Khi từ ngữ quá nhỏ

Bạn sẽ đầu hàng không kể xiết?

Hình ảnh azulejos của Alex Paganelli trên Bapt

Mọi tế bào trong cơ thể tôi trở nên sống động với âm thanh của thông báo an toàn.

Mặc dù tôi đã từng đi kiếm sống ở một thời điểm, nhưng có một loại phép thuật đặc biệt vốn có trong một cuộc họp giao ban an toàn bằng tiếng Bồ Đào Nha. Ít nhất thì cảm giác đó như thế nào trong bảy năm sau khi tôi ở trên máy bay từ nơi có thể là nơi yêu thích nhất của tôi trên thế giới. Tôi không chắc chắn nữa, hoặc có thể tôi không còn chắc chắn nữa. Đó là nhà một lần, và nó sẽ sớm trở lại, ít nhất là cho đến cuối năm 2019.

Khái niệm về nhà vẫn còn rất trôi chảy đối với tôi, mơ hồ, dựa trên sự pha trộn không thể giải thích được của tình yêu và sự thuộc về ngôn ngữ cũng như văn hóa. Mặc dù có bốn bức tường và một mái nhà với tên tôi ở phía Tây Bắc Thái Bình Dương, nhưng đủ để nói nhà là không phải Trump Trump America America.

Trong ba năm đầu tiên ở Mỹ, tôi nghĩ mình sẽ mọc rễ. Thêm hai năm nữa và bao bọc rất nhiều trong chứng rối loạn trầm cảm lớn và nước Mỹ cảm thấy như một ca ghép tạng thất bại. Bởi vì đó là một đất nước khiến tôi bị bệnh. Bây giờ tôi có một hộ chiếu màu xanh, điều này làm tôi bối rối phần nào: Tôi là một người Mỹ nhưng tôi vẫn chưa hiểu được cách mà tôi phải cảm nhận về nó ngoài việc bị thế chấp.

Vào lúc máy bay cất cánh từ sân bay Paris Orly, tôi ham chơi với thứ gì đó tiếp cận thỏa thích. Chỉ có tôi mới có thể nói thực sự vì tôi đã kiệt sức sau nhiều tháng chạy trống. Khi chúng tôi đi về phía Lisbon và bị cuốn vào những cơn gió dữ dội khiến những người Pháp ở đằng sau tôi trở nên khàn khàn hơn để che giấu sự lo lắng của họ, một cái gì đó thay đổi.

Tôi có thể giải thích nó. Tất cả những gì tôi biết là tôi là chính mình hơn là tôi đã có từ lâu, hoàn thiện hơn mặc dù chưa hoàn toàn.

Mọi tế bào trong cơ thể tôi thư giãn khi làn gió ấm áp vuốt ve làn da tôi.

Tôi rời một thành phố có tuyết trên đường băng và hạ cánh ở một nơi mà suối dường như đã đến sớm. Trong phòng tắm sân bay, tôi cởi áo khoác và nhét nó vào ba lô. Khi tôi đứng bên ngoài khách đến dựa vào lan can và hít thở ánh nắng mặt trời và khói thuốc lá, tôi cũng cởi bỏ parka của mình và buộc nó quanh eo.

Khảo sát môi trường xung quanh, tôi thẩm vấn bộ não của mình về những gì đang diễn ra. Nó ánh sáng như một cây thông Giáng sinh trên steroid nhưng đó là tất cả những gì tôi đã có.

Cho dù xuống đến mệt mỏi hay phấn chấn, ngôn ngữ thoát khỏi tôi. Trái tim tôi hài lòng, tôi bình yên và có ấn tượng riêng biệt rằng thời gian đã dừng lại, và tôi quyết định điều này là đủ.

Sau tất cả những gì mà Vĩ đang diễn ra, sự nghỉ ngơi tạm thời là quá đủ, đó là tất cả. Tôi sẽ tự mình ở lại trong khoảnh khắc và quay trở lại bên trong nơi tôi dành hơn một giờ để bồng một tách cà phê và lấy đồ. Cúc Pois, já estou. E então? Voi * đi đối thoại nội bộ của tôi bằng lưỡi Pessoa. Nó có một chút ngập ngừng và còi cọc sau khi không hoạt động trong bảy năm nhưng dù sao cũng đá.

Đôi chân của tôi không còn chạm đất khi cuối cùng tôi cũng quay trở lại bên ngoài để đến căn hộ nhỏ nơi tôi ở lại trong tuần. Khi tôi đến đó và mở khóa cửa, một nơi trú ẩn an toàn xuất hiện.

Tôi có thể giải thích nó. Tất cả những gì tôi biết là tôi là chính mình hơn là tôi đã có từ lâu, hoàn thiện hơn mặc dù chưa hoàn toàn.

Mọi tế bào trong cơ thể tôi đều đầu hàng trước sự ôm chặt của một cái ôm rất dài.

