người thực tế - tốt, họ là người nhập cư, vì vậy họ không có sự lựa chọn nào khác. Họ đã làm việc cả đời, 100 tuần trong điều kiện khá khốn khổ, để anh chị tôi và tôi có thể ăn và tắm và sống. Đối với họ, tiêu chuẩn của High High là liệu bạn có thể kiếm đủ tiền để tự hỗ trợ hay không. Một công việc mơ ước đầy trí tuệ và cảm xúc, nơi bạn có thể xây dựng những sản phẩm tuyệt vời chỉ bằng tâm trí của bạn, làm việc ~ 40 giờ một tuần trong một văn phòng máy lạnh với thức ăn miễn phí và ngày nghỉ không giới hạn? Không nghe. Không thể tưởng tượng được. Nó thực sự xa rời thế giới của họ đến nỗi họ thậm chí không thể tưởng tượng được nó khi tôi mô tả nó.

Uber đã và vẫn là một công việc mơ ước. Tôi hoàn toàn thích nó và học được rất nhiều từ các đồng nghiệp của tôi. Sự nghiệp của tôi đã bắt đầu cất cánh. Tôi cảm thấy thoải mái, năng suất và hữu ích. Tôi đã đóng góp rất nhiều cho doanh nghiệp và tôi tự hào về bản thân mình. Ở San Francisco, bạn bè và người quen của tôi là những người có cùng chí hướng, tham vọng, định hướng nghề nghiệp, những người thú vị - hầu hết chúng ta đều được trả rất nhiều tiền trong các công việc cushy. Nhưng bạn thấy đấy, luôn có cảm giác dai dẳng này. Lúc đầu, tôi không thể hiểu được nó. Nếu tôi có mọi thứ tôi từng muốn, không, nếu tôi có nhiều hơn những gì tôi có thể tưởng tượng cho chính mình, thì tôi có thể làm gì để không được thỏa mãn?

Ngay cả bây giờ, tôi vẫn có thể giải thích nó với hầu hết mọi người theo cách có ý nghĩa. Tôi chỉ cảm thấy một chút bế tắc, một chút lạc lõng và một chút đăm chiêu cho một cái gì đó khác biệt. Thời gian trôi nhanh hơn tôi có thể theo dõi, và bất cứ khi nào tôi dừng lại để suy nghĩ về nó, tôi cảm thấy sốc và không chắc chắn khi nhận ra rằng tôi đã thay đổi theo một số cách mà tôi đã dự định hoặc thậm chí có ý thức.

Tôi đã trở thành kiểu người phàn nàn về thực phẩm miễn phí, bởi vì nó cũng tốt như các công ty khác, thức ăn miễn phí và vì những người khác cũng vậy. Kiểu người đã không muốn xuất hiện, anh ấy quá xuất sắc vì sợ không phù hợp hoặc không nghiêm túc trong công việc. Kiểu người ở trong một bong bóng của những người mà tôi đã cảm thấy thoải mái, bởi vì điều đó dễ hơn là cố gắng hiểu ai đó mới và khác biệt. Loại người đánh giá tiềm thức người khác dựa trên nơi họ làm việc và những gì họ đã làm.

Tôi xấu hổ về điều đó. Lúc đó, tôi đã không hiểu tại sao tôi cảm thấy cảm giác khó chịu này. Có lẽ nó có cái gì đó để làm với môi trường xung quanh tôi. Ở San Francisco và trong bong bóng đặc quyền cực độ này, nơi tất cả chúng ta có thể mua đi những vấn đề của mình. Tôi đã sống quá xa trong tiêu chuẩn này và tôi không thể thấy được điều đó khiến tôi không hài lòng như thế nào. Tôi đã sống một cuộc sống tốt nhất mà tôi có thể? Có phải tôi đã trở thành một người mà tôi muốn trở thành?

Vì vậy, tôi đã làm những gì mà một đứa trẻ 20 tuổi điên rồ trải qua cuộc khủng hoảng một phần tư cuộc đời sẽ làm, tôi bỏ việc và đi du lịch. Tôi đã từ bỏ căn hộ của mình, cất tất cả đồ đạc của mình vào kho, mua một chiếc ba lô du lịch 40L và một chuyến bay một chiều đến châu Âu, và tôi đi du lịch.

Túi 40L

Nó thực sự tuyệt vời, nhưng cũng, vẫn rất đặc quyền. Tôi nhận ra rằng không có nhiều người ở độ tuổi của tôi có thể đứng lên và bỏ việc, sống nhờ tiền tiết kiệm trong 6 tháng và quay lại để nhận ngay tại nơi họ rời đi. Tôi đoán bạn có thể nói rằng tôi đã sử dụng kết quả của đặc quyền của mình để thoát khỏi đặc quyền đó. Tôi thấy trớ trêu.

