Con người hơn là gì?

Suy nghĩ hoặc cảm giác

Thứ bảy tuần trước tôi đã làm một việc rất bình thường trong một thời gian rất dài. Một cái gì đó mà 7 triệu năm trước không quá bình thường và bắt đầu phân biệt con người với động vật, và do đó nghĩ về cảm giác. Một cái gì đó làm cho tôi mệt mỏi như chết tiệt.

Tôi đã đi bộ.

Tôi đã đi bộ 25 km từ một thị trấn nhỏ tên là Pamplona ở Tây Ban Nha đến một thị trấn nhỏ hơn gọi là Puente la Reina trên con đường mòn tên là Camino de Santiago. Nếu bạn đã từng nghe về cuộc hành hương này trước đây, nhiều người đi bộ trên con đường tâm linh dài 780 km này trên khắp Tây Ban Nha vì những động lực khác nhau của họ.

Trong 6 giờ đi bộ trên một mảnh Camino qua vùng hoang dã thô sơ và những cối xay gió ngẫu nhiên, tôi cũng trải qua nhiều suy nghĩ và cảm xúc. Và tôi đã hỏi phần nào của tôi mà tôi thích hơn.

***

Những suy nghĩ đến trước. Tôi thích suy nghĩ, và trong bài kiểm tra tính cách Myers-Briggs, lá thư thứ ba của tôi là một chữ đậm. Tôi cũng nghĩ về việc suy nghĩ một cách thường xuyên. (Để công bằng, hầu hết các chuyên ngành tâm lý làm điều này).

Khi Camino bắt đầu, tôi nghĩ về tất cả những điều bình thường. Tôi đã có đủ nước với tôi. Tôi sẽ đi bộ ở tốc độ nào. Tôi sẽ gặp bao nhiêu người trên chiếc Buen Camino này. Tôi đã đi đúng hướng. (Điều cuối cùng đó là một suy nghĩ rất hữu ích - hóa ra tôi đã bắt đầu cuộc hành trình 30 phút sai hướng.)

Cuối cùng, sau khi đảo ngược, thành phố Pamplona đã chết, và vùng hoang dã càng trở nên hoang dã hơn. Tôi nhận thấy cơ bắp chân mình co giật mỗi khi dừng lại để nhìn vào vỏ Camino và các dấu hiệu mũi tên. Tôi nghĩ về việc có bao nhiêu người phải vượt qua những dấu hiệu đó và tự hỏi ai đã vẽ từng người lên những tảng đá hoặc con đường ngẫu nhiên để hướng dẫn mọi người đi đúng hướng. Chúng được đặt rất tốt, gần giống như một cuộc săn tìm kho báu khổng lồ cho một cộng đồng những người thám hiểm, nơi mỗi người kho báu là độc nhất và nội bộ.

Cảm giác đầu tiên xuất hiện trong giai đoạn khó chịu này. Tôi thấy rằng tôi cứ tự hỏi bản thân mình - Tại sao tôi thậm chí còn làm điều này? Vì những lý do tinh thần của điều đó, vì nó tốt cho sức khỏe của bạn, nên rất nhiều người làm điều đó và vì vậy tôi có thể đi bộ 25 km. Tôi đã phải tìm một số lý do sâu sắc hơn. Đối với một người đàn ông tên là Claudio mà tôi đã gặp trên đường mòn, lý do là để giải phóng một trọng lượng. Anh ta mang theo một pesa vật lý bí ẩn bên mình trên khắp Camino, thứ mà anh ta cảm thấy đại diện cho những gì anh ta đã mang theo cả cuộc đời, và dự định thả vật nặng xuống biển khi anh ta kết thúc chuyến hành hương.

Đối với tôi, tôi đã không cảm thấy rằng tôi đang mang một trọng lượng. Bởi vì tôi cũng theo nghĩa đen là tôi - Tôi đã đóng gói ít nhất có thể bởi vì tôi muốn trải nghiệm càng gần với niki-in-the-wild càng tốt. Nếu bất cứ điều gì, tôi cảm thấy tò mò và ánh sáng. Vì vậy, tôi tiếp tục tự hỏi mình tại sao tôi thậm chí còn thực hiện điều này trong vài km cho đến khi một trong những câu trả lời nổi cuối cùng bị mắc kẹt với tôi. Đối với tôi, lý do của tôi là tôi muốn được thay đổi. Dù trải nghiệm cuối cùng có thực sự thay đổi tôi hay không không quan trọng, nhưng tôi muốn cởi mở để thay đổi. Tôi ngưỡng mộ khoảnh khắc đó khi bạn nhìn lại một phiên bản quá khứ của chính mình và cảm thấy rằng con người trong quá khứ gần như là một tập hợp phân tử khác với phiên bản hiện tại của bạn, và tôi cũng tìm kiếm một trải nghiệm mà bản thân tương lai của tôi sẽ cảm ơn vì quá khứ của tôi đã chọn. Tôi tò mò khám phá một khía cạnh mới của tôi.