Trong một thời gian, mọi thứ đều là năng lượng thuần túy và tôi không biết cơ thể mình bắt đầu hay kết thúc ở đâu. Nó dường như đã trở thành một thành phần của một cái gì đó lớn hơn tổng số các bộ phận của nó và nếu tôi có thể đóng băng thời gian, bây giờ sẽ tốt. Mặc dù lời nói là tiền tệ của tôi, tâm trí của tôi trống rỗng.

Ngay cả bây giờ, khoảnh khắc vẫn bất chấp mô tả. Đó là cảm giác thuần túy, mối quan hệ họ hàng được biểu hiện giữa sự hỗn loạn, tạm dừng, nghỉ ngơi, an toàn cuối cùng. Cái sau rất lạ, tôi làm tôi ngạc nhiên, tôi thậm chí có thể nhận ra nó.

Khi bạn đã rơi tự do trong một thời gian dài, một cái ôm là một cú hạ cánh mềm mại, mạng lưới an toàn mà bạn không mong đợi. Một cái ôm là sự quan tâm, quan tâm và dịu dàng giữ tất cả các phần của bạn đang được hoàn tác và squishing chúng lại với nhau.

Cho đến khi cái ôm đó xảy ra, tôi đã nhận ra rằng tôi đã đau đớn vì sự ấm áp của con người. Hoặc nếu tôi biết, tôi phủ nhận tất cả kiến ​​thức về nó, kìm nén tất cả khao khát. Cô đơn là một chất độc có thể xóa sổ bạn vì vậy tôi nhét nó vào một góc trong tâm trí của tôi và bao quanh bản thân với các từ và ngôn ngữ và dự án. Những người aren rất nhiều phiền nhiễu khi các khối xây dựng của cuộc sống mà tôi đã tạo lại từ đầu.

Não tôi gợi ý rằng sự cô đơn đã chấm dứt tạm thời kể từ khi tôi không tự ôm mình nhưng tôi chọn cách phớt lờ nó. Nhiều như tôi đã nghĩ rằng tôi đã được tìm thấy, rằng tôi đã không còn bị mất, tôi cảm thấy rằng làm như vậy là không khôn ngoan trong lịch sử rộng lớn của tôi với những người đồng nghiệp làm tôi thất vọng. Nhưng tôi không chống lại việc giải phóng oxytocin đã rửa sạch tôi.

Tôi có thể giải thích nó. Tất cả những gì tôi biết là tôi là chính mình hơn là tôi đã có từ lâu, hoàn thiện hơn mặc dù chưa hoàn toàn.

Mọi tế bào trong cơ thể tôi đều từ chối ý tưởng lên máy bay trở về Paris.

Lần cuối cùng tôi rời Bồ Đào Nha rất đau thương, tôi vẫn sống lại chuyến bay một cách thường xuyên, bảy năm sau, như thể nó được mã hóa vĩnh viễn trong DNA của tôi. Tôi rất buồn nôn, tôi nhét bốn cái bánh quy lớn và sẽ tự mình tập trung vào nhiệm vụ, cụ thể là thiết lập một căn cứ ở đây cho đến hết năm.

Tôi không giả mạo cookie của tôi. Thay vào đó, tôi trút cơn thịnh nộ của mình ra khỏi trang và bày tỏ lòng kính trọng đối với nơi mà Lôi làm tôi sống lại. Và cũng có thể giúp tôi chữa lành kịp thời.

Nhưng trước tiên, có rất nhiều hoops để nhảy qua, nhiều đến nỗi bất kỳ người xem bên ngoài nào cũng có thể nghĩ rằng tôi đã rời khỏi cảm giác của mình hoàn toàn. Tuy nhiên, tầm nhìn của tôi rất rõ ràng ở đó, không có lý do gì để tôi có thể thực hiện nó với quyết tâm, nỗ lực bền bỉ, làm việc chăm chỉ. Và niềm đam mê cộng với ơn gọi, thứ luôn mang theo tôi.

Và cái ôm giữ nhân tính của tôi còn đọng lại, tôi say sưa trong ký ức về nó, khắc sâu trong tim tôi mãi mãi.

Tôi có thể giải thích nó. Tất cả những gì tôi biết là tôi là chính mình hơn là tôi đã có từ lâu, hoàn thiện hơn mặc dù chưa hoàn toàn.

Tái sinh là một quá trình đang diễn ra mà ở đó, không có bản thiết kế hoặc hướng dẫn sử dụng.

Khi bạn không còn nói được tiếng nói trôi chảy vì bạn đã nắm tay nhau với bóng tối quá lâu, tất cả những gì bạn có thể làm là đầu hàng.

Có thể không phải lúc nào cũng có lời, nhưng luôn có cảm xúc.

Lắng nghe trái tim của bạn để biết rằng bạn có thể nói rõ điều gì.

Bởi vì tình yêu là ngôn ngữ riêng của nó, phải không?

[* Phải, tôi đã ở đây. Bây giờ thì sao?]

Tôi là một nhà văn và nhà báo người Mỹ gốc Pháp sống trong chiếc vali quá cảnh giữa Bắc Mỹ và Châu Âu. Để tiếp tục cuộc trò chuyện, hãy theo dõi con chim. Đối với email và mọi thứ khác, deets trong bio.