Lúc đó, tôi cảm thấy thật tuyệt, thật dũng cảm, thật xấu xa và thật tự do. Tôi sống bởi không ai chương trình nghị sự mà là của riêng tôi. Tôi không có nghĩa vụ với bất cứ ai hoặc bất cứ điều gì khác ngoài bản thân mình. Tôi có thể thức dậy, ăn, đi tiêu và ngủ bất cứ khi nào tôi muốn. Và chàng trai, đó có phải là những điều nhỏ nhặt trong cuộc sống! (Đùa thôi. Kinda.)

Trong thời gian đầu của chuyến đi, tôi đã không biết phải làm gì với mức độ tự do đó. Tôi đã đi từ thói quen thành lập để chỉ, không có gì. Có phải tôi chỉ đi lang thang? Tôi chỉ cần đến quán bar này và gọi đồ uống một mình? Có phải là kỳ lạ không? Tôi chỉ cần đi đến những người này và bắt đầu nói chuyện với họ? Nhân tiện, lần đầu tiên tôi lấy hết can đảm để làm điều đó là khi tôi tiếp cận hai người này ở Barcelona, ​​tất cả đều vui vẻ và vui vẻ và hy vọng rằng tôi sẽ kết bạn với những người bạn tuyệt vời nhất (vì đó chỉ là những gì xảy ra khi bạn Tôi đang đi du lịch à?) và tôi đã nhận được một con bemuse không có người quen. Ôi. Được rồi, lấy hai cái, sau đó.

Sau đó, tôi nhận ra rằng tôi đã cố gắng quá nhiều để tạo ra một trải nghiệm du lịch tốt. Trước đây, tôi luôn là kiểu khách du lịch đã đi đâu đó để xem hoặc làm một cái gì đó, cho một mục đích. Tôi đã từng thực hiện các hành trình đã lên kế hoạch mỗi giờ trong ngày của mình - và điều đó thật tốt khi tôi chỉ có một hoặc hai tuần nghỉ phép. Nhưng tôi đã không cần phải làm điều đó trong một cuộc thám hiểm mở rộng. Vì vậy, tôi đã từ bỏ những kỳ vọng và nhu cầu để có được một cái gì đó từ nó, và chỉ để nó được.

Và với điều đó, tôi đã trải nghiệm một số thời gian vui vẻ, yên bình và thư giãn nhất trong cuộc đời tôi. Tôi đã dành 5 giờ ngồi thẳng trong một quán cà phê khóc nức nở vì một cuốn sách đặc biệt cảm xúc mà tôi đang đọc. Tôi bắt đầu một cuộc trò chuyện với một anh chàng người Đức ngẫu nhiên trong một cửa hàng burger về việc khoai tây chiên của anh ta trông ngon như thế nào, và cuối cùng chúng tôi đã dành 2,5 giờ đi bộ quanh Berlin để nói về những gì chúng ta muốn trong cuộc sống. Tôi đã viết nhật ký rộng rãi về chuyến đi của mình, đặt những suy nghĩ và cảm xúc, và chia sẻ nó với những người bạn có kinh nghiệm tương tự. Tôi vào một cửa hàng bán đồ nghệ thuật trong một ý thích bất chợt và mua một bộ sơn màu nước mà tôi đã dành phần còn lại của ngày để vẽ tại một công viên.

Tôi nhận ra rằng tôi đã bỏ lỡ những khoảnh khắc đó - những khoảnh khắc khi bạn làm điều gì đó chỉ vì bạn có thể và vì bạn muốn, thay vì bỏ nó đi vì một điều gì đó quan trọng hơn nữa. Tôi nhận ra rằng tôi đã quá tính toán với việc tôi đã dành thời gian của mình - bất cứ điều gì đã không ngay lập tức mang lại một sự hài lòng tức thì đã bị ném sang một bên. Trước đây, tôi đã nghĩ, điều gì sẽ là điểm của bức tranh nếu tôi có thể đọc một cuốn sách thiết kế hệ thống và thay vào đó là công việc tốt hơn? Điều gì sẽ là điểm để nói chuyện với một người lạ, nếu chúng ta sẽ không theo dõi nhau? Nhưng nó thực sự khiến tôi hoàn thành - làm một cái gì đó chỉ vì tôi có tâm trạng với nó mà không có ưu tiên và không có chương trình nghị sự. Hoàn thành cho linh hồn, tôi đoán.

Tôi đã gặp những người vui vẻ và thú vị từ mọi tầng lớp xã hội. Thực tế là tôi đã nhấp chuột với tất cả bọn họ, nhưng những người tôi đã nhấp vào, tôi cảm thấy rất biết ơn khi chia sẻ một phần nhỏ cuộc sống của chúng tôi trong một khoảnh khắc ngắn ngủi khi chúng tôi đi qua cùng một thị trấn. Những cuộc gặp gỡ tình cờ. Tôi ở trong ký túc xá, vì vậy gặp gỡ những người mới dễ dàng hơn. Điều tôi thấy mới mẻ nhất là những người quan tâm và thú vị. Những người chào đón bạn, nói chuyện với bạn, hỏi bạn những câu hỏi, chia sẻ kinh nghiệm sống của họ. Những câu hỏi phổ biến nhất là, bạn đến từ đâu? Và và bạn sẽ đi đâu tiếp theo?