Khi tôi đi, tôi thấy những suy nghĩ vẫn chiến thắng trong vài cảm giác này. Tôi tự hỏi mình sẽ làm gì nếu bị lạc hoặc hoàn thành thanh năng lượng cuối cùng của mình, nếu quay trở lại Pamplona hợp lý hơn, và xác suất côn trùng bay vào mặt người là gì.

Cảm giác sắc bén đầu tiên tôi có thực sự là một thứ rất động vật. Không biết từ đâu, mặc dù tôi đã lên kế hoạch cho việc uống nước với tất cả những suy nghĩ tôi đã thực hiện, tôi phải đi tiểu. Bây giờ hãy để tôi nói rằng sự tiến hóa đã làm rất tốt với việc đảm bảo cảm giác được cảm nhận. Trong 45 phút sau khoảnh khắc này, mọi suy nghĩ đều xoay quanh cảm giác này, cho đến khi nó chỉ đơn giản là một Cảm giác. Trên một con đường dài quanh co trên vùng đất hoàn toàn bằng phẳng và đủ khách du lịch khiến mọi thứ trở nên khó xử, tôi đã đặt câu hỏi cho mỗi bụi cây tôi đi qua là một địa điểm phù hợp cho sự riêng tư. Tôi đã nghĩ về hệ thống phân cấp nhu cầu của Maslow (rằng cho đến khi nhu cầu sinh học được đáp ứng, những mục đích cao hơn không thể đạt được - tôi nghe bạn, Maslow) và về cách đàn ông có thể dễ dàng đứng và đi tiểu. Nhưng trên hết, tôi đã rất ngạc nhiên khi thấy những cảm xúc sắc bén có thể như thế nào - và đó là một thứ gì đó mà bạn thường chỉ nhận ra khi bạn ở vùng hoang dã cách xa suy nghĩ của bản thân.

Cuối cùng tôi hỏi ai đó đi ngược chiều bằng tiếng Tây Ban Nha nếu có nơi nào để sử dụng nhà vệ sinh, và cô ấy nói một từ bằng tiếng Tây Ban Nha tôi không thể bắt được nhưng đề nghị với hai bàn tay của cô ấy ở đó cách đó không xa có thể tìm thấy một số quyền riêng tư. Việc cắt bỏ tình cờ là một nghĩa trang nhỏ, đằng sau đó rõ ràng nhiều phụ nữ đã có cùng một ý tưởng, Mặc dù vậy, không giống như họ, tôi chắc chắn mang theo giấy vệ sinh của mình. Bây giờ tất cả điều này có vẻ giống như TMI và tôi nhận ra tôi đã dành nhiều đoạn cho thời điểm thành công này, nhưng tôi phải nói rằng tôi thực sự tự hào về trải nghiệm này. Tôi cảm thấy như một người phụ nữ hang động xấu xa có thể sống sót trong tự nhiên. Tôi tưởng tượng mình sống trong thời đại săn bắn hái lượm hoặc sống trong tự nhiên thành công mà không có tiện nghi hiện đại. Kinh nghiệm đã cho tôi sự tự tin thô sơ để nói rằng phần còn lại của hành trình có thể được xử lý. Rằng tôi có thể chinh phục bất kỳ cảm giác nào đến với tôi.

Giai đoạn 2 của Cảm giác bắt đầu sau khi tôi đạt được pueblo đầu tiên. Tôi dừng lại để uống nước tại một cửa hàng nhỏ và thấy một số vòng tay làm bằng tay mô tả một mũi tên về phía trước (biểu tượng hướng dẫn để tiếp tục trên Camino). Tôi đã mua một cái và ngạc nhiên khi giai đoạn tiếp theo của hành trình trở nên dễ dàng hơn nhiều. Mọi người sẽ làm bất cứ điều gì cho các biểu tượng và ý tưởng trừu tượng - chiến tranh, đổi mới, và nhiều hơn nữa. Với một biểu tượng trên cổ tay, mỗi bước tôi đi kèm với một nụ cười cho mục đích trừu tượng cao hơn, mà đối với tôi là Thay đổi. Tôi bắt đầu cảm thấy sự thay đổi mà tôi đang khao khát - Tôi đã suy nghĩ ít hơn. Chuyển động của tôi đã trở nên tự động, cơn đau chỉ đơn giản là tiếng ồn nền dễ chịu, và tôi chỉ đi bộ để tận hưởng những cảnh đẹp xung quanh mình - chỉ để nghe tiếng lạo xạo của sỏi dưới chân và ngửi thấy những bông hoa thường làm tôi hắt hơi. Nếu có bất kỳ suy nghĩ nào, thì đó chỉ là sự đánh giá cao về việc định mệnh đó đã xảy ra như thế nào trong ngày kỷ niệm 1 năm chính xác của những lần thiền định hàng ngày của tôi, trong đó cách dạy nhận thức tương tự này được dạy.