Đây là một sự tương phản rõ rệt với những người tôi gặp ở nhà. Mọi người trong đầu của họ, đi về cuộc sống hàng ngày và thói quen của họ. Những người tôi gặp lần đầu tiên tại các bữa tiệc và các cuộc tụ họp, những người chắc chắn sẽ hỏi những câu hỏi tương tự: Bạn làm gì và làm gì khi bạn làm việc ở đâu. Có lẽ nó là một thứ SF. Có lẽ hình thành các mối quan hệ có ý nghĩa khi trưởng thành chỉ là khó khăn. Tôi không biết. Tuy nhiên, điều tôi nhận ra là những cuộc trò chuyện cấp độ bề mặt làm tiêu hao nội tâm trong tôi, trong khi những cuộc trò chuyện sâu sắc hơn tiếp thêm sinh lực cho tôi. Tôi nhận ra rằng tôi đã cố ý về loại cuộc trò chuyện, và do đó, kết nối mà tôi muốn có. Sau khi tôi trở về từ chuyến đi của mình, tôi đã thỏa thuận với chính mình: khi tôi gặp một người mới, tôi đã giành được câu hỏi về công việc của họ. Thay vào đó, tôi sẽ cố gắng hiểu họ là ai trước tiên.

Sau một thời gian (đối với tôi là 2 tháng), tôi thực sự bắt đầu nhớ công việc của mình. Không phải là phần thức ăn miễn phí cushy của nó, mà là những phần khiến tôi cảm thấy năng suất và kích thích trí tuệ. Trước cuộc phiêu lưu này, tôi đã biết rằng tôi rất thích công việc của mình. (Tôi đã không bao giờ, chưa bao giờ sợ một ngày thứ Hai, đó là cách tôi biết.) Nhưng tôi không chắc chắn về điều đó. Tôi thực sự thích nó? Tôi có cảm thấy buồn chán không? Tôi có học / phát triển đủ không? Có hàng triệu việc làm trên thế giới, làm sao tôi biết rằng đây là điều mà tôi thích làm nhất? Và nó có quan trọng nếu nó là không? Tôi đã suy nghĩ về điều đó trong một thời gian - lý do của tôi để nghiên cứu Khoa học Máy tính và trở thành một kỹ sư. Tôi lo lắng rằng những lợi ích, đặc quyền và sự im lặng đã che mờ phán đoán của tôi. Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi có ý định trở thành một người thổi thủy tinh chuyên nghiệp đẳng cấp thế giới và tôi không bao giờ khám phá ra phần đó của bản thân mình vì tôi chưa bao giờ thử?

Nhưng sau đó tôi đã chán đi du lịch - một điều mà tôi nghĩ rằng tôi không bao giờ có thể chán. Và tôi bắt đầu nhớ công việc của mình. Vì vậy, có lẽ đây chỉ là tình trạng của con người. Một cái gì đó thú vị bởi vì nó mới, ngoài tầm với và mới lạ. Và bất cứ điều gì, dù tuyệt vời đến đâu, đều trở thành thói quen nếu bạn phải làm điều đó trong một thời gian. Bạn thấy đấy, tôi đã có ấn tượng không chính xác, khi một người chuyển từ một sinh viên sang một chuyên gia, rằng đó là chính xác, hay đúng là phải chịu sự thay đổi, áp lực, căng thẳng và phấn khích liên tục. Tuy nhiên, trong thực tế, trong một mối quan hệ ổn định và lành mạnh với sự nghiệp của tôi, điều đó có nghĩa là điều đó là sai đối với tôi. (Bạn có thể vẽ song song ở đây về cách mọi người đối xử với các mối quan hệ lãng mạn, nhưng đó là một chủ đề khác.)

Vì vậy, bây giờ tôi đã trở lại SF. Tôi đã dành một vài tháng để nghiên cứu và thực hiện các cuộc phỏng vấn, và có một công việc mới tuyệt vời mà tôi đã để mắt trong một thời gian. Tôi sẽ nói rằng về tổng thể, sự thay đổi mà tôi muốn kết hợp hàng ngày của mình là có chủ ý hơn với cách tôi dành thời gian. Điều đó có nghĩa là nỗ lực để làm quen với những người có vẻ thú vị với tôi, thay vì trốn tránh. Điều đó có nghĩa là làm một cái gì đó đơn giản bởi vì nó có thể là niềm vui, thay vì cần phải có được một cái gì đó cụ thể và ngay lập tức ra khỏi nó. Điều đó có nghĩa là tôi không nên xã hội hóa vì mục đích xã hội hóa, nhưng hãy ý thức hơn về người mà tôi bao quanh. Hy vọng rằng, lần sau khi thời gian trôi qua, như nó có xu hướng, tôi có thể nhìn lại và thấy những cách mà tôi đã trở thành một người mà tôi muốn trở thành. Có lẽ tôi sẽ báo cáo lại.