Tôi tận hưởng những khoảnh khắc cảm giác thân thương này, cho đến tận cuối con đường mòn. Thời gian chơi những trò kỳ quặc trong tâm trí tôi, nơi cuộc hành trình cảm thấy quá nhanh và rất chậm cùng một lúc. Tôi đã giành được mô tả cảm giác tiếp cận Puente la Reina và ăn một bữa ăn đích thực với một số loại rượu Rosado ngon nhất mà tôi từng nếm - những lời don don luôn làm công lý cho cảm xúc, và bên cạnh đó, những cảm xúc đó là của tôi. ;) Mỗi ​​người LỚN đều xinh đẹp và nguy hiểm theo cách riêng của họ.

Tôi đã suy nghĩ về hành trình của mình, và tôi đặc biệt tự hỏi khi cảm xúc cuối cùng đã lấn át suy nghĩ. (Đúng, tôi nghĩ về cảm xúc của mình và cảm nhận về suy nghĩ của mình.)

Tôi nhận ra tất cả phải làm với sự lựa chọn.

Có trước khi lựa chọn, và sau khi lựa chọn. Trước khi tôi đưa ra quyết định hoàn thành mảnh Camino, để thực sự cam kết với nó mà không có cơ hội quay trở lại, tôi đã suy nghĩ về các lựa chọn khác nhau trong tương lai có thể mở ra. Tôi đã liên tục quyết định. Và đó là rất nhiều suy nghĩ.

Sau khi thực sự lựa chọn và quyết định đi bộ đến Puente la Reina bất kể trở ngại hay con nhện nào cản đường tôi, không còn gì để suy nghĩ. Không còn gì để quyết định, và tôi được tự do cảm nhận và trải nghiệm những hậu quả của sự lựa chọn.

Tôi nhận thấy có sự tự do của sự lựa chọn, và có sự tự do khỏi sự lựa chọn. Tôi thường thực hành cái đầu tiên sử dụng tất cả suy nghĩ của mình và tôi tin rằng xã hội đưa ra rất nhiều chỉ dẫn và tầm quan trọng để lựa chọn tốt. (Không phải là một điều xấu, trên thực tế một số người có thể sử dụng nhiều hướng dẫn hơn trong bộ phận này). Tự do lựa chọn là sự tự do mà rõ ràng, và tôi đã đánh giá cao khía cạnh suy nghĩ này của tôi rất nhiều. Đó là phần khiến tôi không chết trên Camino, phải thực tế và an toàn và cũng để viết phản ánh này.

Nhưng những ngày này, tôi đã nhận ra phần cảm giác, đó là một sự tự do chỉ đến sau khi lựa chọn, thực sự có thể là phần hoang dã nhất, nội dung, bướng bỉnh, hiện tại và đáng ngạc nhiên của tôi. Nó có những gì khiến tôi kiên trì tham vọng dài hạn, chấp nhận rủi ro trong các mối quan hệ, hiểu được giấc mơ của người khác và làm chậm thời gian và trải nghiệm những khoảnh khắc. Nó có những gì khiến tôi tò mò về thế giới, lắng nghe và phân tích nhiều hơn.

Trên Camino, tôi thấy một mặt luôn luôn hiện hữu trong tôi rằng tôi đã ôm ấp rất nhiều. Một bên tôi nghĩ rằng rất nhiều người trong chúng ta khuất phục giữa những lựa chọn liên tục của chúng tôi. Tôi đã học được rằng có lẽ cảm giác là phần khiến chúng ta trở nên con người hơn, bởi vì vào cuối cuộc hành trình, điều đó ảnh hưởng đến suy nghĩ của chúng ta nhiều nhất. Một nghịch lý.

Mọi thứ đang trở nên hoang dã,

niki